Во сколько лет выходить замуж?

Преемственность, коллега. Она нужна, но умная. А полный отрыв от всего и уверование в "светлое будущее" - это еще в 1917-м проходили.

Тоже надеюсь. Хотя даже опыт провала ЕГЭ ничему наших министров от образования не научил.

 

Не вижу пока опыта современных выращенных правильно индивидуалистов, которым имело бы смысл пользоваться, извини.
Всё как правило базируется как раз на серой классике.

Неудобно говорить тебе о том, что ни Макаренко, ни Крупская не психологи. Ещё более неудобно сообщать тебе, как человеку, изучавшему психологические труды,что как раз психология рассматривает личность совершенно утилитарно, и просто и схематично объясняет всё, что, что происходит в головах и жизнях.
Опять неудобно говорить, что упоминаемые тобой Макаренко и Крупская занимались педагогикой. Воспитанием подрастающего поколения в духе коммунистических идей. Идей, выделяю слово. Сейчас общество лишено морали, идей, моральных ценностей.
И очень забавно, что ты выбираешь деятелей революционной эпохи для иллюстрации своих мыслей о воспитании общества индивидуалистов, лишённых духовных ценностей и морали.

 

Т.е. схема выходит такая:
"Ребёнок" дорастает лет до 20, уходит за "обретением независимости" (противопоставляет себя родителям). Пожив так сколько-то лет - создаёт семью.
Девушка - года 3 доказывает матери, что она "самостоятельная женщина", парень - доказывает отцу, пока не "встанет на ноги", что он самостоятельный мужчина.
Как только доказали - вместе доказывают, что они "самостоятельная семья".
Так что ли?

 

мне еще более неудобно, в свою очередь, добавить, что ни тот, ни другая не были учеными в общепринятом смысле этого слова ))

 

Девочки, мы нарушаем преемственность)

 

[виновато бьёт себя по губам]

Неделикатная ты, Лена. Фу.

 

усё, молчу-молчу )) и деликатно кашляю в кулак..)))))

 

Это жестоко))

И смущенно протираешь ковер тапком?)

 

фига..))) я босиком сижу..))) так шта - колупаю покаянно ковер большим пальцем ноги ))))

 

Дырка ж будет. Эх, одни растраты)

 

Natali Kou
С удовольствием прочитал Ваши тезисы, хочу выразить свою солидарность с Вашим мнением о возрасте, наиболее подходящем для вступления в брак для девушек. С приведёнными обоснованиями согласен всецело. Как человек поживший, кое-что почитавший, имеющий взрослую дочь.

Natali Kou
Вы молодец, что не реагируете на гнобление. Так держать!

 

Сейчас там производят баранов. ИМХО. С задранным носом указывают на оценку "4" или "5", но при этом редкая птица сможет вспомнить почему у параболы 2 "рога".

О сабже. Иногда люди смотрят на книжку по психологии как на формулу, а потом удивляются почему она не сработала. Потому что это модель, а не формула. Естественно у каждой модели есть свой "тюнинг". Мы можем рассматривать лишь общую модель, но её судьба будет всегда зависеть от участников пробега.

Вот уже скоро у меня будет заключен второй брак. И этот брак не раз обдуман. Были сомнения аля "а может ошибка?" с обоих сторон. Но это нормально. Это не говорит о трусости, это говорит о том что человек осознаёт всё что он делает.
На данный момент я знаю одно точно - я нашёл то что мне нужно. Проблема в том, что у меня далеко не ангельский характер. Если что-то мне не нравится, то я не умею просто сказать что что-то не так. В место того подковырну так, что аж до глубины души. И в этот момент мне нужен человек, который сможет ответить. Не заплакать, не закатить скандал, а именно ответить. Когда силы равны - это интересно, иначе сильный теряет уважение к слабому. Тогда и извинения не заставляют долго себя ждать с обоих сторон, и признание ошибок, не правоты. Каждый чётко понимает что связывает жизнь с постоянно меняющейся единицей, которая не будет двигаться по какому-то шаблону.

Замуж как и жениться нужно тогда, когда мысли могут уйти дальше слова "люблю". Одна любовь не может спасти от многого. И самостоятельность в этом деле не причём. На каждом возрастном этапе мы становимся в чём-то самостоятельны, но когда дело касается совместной жизни, самостоятельность не всё решит. И ни одна книжка по психологии не поможет, если нет своих мозгов. Хоть все их перечитай.
Нужно чётко понимать что ты делаешь и отбросить любовь на второй план дабы понять с кем ты соединяешь жизнь и нужно ли оно тебе.

 

я в курсе, что они педагоги.. но они говорили о развитии человека как личности.. По крайней мере на бумаге :\

Единственное, что могу сказать, "Учиться, учиться и еще раз учиться!"...

 

Перечитала ещё раз твои посты.

Почему у тебя, молодой педагог, которому мы доверим своих детей, грамматические ошибки и неумение связно излагать свои мысли, о чём тебе написали в другой теме и совсем даже не филологи?

Ладно, сплошные теории о том, как оно в браке - это пройдёт со временем, наверное. Тем более, что впечатление производишь на общем фоне сверстников разумное, в массе индивидуальностей всё значительно хуже.

В голове набор забитых туда клише. Тебе не видно, а со стороны заметны следы эдакого зомбирования. Я о современном обществе и преимуществах воспитания в нём перед советским. И плевать, что оно не соответствует действительности. Тебе так сказали - ты так и думаешь.

Посыл у них был, безусловно, благородный. Хотя они ошибались точно так же, как сейчас ты ошибаешься ты в своих убеждениях о том, кого и как нынче воспитывают. Они думали, что воспитают духовное идейное общество, но общество проверки временем увы, не выдержало и коммунизма не получилось. А ты в стремительно деградирующем в массе нынешнем обществе наивно видишь нешаблоны и личностей.

 

Это во многом зависит от отношения между родителями и "ребенком", от того как воспитывался этот человек в семье.

 

В связи с обсуждением наиболее оптимального психологического возраста для брака у меня возник вопрос - а этот возраст хорошо согласуется с оптимальным биологическим возрастом женщины для рождения ребенка (первого ребенка)?

 

Жасмин, скажите, а у Вас тоже возникают возражения по поводу того, что возраст 20-22 года наиболее благоприятен для замужества?
Интересуюсь как отец взрослой дочери.

 

Биологически да, для родов оптимально 20-24. С точки зрения психологии и социальных навыков - нет.

 

Вот именно, что это вопрос Вот удержится умненькая девочка от замужества, а куда биологическую программу девать? Она не будет на психику давить? Пока девочка будет ждать психологической зрелости?
И что важнее опять же для здоровой психики - подчиниться биологической программе или быть уверенным в своих социальных навыках?

 

А вот чему учиться?! А главное у кого?!

Нет Татьяна, доверие это когда у нас есть выбор кому доверять.

 

Жасмин кстати о здоровой психике. Я лично убеждён, что для психики девушки именно здоровее, если она выходит замуж не першагнув порог физиологической "взрослости" (каковой для себя в уме держу в 21 год). И в эту концепцию как раз очень вписывается то, о чём говорила Natali Kou, то, что девушке легче будет подстроиться под своего мужа.

 

не все мы идеальны, я над этим работаю. Для этого в принципе и пришла на форум. Учиться ясно и связно выражать свои мысли. А грамматика... Великий и могучий мне еще изучать и изучать..

оно возможно и присутствует, но стараюсь от этого избавляться путем разностороннего просвещения "Учение-свет"

 

Попутчик,
Здоров. А откуда такие выводи что надо девушке виходить замуж в 21? А может в 25, 26 ? Люди разные и поразному взрослеют и нету стабильного возроста для вступления в брак. По вашым тут дискусиям можно подумать а может через розлогание общества вобще не выходить девушкам замуж?

 

Ну подстроится она, все будет хорошо N лет. А потом на ровном месте вдруг перестанет воспринимать мужа как этакий идол - каменную стену. И настанет семейная катастрофа.

И тем не менее. Рожать надо. Рожать обычно надо раньше, чем стабилизируются представления о собственной личности, о сознательном отношении к браку. Не в этом ли противоречие сегодняшней системы брачных отношений - что мы слишком поздно все понимать про него начинаем, когда уже по уши в семейном быту, в детях, совместном хозяйстве и привычках?

 

Попутчик,
поддерживаю мнение, особенно видя перед глазами далеко не глупых девушек в 27-30 лет, которые "дозревали" до брака и отказывали поклонникам, а сейчас так хотят, что их плющит, но как-то никто особо не рвется жениться на них, хотя ничего не обязывающие отношения вполне устраивают.

Мое личное мнение (без ссылок и подтверждения цитатами классиков, но если интересно, готов развернуто его изложит) - крайний возраст для вступления в брак для девушки это возраст окончания высшего учебного заведения + максимум 2 года.

Почему я так считаю?
1. С одной стороны получено образование и некоторые даже успевают поработать.

2. Зачастую с появлением работы девушка стремится начать самостоятельную жизнь отдельно от родителей (если она до этого жила с ними) или стремиться осесть в том городе, где училась (если училась в ВУЗе в другом городе).

3. Успевает пожить одна и понять все прелести самостоятельной жизни, но и трудности тоже (материальные в первую очередь).

4. Поток внимания (если девушка симпатичная) прекращается с окончанием вуза и молодых людей, которые бы ей нравились становится меньше в количественном плане (думаю никто спорить не будет, что в ВУЗе внимания со стороны противоположного пола значительно больше).

5. Чем старше и самостоятельнее становится девушка, тем сложнее ей будет притираться со своим избранником. Мне кажется, мужчинам в этом плане гораздо легче, возможно из врожденного пофигизма (в смысле не девушка всеравно, а какие-то небольшие бытовые нестыковки зачастую пропускает мимо себя).

Вот, как-то так...

 

Вот смотрю я на поколение наших родителей, и образование (психологическое, сексуальное и прочее) похуже было, и жили не так чтобы очень богато, и ничего, нас вот вырастили, процент разводов гораздо меньше был. Никто не задавал вопросов: "А почему я должен (должна) это делать. Становились и делали. И на работе уставали не меньше, чем мы.

Всетаки некоторая "идеализация" брака необходима, посылы по типу "раз вступил (вступила) в брак, значит обязан(а) сделать все, чтобы он стал идеальным (не очень люблю это слово, но раз идеализируем, то сойдет) и не допустить его разрушения".

 

Ну о сотворении идолов я вообще-то словом не обмолвился, а говорил о том, что по моему мнению, доверие к мужу в этом возрасте облегчит борьбу с внутренними противоречиями, возникновение которых обусловлено проявляющимся с каждым годом скепсисом, наслоением неких житейских выводов (согласитесь, что не всегда они и верные, эти выводы). И уж точно убеждён, что "на ровном месте" семейные катастрофы не случаются. Вернее сказать- случаются крайне редко.

Одиночка65
Я не писал, что "надо". Я писал, что с моей точки зрения этот возраст наиболее подходящий.

 

А вообще, чем моложе, тем меньше видишь недостатков в избраннике и если видишь, их легче принимать такими, какие они есть

 

Слепость ещё никого впоследствии не спасла. Потом происходят как раз диссонансы и разрывы шаблонов.

тебе уже отвечали:

 

И в этом тоже лично я нахожу определённый смысл (в рамках доверия к мужу). Достоинства и недостатки это, воля Ваша, штуковины очень...дуальные по сути. А в нынешнем обществе и подавно.

 

Татьяна, в молодости больше влюбляются в недостатки, принимают их за изюминку, а в зрелом возрасте их пытаются исправить.

 

Хм... А когда взрослеешь, острота чувств притупляется и недостатки начинают явно проступать?) Причем с обеих сторон. Сколько семей из-за этого распалось...

Буду спорить)) В педвузах с противоподожным полом обычно БОЛЬШАЯ проблема))

Так в недостатки влюбляются или их не видишь? Явное противоречие.

 

Это да... У меня на потоке 1 мальчик на примерно 500 девочек

Сама уже запуталась В смысле недостатки воспринимаешь как что-то оригинальное По крайней мере у меня так Чем больше недостатков, тем интереснее человек

 

Ага,меньше, потомучто не принято это тогда было вот и терпели, боялись что люди скажут. А теперь хоть люди стали понимать что если что-то не так, то не надо мучаться, что важнее твои ощущения, а не что подумает общество/родители/друзья. Сейчас каждый (как мужчина так и женщина) может быть независим и жить себе спокойно сам или не сам (ну это кому как хочется).

 

Ну извии, я в пед вузах не учился, я авиационный заканчивал. Мы там наших девочек недостатком внимания не обижали

Я бы сказал что через чур люди понятливыми стали, за бак не борются, чуть что не так - вместо того, чтобы совместно решать проблему - ноги в руки и "на свободу с чистой совестью". Т.е. из одной крайности в другую бросились.

Процент разводов просто ошеломляющий.

 

Я отношусь к тем людям, которым карьера важнее семьи. Поэтому раньше 30 жениться/выходить замуж не очень

 

Хе... речь зашла о противоречии биологического и социального аспектов, одначе.
Шта имею сказать - банальщину.

Давным-давно - но не так, что бы слишком - после 20-ой зимы девицу списывали смело в "старые девы". Ага. И рожали чётко по "биологическим часам". Эдак с 10-ок детишек. Отсель у "общественного мнения" и берёт исток "канон брачных обязательств".
Всё бы ничего, тока забывается:
1. Жили в половину меньше по времени, чем ныне.
2. Социальная зрелось приходила аккурат в 14-16 лет к лицам обоего полу. Детство заканчивалось к 7 годам, а подросткового периода не было как такового вовсе.
3. Неблагоприятные факторы. То, что тада нестабильность политическая да труды в поте лица сокращали половозрелую популяцию - та да. Ну дык сейчас ДТП например выполняют теже функции с неменьшим успехом. Одначе экология и, особливо, - образ жизни - были получше. Современная гигиена не исправляет ситуации, бо: потребление убогих алкосодержащих напитков и химической пищи - это другая опера. Ранее нужно было успеть пока не прихлопнула длань времени сурового. Только и всего.

Таким образом выходит, что 20 лет по "старым канонам" - это логично, но логично относительно конкретного исторического периода.
А вот 20 лет относительно текущего момента - логично только с той точки зрения, что в 20 организм ещё на что-то способен физиологически исключительно в силу личностных ориентиров человека.

Современный этап характеризуется улучшением качества жизни и значительным продлением времени активной жизни человека. Раньше нужно было успеть по объективным причинам (которые и влияли на субъективное желание и стремление), сейчас нет таковых объективных причин. Есть только субъективные.

Главные, на мой взгляд, противоречия между объективной реальностью и субъективным стремлением:
1. Давление "норм общества". Уже сложившееся представление о возрастных планках "старых дев" накладывается на представления общества о "конкурентоспособности". Да и простое "соревновательство" между подругами, дочь/мать, сестра/сестра. В общем - личности и социума. В век индивидуализма почувствовать себя кем-то, можно только противопоставив себя чему-то/кому-то. В вопросе брака это проявляется либо в замужестве (к тому же - "удачном"), либо в неприятии оного вообще. Это завязано на:
2. Социальной зрелости. Подростковый период, появившийся как таковой только после II Мировой войны, - стал затягиваться на долгие годы. В биологическом плане - человек уже взрослый, в социально-психологическом - ребёнок-ребёнком. Который, к тому же, активно играет во "взрослость". Именно "играет", копируя не самые лучшие, но самые "яркие" стороны "взрослости". И - "противопоставляет" себя, доказывает. "Я сам/а".
3. Психология личности. В том смысле, что очень сильно человече подвержен желанию быть лучшим и желанию наслаждений. И из этой части психологии конкретной личности берёт начало:
4. Физиология личности. Желая разнообразных наслаждений человек частенько к 30-ти полностью разрушает свой организм в плане "чистоты генетического материала". И наслаждения-то эти вполне пристойны - поесть вкусно да выпить результативно. Работать - либо "на износ", либо "легко и без напряжения". В итоге - хроническая усталость, лишний вес, посаженная печень, барахлящее сердце, заглохшее либидо и прочая.

P.S. В общем - замуж можно когда угодно, но ограничение в 20 лет - это, ИМХО, - неверно. Относительно исторического периода и современного общества, оптимальным временем "замужества" можно считать 30-35 лет:
- Социальная и психологическая зрелость. Осознанность решений и ресурс для их реализации.
- С точки зрения "биологических часов" - достаточный ресурс для вынашивания 1 - 2 детей (ныне эти цифры - норма).

Безусловно в 20 лет, да ещё если сложилось в итоге всё удачно с "замужем" - это хорошо; но и "замуж в 30" - это безусловно неплохо. Просто надо быть готовым к этому, быть способным "созреть".

 

То есть ты еще не определился, ты жениться будешь или замуж выходить?

 

А сеичас оба варианта приемлемы,для обоих полов.Хошь женись,а хошь замуж выходи.Свобода,брат.

 

Када мужика нормального найдешь тогда и выходи

 

Это как? И подробнее.

 

что как, nil? Тебе, как искать, рассказать?)))

 

Ковалис,
Думаю, ему интересно, что такое нормальный мужик. Мне тоже кстати.

 

как узнаешь, дай знать))

 

Ковалис,
Давай сразу свой номер телефона дам тогда чтоли?

 

я как-то против "очередных" историй)))

 

Ковалис,
Я думал тебе нормального мужика надо.

 

ORDENATOR,
а у меня есть уже

 

Ковалис,
Нормальный? Не свисти!

 

Планирую примерно лет в 30,раньше не имеет смысла