Если свекровь не "монстр"

Правильно нужно сначала помирится.
Меня только настораживает тот факт, что он не хочет больше жить с вами вместе и даже не хочет, что бы вы возвращались...

 

А свекрови много в моей жизни. Для меня - многовато, хоть она и живет в другой стране. Но что делать, приходится воспринимать как данность. ))

 

День, ты везучая что она в другой стране )))

 

моя мама-мудрая женщина. она хорошо относится к мужу и переживает вместе со мной. не принимает ничью сторону. в то же время, она понимает, что с ними будет очень тяжело. для нее в диковинку, что его мать так влияет на него, не отпускает. она считает, что семья- это муж с женой, родители не должны вмешиваться и оценивать выбор ребенка. мой отец вообще не комментирует ситуацию, только после того как я спросила, что делать он сказал, что если мужчина слушает свою мать и выбирает ее, то он маменькин сынок и нафиг он нужен.
мои родители на меня не давят: помиритесь так помиритесь, нет так и пошел он

 

муленруш, родители твои молодцы.
Ты вот мне скажи ты пока с ним встречалась разве этого не видела?

 

видела... я влюбилась в него... да и он очень хорошо ко мне всегда относился. а сейчас мне обидно, что ему на все наплевать. в то же время я понимаю, что все что ни делается- к лучшему. что было в моих силах, я сделала... пойду забирать оставшиеся вещи, возможно, поговорю с ним, если он будет настроен на беседу. а нет, так нет- это он меня теряет, а не я его...

 

муленруш, ты лучше не пори пока горячку, подумай взвесь, попробуй с ним помериться и узнай у него, что хочет он?
Я так понимаю что он не желает жить отдельно и тебя в доме своей матери видеть не желает.
Т.е. судя по такой постановке он не хочет больше жить вместе? Ты это у него спроси.
Когда полчишь ответ подумай... возможно вам нужно пожить отдельно вы 5 лет вместе вы могли устать друг от друга. Если отдельное проживание не изменит ваши отношения, то решай сама, готова ты жить с маменькин сынком или развод это единственный способ быть счастливой.

 

я его спросила: т.е получается, что мы вместе уже не будем никогда? он не ответил на этот вопрос.

не успели мы надоесть друг другу, отношения у нас очень даже хорошие были всегда. я на 100 % уверенна, что он меня очень любил еще за день до ссоры. что случилось с ним сейчас- не знаю. да и живем-то мы вместе не 5 лет, а полтора, до свадьбы мы жили отдельно. жить с маменькиным сынком меня не прельщает совершенно, да и не был он маменькиным сынком, вроде. просто мать его- эгоистка, в данном случае думает только о себе. и еще у них все очень "гордые" до сумасшествия. по его рассказам, были случаи, когда мать не разговаривала с младшим сыном почти год, этот же младший сын с сестрой до сих пор не разговаривают уже в течение 8-10 лет чего уж говорить обо мне, на всю жизнь они теперь обиделись на меня:schmoll:короче, семейка еще та, на самом-то деле. ладно, время покажет...

 

так не бывает.

Из того, что прочла, вывод один: для достижения взаимоприемлемого решения необходимо как минимум выйти из позиции гордого д`Артаньяна в толпе лиц нетрадиционной ориентации, понять, что в ссоре виноваты двое, признать за собой половину вины, убрать обвинительный тон в отношении мужа и его родни, и вот тогда, при большом обоюдном желании разрешить проблему, буде таковое желание имеется, при отсутствии взаимных обвинений, есть шанс решить проблему.
Чем мощнее идёт накал обвинений со стороны тредстартёрши, тем больше будет у противной стороны желание послать её по известному адресу.
Это всего лишь человеческая психология, а не мои придумки.

Вполне возможно, что нет нужды воевать за данного мужика. Тогда его и его родню следует оставить в покое, не тратить слова на форумах и идти по жизни дальше. Будет следующий.

Это тоже вариант решения проблемы.

Можно, не совершая резких телодвижений, просто пожить врозь, не рубя концов. В некоторых случаях это действует отрезвляюще на вторую сторону. А иногда ушедшая сторона понимает, что эта овчинка просто не стОит выделки.

 

Если свекровь не монстр,то это моя свекровь.)))

 

почему не бывает?

 

Потому что ничего не бывает внезапно и порывисто, в один момент. У всего есть предвестники и меточки, которые мы не хотим замечать, потому что нам так удобнее.

 

ну это понятно. я ведь и не говорю, что он меня прямо в тот день разлюбил. то, что еще за день до этого мы планировали как справить н.г и что он подарит мне телефон- наверняка о чем-то говорит. я просто не понимаю его поведения, если любишь- прощаешь. я думаю, что он меня любит. почему не прощает? тем более, это не тот случай из-за которого надо расставаться. ладно, разберемся. спасибо всем за советы.
кстати, прочитала написанное мной выше и задумалась, а нахрена он вообще мне нужен? неудачник

 

Ни о чём это не говорит, сорри.

А вот ради того, чтобы увидеть написанное собой со стороны, как бы "отделить" проблему от себя, взглянуть на неё со стороны, всё это и пишется.
В этом и смысл.)

 

ну ладно, возможно не тот пример привела. просто человек чувствует любят его или нет- вот я к чему.

 

Я бы сказала, что семейка решила просто поучить девочку уму разуму. Но вообще по теме могу сказать, что вот самая правильная позиция, на мой взгляд.

https://forum.mlove.ru/607346-post26.html
Причем, именно "на мужика надежды нет". Если он нормальный, то не надо ему нервы трепать, а если "ненормальный" - нечего помощи ждать)

Это ты дразнишься ?))))

 

mrs.Flax,
В том посте, что ты привела, не сказано, на чьей территории они живут.
А это немаловажный момент. )

Это ты намекаешь, что твоя-то свекровь рядышком? ))
Нет, не дразнюсь я, это я про веб-общение. )

 

Да, но на моей территории)))

Если серьезно, то свою я видела за много лет 2 раза по неделе, именно из-за удаленности, а потом вот вышло....а все потому, что не думала я о завтрашнем дне и не показывала ей свое истинное лицо, она и выбрала между двумя невестками))) А я угрюма, нелюдима и глуха)
Часто жалею, что интеллигентна)))
Кстати, при всем ее ангельски-индифферентно-эгоистичном характере именно этот аспект - не меня с мужем спросили, а она выбрала - оказался психологически трудно преодолимым для меня) А второй - она не спрашивает, например, где взять, куда поставить, и что я планировала сделать из оставленного мяса или сваренных овощей, зато, глядя на одевающихся нас в прихожей, спрашивает - уходите ?

Прям, проблема. Другой аккаунт - и - "я такая занятая, дорогая мама"))

 

Ну что ты, это пройдет раз, другой. А так ... обида, которую потом себе дороже разруливать.
Есть в этом что-то такое, иными словами, этот момент

 

Дороже с какой стороны ? Свекрови или мужа ?)) Потому что сама ж по теме видишь - такое дело...)))

 

поучить уже не получится. сегодня я забрала вещи и мысленно послала его и его семейство в далекое эротическое путешествие. сегодня идем с девчонками в клуб, а он пусть идет в баню

 

Для задуманного у тебя хороший ник))) Главное, не торопись почувствовать себя совсем свободной, чтобы дров не наломать, а то мало ли)

 

Кстати моя свекровь тоже живет в другой стране, но это не упрощает нашего с ней общения,
нет мы не ругаемся, но она периодически предлагает своему сыну- моему мужу найти себе другую
(видимо хорошую с ее точки зрения) жену,
я отношусь к этому филосовски и интеллигентно, даже с юмором..)

 

все в норме. отдохнули замечально. пообщалась с подружками от души, давно такого не было просто надоело сидеть дома и грузиться. я уже не знаю, что делать. завтра опять идем отдыхать а с мужем, кстати, вчера пообщались по телефону. теперь он ведет себя попроще, я бы даже сказала, что он рад слышать меня. думаю, что помиримся. но вопрос с жилплощадью все-равно не решен. как я поняла, он там и собирается жить в ближайшее время.

 

Скоро вместе с ним ходить в клуб будете, а потом - по домам. ))

Я тоже хочу в Мулен Руж. ))

 

ага, похоже на то...
кстати, как я и предполагала, у них объявился папаша и хочет там жить, а всех гонит к черту. теперь уж мой муженек точно свою любименькую мамочку не оставит одну. она-то, наверное, перепугалась совсем. даже 2 сын собирается вернуться в отчий дом( уверенна, не без ее инициативы) вот так... мамаша ради своего спокойствия всех переполошила, никого от себя не отпускает- бедная и несчастная. тьфу...
он даже на ночь у меня не остается: боится маму одну оставить, вдруг отец прийдет.
понимаю, ситуация какая-то нелепая. но может кто-то был в подобной ситуации и как-то выкрутился?

 

У вас средства для сьёма квартиры имеются? Если да то поищи (сама) квартиру недалеко от его мамы, чтобы на случай появления отца он мог быстро оказаться на месте. Потом предложи этот вариант ему, он ведь тоже видит, что вы со свекровью неладите, а если не устроит, пусть предложит свой, лучший, вариант, только не "совместное жильё".

 

средства на сьем имеются, мы оба работаем, зарабатываем неплохо. более того, мы вполне могли бы взять квартиру в ипотеку( я узнавала условия, вполне приемлемые для нас) не отпустит его мать. он считает, что с его стороны это будет предательством...
я уже даже согласна там жить, плевать мне на свекровь.. потом как-нибудь я настрою его потихоньку на то, чтобы переехать. но он не зовет к себе...

 

муленруш,
знаешь, тут надо с ним говорить...и только с ним.
если он не хочет жить с тобой вместе (от мамы уходить), то какая ипотека и какой съем квартиры?
но это ладно, другое дело, что вы так семью не построите, если он к самостоятельной жизни не готов...
а тебе это надо?

потом что это за жизнь, если ты будешь мучаться в доме со свекровью и только и делать, что пытаться уговорить его жить отдельно, а он будет упираться и утверждать, что ему ничего не нужно.

а если честно, то очень странно.
не маленькие уже, в официальном браке, и он так спокойно с тобой расходится и считает, что это нормально, жить по отдельности просто, а не решать проблему, которая возникла...

 

А сама можешь снять квартиру? Рисковано, можно попробовать самой снять, тебе одной, тоже поблизости с его матерью, а он потом сам переберётся, ведь предложить съём - одно, а когда он на деле узнает прелести собственного жилья, когда никто, по праву хозяина, не может ворваться в комнату на самом интересном месте - другое... есть где сопоставить.

 

столько усилий, и всё ради одного упирающегося "барашка".
я думаю, он отлично представляет себе прелести самостоятельной жизни в собственной квартире. и всё равно почему-то не хочет...

 

Не, мама за годы жизни уже неотъемлемым "интерьером" стала, чтобы понять прелесть её отсутствия, надо именно пожить одному))

 

Вы все очень правильно написали. я все это понимаю. самой противно, что связалась с таким человеком. но я почему-то(дура, наверное) все надеюсь, что у нас все сложится и все будет хорошо

 

пробуй тогда.
может, как Experience, посоветовала, например.
вдруг поможет?


п.с.
а вообще хорошо муж твой устроился))) он у мамы пирожки лопает пока, а ты носишься, думаешь как бы вам совместную жизнь устроить и какую квартиру тебе для него снять)

 

не буду я квартиру снимать. жирно будет для него. от матери он все-равно не уйдет, тем более в сьемную квартиру, когда как вы сами выразились

 

Вот в этом и ошибка. Думают либо вдвоём, либо каждый сам для себя. Одному за двоих думать не получится.

 

а такими мужиков мы- женщины воспитываем. стоит задуматься многим матерям...
если б мой брат себя так вел( а это, я бы сказала, просто нереально), моя бы мама давно бы его уму-разуму научила и отправила бы мириться с женой. вот что значит все-таки семья и какое она имеет влияние на ребенка

 

Не проверишь, не узнаешь... можно ещё и пирожки лучше чем у мамы научиться делать)).

 

И подавать в танце живота, чего мама никогда не делала. Или украсить пирожками себя, как суши в известном фильме. Только вот цель оправдывает ли средства ? Непедагогично это все)

 

Как он ухитряется всех с работы встретить ?) И магазины......Если бы я была деятельной свекровью с работой и желанием диет и приодеться, я бы сына этим не обременяла, чесслово. Даже трудно объяснить, почему.
По магазинам с дочерью - вай нот ?
Да и заездить можно услужливого мужика такими темпами.
Кстати, неприменительно к этой теме - бывают люди, которых научили быть безотказными. Они ненавидят все это, но помогают, помогают, встречают, ищут про цветочки.....

 

Fair, это счастье, когда гармония в отношениях.
Но не у всех такое бывает, там вон тема какая выше бурная, мать сына против жены настроила и пошло...
Хотя, большое значение имеет отношение мужа, к ситуации и того что он допустил ссору между двумя важными женщинами в его жизни.
Fair, то что у тебя, это счастье, которое к сожалению дано не многим.

 

Fair, знаешь у мня вот нет бабушки с папиной стороны, и не потому, что она умерла, нет она жива... просто она всегда не любила мою маму и при удобном случае поливала ее грязью. Последний раз я видела бабушку почти 10 лет назад, и ее попытка полить маму грязью при мне закончилась для нее так, что бабушки у меня нет.

Если у меня будет сын, не допущу никогда ситуацию до такого, что бы внуки меня знать не хотели.

 

помириться мы помирились, но чувство обиды меня сжирает внутри. он позвал меня обратно к себе, никаких извинений, ничего, просто стали жить вместе. неделю жили душа в душу. а потом при малейшем недопонимании все разразилось до того, что я накинулась на него с кулаками. при том, что я очень спокойный и адекватный человек(впервые подняла на кого-либо руку). сама не понимаю, как так получилось, но он меня просто вывел, плюс злость, которую я держу внутри. теперь он ходит с исцарапаной физиономией. какой-то дурдом, понимаю, что твориться что-то ненормальное, очень хочу расстаться с ним, но без него очень тяжело

 

муленруш, знаешь главное захотеть.
Если захочешь то наладишь отношения или разойдешься, смотря что захочешь.
Сейчас ты наверно не готова ни к одному из решений.
Кстати почему вернулась без извинений?
Как себя ведет его мать?

 

Наверное, потому, что в семейной жизни не всегда есть смысл добиваться внешних проявлений. Одному трудно признать официально свою неправоту, второй хватило ума не требовать крестного хода мужа со свекровью вокруг ее местонахождения на тот момент.
Наверное, обоим есть что сохранять. Им бы по хорошему уйти куда-то "на свое", пока еще все еще в состоянии обходиться самостоятельно. Должно же до мужа дойти, что даже если девушка постоянно будет сдерживать злость, к добру это не приведет.
Никакая экономия не стоит покоя в семье. А у молодого человека, такое ощущение, пуповина еще не перерезана.

 

А вдруг не вынудят? Тогда хоть волком вой, а пить то и не хочется))