Зато смешно )) И бедного Карлсона послали за клинским, он пошёл и его заклинило. И вот, несчастный заклиненный Карлсон одиноко лежал в конфискованной ментами травке и думал, как вдруг увидел летевшее к нему НЛО, из окна которого высунулась больно знакомая башка...
Рональдиньо! Я ЗНАЛ! Я ЗНАЛ!(От аффтора"Ууууу... чиво ток не привидится, када лижиш в такой кучи травы. Но я тоже знал")
Карлсон не знал, что это всего лишь голова, которую насадили на палку маленькие и добрые инопланетяне! Он крикнул: "Привет, Беззубый!" и вырубился. Ему привиделось ужасное будущее, будто......
Россия выйграла чемпионат мира, чемпионат европы, А роналдо принял Российское гражданство. От этих мыслей Карлсон расклинился и побежал по травке, прыгая от счастья (от аффтара:"А чё, всё возможно!!!")
Из дыры в штанах виднелось пролетарское происхождение Карлсона, которое щекотала травка. Бежит, значит, он, и падает с обрыва. Метров 100 вниз. Ищет кнопку и ни как не может понять, где же она?! Тогда...
Он дёргает за пролблетарской происхождение и моторчие работает. Карлсон подумал: "я больше не буду иметь детей"
Зато буду иметь праблемы-маторчик папукал и заглох, кончилоь варенье. А внизу голодно улыбались крокодилы...
расстроившийся Карлсон плюхнулся в пруд. Крокодилы опешили. "Ну всё, щас пытать буду!" подумал карлсон и укусил одного Крокодила за хвост.
Тем временем, крокодил не растерялся, и шлепнул его своим концом) всмысле хвостом) конец хвоста, и выкинуло Карлсона на берег... Там он встретил очаровательную Марию Де Лосохо Сосулес Эграндес, и влюбился в нее как мальчишка! Потом он очнулся, и увидел, что никакой Марии Де Лосохо Сосулес Эграндес нет. Он опечалился, но это было пророчество, он должен был ее встретить. И тут, на его счастье, из леса выходит та самая Мария Де Лосохо Сосулес Эграндес и...
Превращается в Рональниньо! Он тянет свои ручки к Карлсону и хочет его поцеловать. Карлсон орёт: Тьфу на тебя! И убегает
...но недалеко! Мария Де Лосохо Сосулес Эграндес раскручивает аркан и заарканивает Карлсона, прямо за пролетарское происхождение. "Говорят, ящерицы отбрасывают хвост в опасности" - подумал Карлсон и...
Становиться давно потерянной сестрой Марии Де Лосохо Сосулес Эграндес. Все обнимаются, целуются. Финальная сцена.
Но сказка еще не закончена.... Тут... как тут Карлсон обнимает сестру Марии и целует... страстно... (кста, эту сестру зовут Фернанда) Мария позеленела от бешенности, и разрывает их, ударяя притом Фернанду, и дав ей пощечину.... Фернанда зватается за голову Марии и они начинают орать, кричать, визжать как резаные, но карлсон начинает тем временем...
мотать отсюда, а то ещё все семейство Сосулес Фернандес прибежит. Бежит значит Карлсон и видит вдруг Розовую Тучку С Квадратным Цветочком И Веточками и ...
... и Марией и Фернандой! "Они меня преследуют, О Боже мой!" - подумал Карлсон, и побежал дальше в лес. А там сестры решили его...
лишить всего, включая пролетарское происхождение. Голодные сестры настигали Карлсона. Но Карлсон бежал быстро и добежал до Стокгольма.
Но в Стокгольме Карлсону были не рады,и ему пришлось бежать дальше...он бежал и бежал пока не солкнулся нос в нос с мафиози по имени Аль Педро...котрый подсказал ему,что если включить моторчик ,то бежать буит гораздо веселее..
И он включил, но в моторчике был ножик и мотор взорвался. Даа, такого веселого полета Карлсон еще никогда не испытовал...
Ничего не подозревающий Дон Педро смотрел вслед улетающему Карлсону и мерзко хихикал...а тем временем голодные сестры уже приближались..
Гоодные сестры напали на Педру и начали его есть, с... так сказать, пролетарского происхождения. На какое то мгновение, педро понял, что его надо называть Донной, а еще через минутой - говорить либо хорошее либо ничего. Тем временем Карлсон уже направлялся к Юпитеру...
Юпитер был не рад встрече с жужжащим голожопым созданием и свернул со своей оси..так что на пути Карлсона осталась лишь одинокая летающая тарелка с озабоченными марсианами...
Марсиане очень обрадовались Карлсону. Починили его моточик, а когда увидели его, хм, пролетарское, ну это самое, прям залучились радостью. Карлсон был встревожен: "надо давать деру" подумал он.
но хытрые марсиане соблазнили Карлсона новом межгалактическим вареньем,и он решил остаться на минуточку,потом ещё на минуточку..а когда они прицепили его моторчик к выхлопной трубе корабля он понял что девеаться ему уже не куда..
"А что? Здесь кормят!" Подумал Карлсон. Потом заснул (видимо, в супер варенье было подмешано супер снотворное). Когда он проснулся, у него болела пятая точка. и вокруг валялись банки с супер вазелином. "Что здесь было, подумал Карлсон?".
а хытрые марсиане довольно посыпывали во сне после приятно проведённого времени с висящим на выхлопной трубе Карлсоном, и только автопилот грустно помаргивал зелёным светодиодом, ведь пока хЫтрые марсиане от души Шлёпали доверчивого Карлсона по пятой точке новой межгалактической супер насекомобойкой, он продолжал упрямо вести тарелку к созвездию Альфа Центавра, где должен был состоятся ежегодный межгалактический гей-парад.
Карлсон внушал себе, все будет хорошо, все будет хорошо, спокойствие только спокойствие. Главное что бы Рональдинье не появился!!! Но на гей- параде уже знали о прибытии гостя...
Да уж, появление Рональдинье на ежегодном межгалактическом гей-параде было сущим кошмаром. По приеду он сразу переодевался в костюм плейбойного зайчика и доставал всех предлагая чипсы Лейз. А тем кто отказывался, наглядно показывал, как он пробивает пинальти. Но самым страшным было то, что ожидалось прибытие не только легендарного футболиста, но и немецкой супер порно звезды 70х, которая ещё тогда, в далеком 1973 год подвергла себя криозаморозке, дабы увидеть светлое будущее, правда при разморозке серьёзно пострадала её силиконовая грудь ( одна осталась 6 размера, а вторая сдулась да первого и приобрела форму кормовой морковки) и губы стали вдвоё толще, но её это не волновала и порно бабуля каждый год исправно появлялась на гей-параде. Говорила она исключительно междометиями ( ООО! ААА!УУУ!), то и дело к месту и не очень вставляя всем известные немецкие слова "я-я! и дастишь фантастишь!", да и имени её уже никто не помнил, зато внешность не давала позабыть о ней ещё долгое время. В конце кадого порада, она залезала на красивую тележку идущую самой последней в колоне праздничных тележек, и в момент салюта сбрасывала с себя всю одежду. Зрелище не для слабонервных, многие зрители падали в обморок, те кто покрепче, скромненько блевали в сторонке.
Карлсон понял, что он снова встретил ту самую и неповторимую. В его глазах возник силуэт ее тела, он наслаждался воспоминаниями прошлого. То что осталось от пролетарского происхождения, дало о себе знать, и он понял я жив!!!!!! Ему уже было наплевать на все, и даже на Рональдинье в костюме, зайчика из плейбоя. Он превратился в Рембо и раскидал марсиан, они кричали ему: -Да продолжай, сделай мне больно назови меня су...ой Но он не знал, что грядет Армагеддон.........
"Армагеддон, с**а, страшный!" - в ужасе подумал Карлсон, - " а может бросить всё? Смататься в Зимбабве, нажраться всласть малинового варения, а потом, тихо уединившись в 8ми местной палатке вспомнить о Малыше? Как он там сейчас, бедолага? Наверное так и живёт в грусти и печали, получая на день рождения собак и кучу пирогов с 1 свечкой..." И грустно-мечтательные мысли, стали постепенно уносить любвеобильно мужчину в самомрасцвете сил, к тем временам, когда он ещё не был супер Рембо и великим победителем марсиан-извращенцов, а тупо жил на своей крыше в Стокгольме, иногда потрахи..., ой-ёй-ёй, посещал Малыша, и всё у него было прекрасно
Да, но прекрасно было до поры до времени, пока Малыш не понял, что собаки лутше. И единственным его утешениям стала старая стриптезерша. Да, с Зимбабве воспоминаний связано было тоже много. Я же Рембо (вспомнил Карлсон) Я остановлю Армагеддон...
" Надо срочно позвонить Брюсу Уиллису! - вспомнилось Карлсону, - он как-то уже останавливал толи армагеддон, толи армагеддец...ну, что-то там останавливал это точно". Пухлая ручка уже потянулась к телефону, но.. не тут-то было. В воздушном пространстве близь Альфа-Центавра сволочной Мегафон отказывался искать сеть. "- Надо срочно, как-то связаться со Сталлоне, он народ из затопленного тоннеля вытаскивал! - родилась в голове Карлсона гениальная мысль, но ехидный внутренний голос, откуда-то из-за спины прошептал: - ага, а ты ему позвони с мобильного ботинка ( зловещий хохот за кадром)"
ХАхАХА.))))))))))))) (Все тотже голос) Мобильный ботинок, мобильный ботинок, звучало в его голве. О нем вспоминали Петя и Света, Подумал Он. Но все оказалось проще, во время стычки марсианской мафии, взорвался грузовик с кокаином. Карлсона медленно уносило в Нирвану!!! Мысли перемешались, Перед его глазами возникло лицо Фрекен Бок, она мило улыбалась, и плясала с пылесосом, который ел плюшки..... или.........
" я В нирване1 Я в нирване! - сладко потянувшись подумал Карлсон, он всегда в тайне желал аппетитную домоправительницу, а сейчас, глядя, как её пухленькие ножки взмывают в высь под звуки неувядающего какнкана, желание обострилось до предела. Карлсон не выдержал и заорал во всю мощь своих маленьких, пропитанных малиновым вареньем, лёгких: - иди же ко мне, о, Домоправительница! Я в нирване!" -" В рванине ты, хватить валяться на полу, у нас Армагеддон на носу!, - ехидно сказал внутренний голос, очень похожий на марсианский." "- Нет, - сладко улыбаясь и протягивая вперёд ручки в клетчатой рубашечке, сказал Карлсон, представляю себе совсем уж распоясовщуюся Фрекен Бок, оседлавшую обожравшийся плюшками пылесос, - на носу у неё бородавка..." В этот момент рация на приборной доске ожила и Карлсона начало медленно из Нирваны засасывать в серую реальность, заполненную дохлыми марсианами и жужанием суперсовременной насекомобойки.
Черт подери, - подумал Карлсон, - можеть быть я не Рэмбо, но в свое время я неплохо справлялся с штуковинами вроде этой паровой машины, и если не удастся отклонить аппокалипсис, то глобальное потепление растяну на столетия!!!! В плеере звучала любимая Металлика, а Одессе в это время дохли бычки и заканчивалась кока-кола...
старый еврей Изя, взглянул в небо, и заметил яркую звезду. По новому цифровому телевиденью весь день говорили о Армагеддоне. Старик был озабочен...., о том что же будет. Где-то в душе он надеялся на то, что все будет хорошо. --Но не может так быть!!! Я должен спастись, ведь я таки и не увидел своего сына.(думал Изя) На языке вертелось имя отпрыска, но вспомнить он не мог. --Как, как же его звать, Кал, может Карл, как, как..............
Накинув старый поеденный молью адмиральский китель, старик двинулся к амбару. Именно там еще со времен Перл Харбора покоился трофейный ИЛ - 62, при помощи котороко в жаркие месяцы Изя поливал кукурудзу. "Я непременно должен найти своего Карлушу!". Из-за темных зловещих туч показалась луна. По небу бесшумно плыл двукрылый трофейный демон, зловеще поблескивая пулеметным дулом.
Тем временем штаб-квартира ФБР Альфа Центавры... Приближается Армагеддон, надо спасать мир. В комнату входит Малыш. --Сэр, к сожалению все герои антиармгеддонцы, заняты, и не смогут спасти мир, что делать??? За столом сидел Мистер Бин, в потрепанном костюме, и нервно дергал глазом. --Лейтенант, этого не может быть, Вы звонили нашему агенту Изи??? Что докладывает разведка???.....
- Агент Изя списан в запас 14 лет назад, сэр. Сомневаюсь, что он пригоден для столь серьезного задания. - Что вы предлагаете лейтенант? - спросил Бин, отхлебнув несколько глотков из жестяной фляги с самогоном. - Есть у меня на примете один человек, некий Карлсон, что то сродне универсальному солдату, в свое время мы провели вместе несколько блестящих операций в окресностях Стокгольма, думаю он сможет помочь.Сэр?
Мимо, прямо между ног Мистера Бина, неспешно и изредка поблёвывая прополз гневно размахивающий руками баварец Гюнтер, с жутко опухшим лицом и мешками под глазами тот повторял одну и ту же странную фразу срывающимся голосом... -НАЙННАЙНЙайанАатюрЛИихБагбИр...
В этот день Пиво-Kozel явно не пошло на пользу, а во всем был виноват Русский шпион Штирлиц..... Глаз Мистера Бина задергался еще с большей скоростью, он даже не успел сообразить, что в штаб влетел его друг и учитель Гюнтер. следом зашла компания таких же пьяных и грязных людей они пели на распев песню...Хоп-на-най-на-Хоп-на-най-на-на-най, причем при каждом "Хоп" Борман и Гюнтер начинали танцевать национальный гопак Украины. Бину на минуту показалось, что глаз с концами выпрыгнет. Борман и Гюнтер предложили помянуть друга из прошлого.... мистер Бин долго сопротивлялся, но когда увидел как лейтенант Малыш, начал таневать гопак с Борманом и остальными, он понял Армагеддон неизбежен........... Тем временем, Одесса, 01:15, Амбар старого еврея Изи........................
Замаевшись ждать сваво мужа Изю его жена Сися встала с кровати и пошла сама незная почему прямиком в амбар(ей внезапно захотелось поскрести по сусекам наверное).Открыв дверь она с ужасом увидела болтающегося на веревке Изю.Машинально достав из пижамы мобилу и доновременно скребя сусеку она набрала номер 02...
Двое "половых хулиганов", Кум и Майор, дети улиц рабочих окраин, хотят "нахулиганить" этак по три-четыре раза спереди и сзади в ухоженную, культурную барышню, которой уже давно невтерпеж присоединиться к лозунгу "Пролетарии всех стран, совокупляйтесь!" *** запиши мой ящик на всякий случай[email protected] мне срочно надо бежать по работе. Я не хочу чтобы мы потерялись! Ты КЛАСС! я это чувствую! Делай все тоже дальше--пока я не кончу!!!!!!!!!
