Сдесь мы будем писать новую сказку с логическим смыслом без бреда. Весь мусор будет удолятся. и так начнем)) В одном городе.......
...поэтому школа продолжала работать, дети продолжали облучаться и становиться всё необычнее и необычнее. Но никто этого не знал. А если и знал, то всем было как обычно наплевать. Дети ходили на уроки, учителя давали им новый материал, всё было как в обычной школе... но долго так продолжаться не могло... И однажды, выйдя из класса, мальчик Петя вдруг понял, что он забыл открыть дверь... "Эт чо, я еперь могу к девкам в раздевалку заходить??? Во круто" - подумал Петя, но потом сообразил, что он всё-таки слишком стеснительный для этого и начал искать применение своему новоприобретённому умению. Вот за этим его и застала девочка Света...
Она сказала ему, давай мол, ты меня научишь ка это делать. Петя согласился и научил её. И стали они вместе этой фигнёй страдать, пока однажды Света не увидела по телеку сообщение про ограбление банка и пока ей не захотелось купить фабрику по производству мороженого...
Пошла они в ближайший магазин за фабрикой, но он оказался закрыт. Тогда сладкая парочка прошла сквозь двери и...
)) ...и неожиданно наткнулись на какую-то необычную штуковину (по другому их детские умы не смогли обозначить то, что там стояло). "Что за хрень?" - воскликнул Петя (подобные слова его детский ум впитывал в себя очень быстро) "И правда, что эта хрень делает в магазине?" - поддержала друга Света и покраснела, потому что была очень скромной девочкой...
Так, опять пошлятина получается...сказака детская , продолжаю... Хрень была очень большая, из нее исходил синий цвет неона...Они подошли...взглянули внутрь...Из это хрени издался звук...
“Куда уходит любовь?” — спросило маленькое Счастье у своего отца. “Она умирает”, — ответил отец. “И что, совсем, совсем ничего нельзя сделать, чтобы она жила дольше?” “Люди, сынок, не берегут то, что имеют. Они просто не умеют любить!” Маленькое Счастье задумалось: “Вот, вырасту большим и помогу людям”... Прошли годы, маленькое Счастье подросло и стало большим. Оно изо всех сил старалось помогать людям, но они ему не внимали. И вот однажды Счастье из большого стало превращаться в маленькое и чахлое. Очень оно переживало, как бы совсем не исчезнуть, и отправилось в дальний путь, чтобы найти лекарство от своего недуга. Долго ли коротко шло Счастье, не встречая никого на пути, только совсем ему стало плохо. И остановилось оно отдохнуть. Выбрало раскидистое дерево и прилегло. только задремало, как услышало приближающиеся шаги. открыло глаза и видит... подходит к нему дряхлая старуха, вся в лохмотьях, босая и с посохом. кинулось счастье к ней: “присаживайтесь, вы очень устали, вам надо хорошо отдохнуть и подкрепиться”. у старухи подкосились ноги, и она рухнула на траву. немного отдохнув, странница поведала ему свою историю. “обидно, когда тебя считают такой дряхлой, а ведь я еще совсем молода и зовут меня любовь!” “это вы?!” — удивилось счастье “но мне говорили, что любовь – самая красивая на всем белом свете...” любовь внимательно посмотрела и спросила: “а тебя как зовут? ” “счастье”. “вот как? мне тоже говорили, что оно должно быть прекрасным”. и с этими словами старуха из своих лохмотьев достала зеркальце. счастье, взглянув на отражение, промолвило: “кто это?” “ты что, себя не узнаешь?” счастье, обхватив колени руками, громко заплакало. любовь подсела к нему и обняла его. “что же они с нами сделали? ведь мы их так любили?” — спросило счастье Под тем раскидистым деревом они заключили союз и с тех пор стараются никогда не разлучаться.
Ээ даже не знаю что продолжать? Звук испугал наших героев и они с визгом удрали оттуда. Они хотели пройти сквозь стены, но не смогли...
Стены стали уменьшаться, а хрень становилась все больше и больше....И вот-вот задавит их...о, ужас... Зайчонок, если что...не в тему блин...
И тут они возмолились о помощи, просили прощения за все свои прегрешения, и к счастью, небеса разверглись и к ним явился...
... Проснувшись наутро в вытрезвителе Карлсон пожалел о том что родился на этот свет. Страшно мутило... Голова кружилась и тряслась в припадке абстинентного тремора, как и все остальное тело... Винт погнулся за спиной, а клетчатые штанишки были покрыты на коленях засохшей рвотой... "Славно погуляли, хорошо хоть не сильно разбился... Кодировка - это миф." - взгрустнув, подумал небритый Карлсон...
...на дрожащих ногах Карлсон добрался до умывальника и жадно припал к крану. Напился воды и присел на пол отдышаться... И вдруг застонал: -Ой-ей-ей! Я же вчера в пьяном угаре, пообещал этим гадким детишкам...
Он огляделся. Да. Это были они. Обглоданные детские косточки сиротливо белели на бетонном полу под койкой. "Да и хрен с ними!" - ухмыльнулься Карлосон. - "Всё пройдёт, всё перемелется, мука будет." "Костная", подумав, добавил он. И затем...
...неожиданно наступила тьма. Вязкий мрак окутал Карлсона и непреодолимая слабость одолела его. Низкий гул заполнил собой каждую клеточку его тела, а среди этого гула ему послышались голоса. До боли знакомые голоса брошенных им детей... "Глупец, ты оставил нас умирать, и ты поплатишься за это!" И тьму прорезали два светящихся кроваво-красным силуэта. Карлсону сделалось дурно. Нутро чуяло скорую гибель и просилось наружу...
И нутро его наружу вырвалось, его перевернуло наизнанку и скрутило. Теперь он стал другим... Он стал розовым Карлсоном...
розовый Карлосон попытался удрать, но не было ни одного окна или двери. тогда он решил разбиться о стенку, и зажмурившись, полетел вперёд. но оказалось что он тоже мутировал, и пролетел через стенку. правда когда его увидел ранний утренний прохожий то дико завизжал, потому что....
Потому что видеть с утра розовых карлсонов, прохожему показалось не нормальным. Это был директор той злополучной школы. Он подумал: "Что-то тут не то" и ...
...и, достав из портфеля вантуз, метнул в карлсона. В воздухе запахло палёной резиной и неприятностями.
но директор не учёл, что карлосон был голодный. так вот, голодный Карлосон схватился всеми зубами и конечностями за вантуз. но..вантуз то был длинный, так что он застрял у Карлосона прямо в....
...анальном отверстии. Он незнал как его от туда вытащить, и еле-еле полетел в травм-пункт. Прилетев туда он подошел к мед-сестре, и спросил: "Немогли бы вы..." сестра незадумываясь вытащила эту штуку и отпустила лететь дальше. Розоый карлсон вылетел из травм-пункта, и врезался в стену, где было написано: Карлсон, сегодня в 24:00 ты умрешь кровавой смертью! Ему стало так плохо, что он вывернулся обратно, и вот... наступило 23:56, он лежал на крыше старого дома и послышался голос одной...
Больно знакомой девочки. Карлосон подумал: "А где я её слышал???" Это оказалась Света, безвинно сожранная им. Она пообежала устроить ему конец света, и он (Конец) начал наступать
сначала разбилась лампочка. карлсон с криком "пааалундра!!" побежал в туалет. там он вытащил старый номер "Плейбоя" и стал разглядывать моделей. Но вот дверь сорвало с петель и карлсон понял, что ему кранты...
тут его осенило! Он повернулся задом к двери и раскрутил пропеллер, лопасти со свистом врезались в Конец раздался рёв и... Когда всё стихло, посреди забрызганного кровью и опилками туалета стоял ... Конец!
...старик Хотабыч! О, горе Карлсону! Потому что старик Хотабыч был его наизлейшим врагом! (Дело в том, что у них давно был свой бизнес, но Карлсон отобрал большую часть акций у Хотабыча, и тот ему обьявил войну не на жизнь, а на смерть...) Старик Хотабыч стоял чуть шевелясь, потому что увидел окровавленый пропеллер Карлсона, но сделав усилие он достал из кармана ручной нож и замахнувшись на Карлсона...
... воткнул его ему прямо в мотор. Изрыгнулось пламя, и туалет разнесло ко всем чертям! Из спальни вдруг выходит окровавленный Малыш и спрашивает...
...басом: "Папаша! А вам не кажется, что ваше место возле параши?" Зря... ой как зря... он понял сразу уже после того, как Хоттабыч превратил его в клопа. А затем и в раздавленного клопа. Но, как говорится, и на каждого Хоттабыча найдётся свой Гарри Поттер! И...
... не поминай чёрта! Вылетел гарри поттер с горлумом и хором закричали "Гоооолм"! Но "л" никто не услышали и ве как то поняли, что они болели за Украину
тем временемистекающий кровью, гарри Поттер начал шаманить со старым самогонным аппаратом Хоттабыча. И дошаманился: из водки стал гнать сахар, воду и бутылки. Голум, почти загрызанный, выбил Роналдо зубы.
И тут влетает такое всё из себя розовое пушистое облачко, окутывает всех, забивает рот сахарной ватой, связывает по рукам и ногам нугой и карамелью, сверху всё лакируется шоколадом и наступает МИР! кажется, у меня приступ шоколадного наркотизма
И правда! Станция Мир стала наступать на них, покка не передавила всех. Но Карлсон вспомнил Василия Тёркина и вытащил трёхлинейную гаубицу типа К-666.
Обиженный рональдиньо расплакался и кричал что то на подобие: "Мама, это мои чипсики!!!". В ответ на его крики прибежали Вагнер Лав и Александр Мостовой с пивом и кальмарами
И закидали его маму. Она обиделась и ушла. А рональдиньо подобрал оставшиеся чипсы и ушёл в нирвану. Карлосон офигел.
№М-да! Фиг вам, а не плюшки!" -- подумалось ему. Но тут к нему подошли Вагнер и Мостовой и они начали мешать пиво с кальмарами, пиво-кальмары с вареньем и пиво-кальмары-варенье с чипсами, украденными у нирванистого Рональдиньо.
И они обдолбались по полной. Но в какой-то момент Карлосону показалось, что Вагнер и Мостовой - инопланетяни. И тут он вспомнил, что где-то рядом лежала трёхлинейная гаубица типа К-666... Блин, не могу, такая чушь
И он начал палить по ним из неё. Но они не даром были футболистами и отбивали все снаряды. Расстроившийся Карлон вытащил гранатомёт, приставил к виску своему и... какя чушь! Это всё удалят((
промахнулся! И попал в рональдиньо, тот мгновенно вышел из нирваны и ушёл в кому. Тут прибежала его мама и откормила его чипсами. Он ожил! Карлсон офигел опять, и похоже надолго! А может и не удалят Хоть бы, хоть бы, хоть бы
Где ж такие чипсы делают? расстроившийся Карлсон завёл пропеллер и со своим световым мечом напал на маму Рональдиньо. тем временем включился телевизор и из него поползли страшные Мальчик и Девочка, невинно сожранные Карлсоном. Посмотрим))
Сцена напоминала сцену из фильма "Звонок"... Они оба были волосатые и страшные. Карлсон хотел их атаковать своим мечом и сделал шаг вперёд. Но меч выключился, так как его выдернули из розетки, и ...
Сказка - одна большая чушь Удалять тут тож самое что модерить игры в курилке. И все испугались. А патом выключился свет и послышались странные чавкающие звуки... это Рональдиньо жрал чипсы! А мальчик с девочкой Карлсона, каторый снова офигел. (От аффтора-"Ну ещё бы, папробуй тут не офигей!") А патом пришол какойто пьяный рэппер, сказал что понты тут нипричём и камуто всё равно придётся идти за клинским...(От аффтора-"Ага, а патом прибежали менты и конфискавали всю траву")
