Приколы!

Тема в разделе "Приколы", создана пользователем Викс, 30 янв 2005.

  1. Спит убитая лисичка,
    Спит задушенная птичка.
    Обезглавленный хомяк,
    Посмотри ка как обмяк!
    Утонув в злавонной жиже,
    Спат в аквариуме мыши.
    И на высохшем полу,
    Рыбы кучкой спят в углу.
    Спят в пробирках эмбрионы,
    Спят в музеях фараоны.
    И в уютном мавзолее,
    Ленин спит блаженно млея.
    Ошибившись только раз,
    Спят сапёры в этот час.
    И придавленый бревном,
    Спит строитель мёртвым сном.
    Газ забыв закрыть соседи,
    Спят в повалку на поркете.
    В поутине дремлят мушки...
    Спи, а то пребъю подушкой!
     
    1 человеку нравится это.
  2. Господи, какой кошмарный стих!!! Даже страшно становится! :smile:
     
  3. Это колыбельная!!! Специально для не послушных детей!!! 8)
     
  4. :shock: без комментариев. Перенесите эту "колыбельную" в тему борьбы с бессонницей. :shock: :shock:
     
  5. Я бы в детстве под эту колыбельную точно бы всю ночь не спала! :smile:
     
  6. Мне такое нравится!!! :devilgirl:
     
  7. Довольно "жизнерадостная" колыбельная :smile:
     
  8. ммм, обажаю такие вещи)))
     
  9. Стрёмная колыбельная!!!!!!!!!
     
  10. FAQ по Shift'у (на какой-то ветке писал, но уже не помню, а искать влом)

    Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что настоящая
    клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только указателем?
    Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает,
    что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные
    действия.

    Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?
    Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не
    следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит
    к преждевременному выгоранию экрана.

    Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift. можно
    ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации
    Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно,
    ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека
    из другого сословия для нажимания клавиши Shift.

    Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.
    Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура
    засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем прополощите
    в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением обратно, дайте
    просохнуть.

    Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?
    Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед
    работой на компьютере.

    Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли
    другого способа ввода больших букв?
    Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания
    речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после распознавания
    клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что иногда требуется
    обучить компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься
    автоматически.

    Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?
    Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно
    регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке
    бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.

    Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?
    Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается
    к линии горизонта, визуально она кажется больше.
    Так и клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней
    части клавиатуры.

    Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных
    клавиш. В чем здесь дело?
    Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально замедляет
    нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь этим, чтобы
    изменить жизнь к лучшему
     
  11. :xaxa: прикольный и страшный стишок.....не хотелаб чтоб мне его на ночт пели



    Будни кота
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
    Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
    Нассал под кресло. Хорошо!
    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
    Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
    Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
    Бродил
    Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
    Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    Нассал под кресло. Зашибииись!
    В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все
    порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
    А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну
    Дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
    Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
    Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Вчера вечером Эта притащилась
     
  12. зайчонок,
    по моему должно быть продолжение))
     
  13. Прикольные запреты

    В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
    В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
    В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
    В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
    В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
    В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
    Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
    В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
    В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
    В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
    В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
    В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
    В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
    В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
    В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
    В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
    В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
    В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
    В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
    На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
    В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
    В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
    В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
    В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
    В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
    В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
    В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
    В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
    В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
    В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
    В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
    В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
    В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
    В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
    В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
    В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
    В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
    В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
    В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
    Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
    В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
     
    1 человеку нравится это.
  14. Сборная России по футболу
    Это было бы очень смешно, если не было бы так грустно…..
    Я искренне надеюсь, что игра российской сборной по футболу изменится в лучшую сторону, и тогда эта сатирическая подборка превратится в юмористическую!!!

    Сразу после матча Россия - Израиль. Кержаков говорит главному судье:
    - Это был отличный матч!
    - Вы так считаете?!
    - Да! Жалко, вы его не видели!

    Гус Хиддинг – футболистам сборной России после матча с Израилем:
    - Ребята, я, кажется, недооценил вас, когда после матча с Хорватией сказал, что хуже вы сыграть не смогли бы….

    Выпьем за сборную России по футболу!!! Не чокаясь…

    У сборной России остался шанс поехать на чемпионат Европы по футболу – надо только найти правильные крышечки от Кока-Колы….

    Мнение чукчи (не губернатора!):
    - Надо включить в сборную России по футболу КОГО ПОПАЛО , и выгнать всех тех, КОГО ПРОМАЗАЛО!!!
     
  15. 1905 год.
    Осаждённый японцами Порт-Артур -
    Не повод для анимешных карикатур.

    1907 год.
    Лучше сдохнуть от пуль на стачках,
    Чем разбираться в дурацких задачках.

    1917 год.
    Я не брошу родной институт,
    Революционеры допсу не сдадут!

    1921 год.
    Мы прогнали профессоров-буржуев,
    Теперь наш декан - дворник *уев!

    1924 год.
    Ленин власть вообще не разруливает!
    Пускай в мавзолее полежит - подумает.

    1937 год.
    Кто на самолёты пускает бумагу -
    Тот скучает по тюрьмеи ГУЛАГу.
    Кто рисует на партах слегка -
    Того ждёт после пары ЧК.
    Кто рисует на партах много -
    Тому в партию скоро дорога.

    1945 год.
    Кровью немцев писал я стишки
    На рейхстаге, скучая по вышке.

    1954 год.
    Столько лет не писал я нетленок.
    Позавчера я пришёл из застенок.

    1956 год.
    Всем преподам - Кузькину мать!
    Отчисляюсь - кукурузу сажать!

    1977 год.
    Орденов я хочу миллион,
    Брежнев, сука, лови электрон.

    1988 год.
    Перестройка идёт полным ходом.
    Препод точно родился уродом.

    1993 год.
    Танком в Белый дом - как с места в карьер.
    Обстреляйте до сессии наш родной универ.

    1998 год.
    После дефолта мне нечего жрать.
    На*уй учиться - пойду воровать. (зачёркнуто, написано "преподавать").

    2000 год.
    Дядя Ельцин ушёл, он устал.
    А мне похер - я сессию сдал!
     
    1 человеку нравится это.
  16. Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки – уже поздно!!! ;)



    (_!_) - жопа обыкновенная


    (__!__) - жирная жопа


    (_._) - жопа плоская


    (!) - тощая жопа


    {_!_} - шикарная жопа


    (_*_) - геморойная жопа


    (_zzz_) - жопа усталая


    (_?_) - жопа безмозглая


    (_о_) - жопа пользованная


    (_0_) - много раз пользованная


    (_$_) - ново русская жопа


    (_x_) - поцелуй меня в жопу!


    (_Х_) - оставь мою жопу в покое...
     
    1 человеку нравится это.
  17. Из вопросов читателей


    * Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

    * Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

    * Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

    * Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

    * Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
    [​IMG]

    * Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

    * Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

    * Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

    * Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

    * Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

    * Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

    * Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

    * Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

    * Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

    * Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.
     
  18. Загадки из журнала "Мурзилка" 20-летней давности
    1 - Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
    2 - Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
    3 - Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
    4 - В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
    5 - Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
    6 - Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
    7 - Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
    8 - Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
    9 - Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
    (Лестница)
    10 - Беру двумя руками, сую между ногами- (велосипед)
    11 - Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
    12 - Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и
    твердым как репка. (Снежок)
    13 - Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
    (Изюминка)
    14 - Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины
    колотушки.(Варежки)
    15 - Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
    16 - Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине- (Ежик с яблоком )
    17 - У какого молодца утром капает с конца. (кран)
    18 - Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
    19 - Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
    20 - Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
    21 - То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ
     
  19. Я чуть было в мистику не поверил, пока не раскусил:smile:) Хитро придумали лохотрончик:smile:
     
  20. Меня ужасно порадовал запрет выкидывать живых лосей из самолёта, и стрелять бизонов со второго этажа!!! :xaxa: :xaxa: :xaxa:
    То есть можно скока угодно кидаться дохлыми лосями и стрелять бизонов с первого и третьего этажей!! Ржачно!!!
     
  21. Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
    Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!
    Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
    На леденцах, мадам, потренируйтесь!
    От улыбки встанет веселей!
    Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
    Не слышны в мозгу даже шорохи.
    Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное... жопа
    Все идет хорошо - только мимо...
    Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
    Хочешь расслабиться? Съешь пургену .
    Если долго колебаться, можно всех заколебать...
    Требуется молодая женщина для введения хозяйства...
    К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
    Оцепенение - часть утреннего туалета новых русских
    Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
    Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
    Бабу с возу! Кобылу - в позу!
    ps Человек сам пиздец своего счастья.



    мая теплая служебная характеристика - некролог.
    Нудизм держится на голом энтузиазме. © А. Марьянский
    А я вчера иду по лесу, а там 12 здоровенных мужиков над бедной девушкой глумятся - подснежники обещают! © КВН, команда "Джем", Житомир
    Хорошими манерами обладает тот человек, кто наименьшее количество людей ставит в неловкое положение © Джонатан Свифт
    Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают. © Д.Мадзини
    О, девушка, Вы ангел... надеюсь, что без крылышек...
    Ha фотопленке остаются только негативные воспоминания.
    Кащей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом утопился, застрелился и повесился... В общем, в тот день он развлекался по полной программе...
    Веpтолеты - это души погибших танков.
    Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож или когда считает, что все мужчины одинаковы.
    Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
    Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
    Если Дон Жуан поклялся уйти в монастырь, значит, монастырь женский.
    Hе горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.
    Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
    Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
    Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
    Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а Дон Жуан упадет рядом.
    Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.
    Сначала мужчина говорит женщине: "Моя дорогая",- а потом: "Слишком дорогая".
    Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.
    С каждым годом женщине все трудней привыкать к тому, что ей тридцать.
    Ради дамы кавалер бросает деньги, а Дон Жуан - другую даму.
    Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.
    Истинное целомудрие обретается с годами.
    Hекоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
    Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
    Hа женщин везет тому, кому есть на чем их везти.
    Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
    Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.
    Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
    Ингода женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.
    Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
    Любовь - это ток: для женщины - постоянный, а для мужчины - переменный.
    Совет жене. Hе можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
    Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
    Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.
    Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
    В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
    Первый брак часто окажется неудачным, потому, что женщина торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
    Hаши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
    В юности кажется, что счастье будет, а в старости - что оно было.
    В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене...
    Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
    Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры...
    Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.
    Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
    Легче снять с дамы скальп, чем парик.
    Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
    Сластолюбец не покупает подарков, потому что его подарок всегда при нем.
    Чтобы познать миг счастья, надо потратить год на уговоры.
    Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
    Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
    Из автобиографии милиционера: "В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля..."
    Надпись на дорожном плакате: "Водитель, опасайся тех мест, откуда появляются дети!"
    В связи с бедственным положением Мурманской области, да и всего Кольского полуострова в целом, компания Coca-Cola стала спонсором этого региона России. Полуостров теперь называется Кока-Кольский.
    Я нередко встречал людей, которые оказывались неучтивыми именно вследствие того, что были чересчур учтивы, и несносны вследствие того, что были череcчур вежливы. © М.Монтель
    Hапоминание для молодых леди: если вы носите свободную одежду - остерегайтесь механизмов, а если облегающую - механиков.
    Найден, отреставрирован и установлен во дворе публичного дома памятник. Конец XVI века.
    Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
    Семейная жизнь не может быть и никогда не бывает сплошным праздником. В ней больше тревог, волнений, забот, чем чистой радости. Умей принимать на себя удары судьбы и защищать любимого человека. В этом выражается твоe духовное благородство, великодушие. Умей мужественно бороться с горем, несчастьем, которое может свалиться на твою семью. © В.А. Сухомлинский
    Прежде чем полюбить в девушке женщину, полюби в ней человека. © В.А. Сухомлинский
    Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом. © Сократ
    Я ее любил, и она меня любила, но все это - без взаимности... © СПИД-Инфо, "Сплошной прикол"
    ...вернейшим признаком поверхностного ума человека считают постоянную и неудержимую готовность слова, когда человеку, мягко выражаясь, не нужно лезть за словом в карман. © Мартти Ларни
    Сколько нелепостей говорится людьми только из желания сказать что-нибудь новое. © Вольтер
    Язык - это орудие мышления... Обращаться с языком кое-как - значит и мыслить кое-как: неточно, приблизительно, неверно. © Лев Николаевич Толстой
    Приглашаем на работу: Фирма, продающая авторучки с пожизненной гарантией, приглашает на работу в гарантийный отдел киллеров.
    Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья. Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
    Осел, знающий дорогу, стоит большего, чем прорицатель, гадающий наугад. © В.Гюго
    Самое важное - извлечь пользу из своих неудач. Для этого надо обладать действительно недюжинным интеллектом. © Уильям Болито
    Если человека не мучает совесть - значит, не на того напала... © "Времечко"
    Да, я не патриот, хотя и пью! © А.Башлачев
    Самое верное средство ошибаться - это считать себя непогрешимым. © Буаст
    Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие. © Андрей Галямин
    Страдания есть самый скорый способ для постижения истины. © Фридрих Ницше
    В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют. © Франсуа де Ларошфуко
    Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
    Чем отличается эротика от порнографии? Когда женщина нагая - это эротика. А когда голая - это уже порнография.
    "Я слышал, что мир прекрасен", - сказал слепой.... "Только кажется", - ответил зрячий....
    Лучший способ соврать - сказать правду.
    Чтобы чувствовать цену того, чем вы владеете, представьте себе, что вы потеряли это. © Плутарх
    Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
    Если "мужчины - это большие дети", то женщины - это дети маленькие. © И.Ю.Юзанов
    Мальчик провайдеру долго звонил. Не дозвонился, пошёл и убил.
    Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
    Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда же все девается.
    "Hо, гражданин судья, я полагал - я в DOOM'е..."
    Деньги - зло, и тем большее, чем их меньше. © Артур Васильев
    Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато кто их не ищет - не находит никогда! © Оноре де Бальзак
    В тот момент, когда ты берешь женщину за руку, она уже начинает думать, как выходит за тебя замуж (если она оптимистка) или как делает от тебя аборт (если пессимистка).
    В разговоре между мужчиной и женщиной задача мужчины - обосновывать то, чего хочет услышать от него женщина.
    Без жены так же нельзя жить, как нельзя обходиться без еды и питья. Рожденные и вскормленные женщинами,мы в значительной степени живем их жизнью и не имеем никакой возможности отрешиться от них. © Мартин Лютер
    С женщинами высокие отношения могут быть только на лестнице, а натянyтые - в гамаке :-)
    Бориса Моисеева не приняли в блок "Женщины России" только по одной причине: из-за аморального поведения. Выяснилось, что, по сравнению с другими женщинами, у него было слишком много мужчин...
    Сердится первым тот, кто не прав. © Уильям Пенн
    Лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее. © Джонатан Свифт
    Если женщина неверна и это известно тому, кому она изменяет, она неверна - и только; но если он ничего не знает - она вероломна. © Жан де Лабрюйер
    Лучше оправдать десять виноватых, чем наказать одного невиновного.
    Не старость является самым верным признаком зрелости, а умение не растеряться, проснувшись на оживленной улице в центре города в нижнем белье. © Вуди Аллен
    Прощайте своих врагов, ничто не раздражает их так сильно.
    Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
    Люди погибнут от неумения пользоваться силами природы и от незнания истинного мира. © Иероглифы на пирамиде Хеопса
    Наш жизненный путь усыпан обломками того, чем мы начинали быть и чем мы могли бы сделаться. © Бергсон
    То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей. © Стендаль
    Любовь не знает лести, а дружба - мести.
    Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь. © Мерилин Монро
    Пока философы спорят, что является главным - добродетель или наслаждение, ищи средства обладать и тем, и другим. © Френсис Бэкон
    Женщина - самый крепкий напиток. © Гусарская истина
    Развод столь же стар, как и брак, хотя, впрочем, брак на несколько недель древнее. © Вольтер
    Кризис компании "Майкрософт" подорвал экономику ряда стран, специализировавшихся на подделке её продукции.
    "Суть дела не в полноте знания, а в полноте разумения" © Демокрит
    Совет, данный кому-либо в присутствии других, воспринимается как упрек.
    Мы охотнее общаемся с теми, кто нам нравится, нежели с теми, кого надо уважать.
    Поступай всегда так, как считаешь что правильно, но иногда думай, правильно ли ты считаешь.
    Людские ссоры не длились бы так долго, если бы вся вина была на одной стороне. © Ларошфуко
    Жить как хочешь не всякий может; надо жить как должно. © Мануэль Хуан
    Объявление в разделе знакомств: Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!
    Глубокие мысли - это те, под которые не подкопаешься.
    Рожденный ползать тоже может подзалететь...
    Нам никто не мешает перевыполнить наши законы. © Виктор Черномырдин
    Не все то, что дозволено, достойно уважения. © Сенека
    Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, - набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.
    А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
    Такт: умение сообщить гостям, что день рождения уже четыре часа как закончился. © Янина Ипохорская
    Река течет по двум причинам:\nОдна - благодаря мужчинам,\nДругая - им же вопреки.\nИ в этом таинство реки.\n© Лель
    Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
    Там, где речь идет о любви, женщины мало думают о гордости, если вообще о ней думают. Гордость - это нечто, что не сходит у них с языка, но никогда не проявляется в делах и поступках. © Агата Кристи
    Изменить человека - это никому не под силу. © Агата Кристи
    Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя запомнила даже сволочь! © Ф.Г.Раневская
    Деньги не пахнут, но их и не нюхают. © М. Рябчиков
    ...Сколько коня мясом не корми, все равно в футбол играть не научишь...
    На свою глупость жалобы не подашь. © народная мудрость
    За правду не судись; скинь шапку да поклонись. © народная мудрость
    "...вот это и был русский характер - лучше умереть в чистом поле, чем в гнилом закуте!" © Александр Солженицын
    Мне за тридцать, а я уже обледенел на треть. © Арнолд
    В пожилом возрасте любовь превращается в порок. © О.де Бальзак
    Вторая свежесть - вот что вздор! Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. © М.Булгаков
    Возраст - это все, что можно сказать о себе с полной уверенностью. © Г.Е.Малкин
    Были когда-то и вы рысаками... © А.Н.Апухтин
    Каждый cовершает поступки, которые он сам считает неприемлемыми и упрекает себя в них. Но примериться с собой очень просто: надо только внушить себе, что так поступить было просто необходимо и это нужно для достижения высокой цели.
    Жизнь человека в обществе подчинена закону "ТАК НАДО", и в ней совсем не остается места для "ТАК ХОЧУ". А если человек начинает жить по принципу последнего, то он сразу отторгается этим самым обществом.
    - Простите, Вы не еврей?\n- Нет, у меня просто интеллигентное лицо...\n(из диалога)
    Петербуржцы - они как зубы: все меньше и меньше коренных. © А.Сандырь
    Женщина забирает у мужчины все. Даже фамилию. © А. Даутов
    Вопрос: Что есть сама невинность?\nОтвет: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...
    Когда тебя все любят, то многим это не нравится. © Анатолий Рас
    Хочешь, чтобы тебя оценили, - умри. © Итальянское изречение
    Думая про личное, совершенно забываешь про общее.
    Зарабатывать умом или наглостью? А куда гражданскую позицию?
    А если всех в равные условия - умных будет больше или меньше?
    Какое интересное время, а мы живем... Пока!
    Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился... © Николай Фоменко
    Карл Марс и Фридрих Сникерс... © Николай Фоменко
    - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?\n- Давайте...\n- Милиция! Милиция!
    На нашем заводе выпускаются замечательные спички. Если их сильно потереть друго о друга, то, возможно, вспыхнет огонь, особенно если их перед этим облить бензином и бросить в костер. © из рекламы спичечной фабрики
    Энштейн как-то сказал: "Есть две бесконечные вещи: Вселенная и глупость... и я не уверен насчет Вселенной..."
    Чего бы такого хорошего сделать, чтобы всем плохо стало? © Шапокляк
    Люди всегда будут такими, какими делают их женщины. © Ж.-Ж. Руссо
    Испекла бабка колобка и говорит: "Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут"!
    Новый русский говорит другому: "Прикинь, братан, моя жена только вчера узнала, что сервант и Сервантес продаются в разных магазинах".
    Вместо того, чтобы терзать себя сомнениями, помните следующее: обращаясь к кому-то за помощью, вы оказываете этому человеку огромную услугу, поскольку даете ему шанс ощутить собственную значимость и необходимость.
    У него на женщин не поднималась не только рука...
    Меркою достоинства женщины может быть мужчина, которого она любит. © В.Г.Белинский
    Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
    Я нимб свой часто забывал в борделе...
    Почти как пиво я тебя люблю...
    Скунсу и не надо быть красивым. Его и так все уважают.
    Мужчины сортируют вещи на "Грязное" и "Грязное, но еще носимое".
    Ученые из секретных лабораторий вывели новую породу охотничьих пчeл. Огромные, как медведи, злые, как собаки... На вопрос нашего корреспондента: "А приносят ли они мeд?", ученые ответили: "Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят"... © из радиорепортажа
    "А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и хихикает." © "В мире животных"
    Год назад на орбитальной станции "Мир" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: "А ничего не выросло, честное космонавтское!" © КВН, сборная Санкт-Петербурга
    Слишком много красок и слишком мало одежды - всегда признак отчаянья у женщины. © О.Уайлд
    - Девушка, извините, Вы местная? - Нет, я двухместная!
    Если дикарь перестал верить в своего деревянного бога, то это не значит того, что Бога нет, а только то, что Бог не деревянный. © Л.Н.Толстой
    Сомневаться в боге значит верить в него. © Бальзак
    В природе нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза.
    - Говорят, в пустыне бывает очень жарко? - Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени...
    "Между прочим, людям присваивали номера еще со времен Христа. Я специально поднял кучу документов и обнаружил нумерацию налогоплательщиков". © Александр Починок, глава Госналогслужбы России о присвоении ИНН.
    Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию.... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?!!"
    Если тебе суждено погибнуть в авиакатастрофе, то на твой поезд упадет самолет.
    Не все ли равно, если твоя жизнь будет продолжаться триста или даже три тысячи лет? Ведь живешь только в настоящем мгновении и , кто бы ты ни был, утрачиваешь только настоящий миг. Нельзя отнять ни нашего прошлого, потому что его уже нет, ни будущего, потому что мы его еще не имеем. © Марк Аврелий
    Мы никогда не живем настоящим, все только предвкушаем будущее и торопим его, словно оно опаздывает, или призываем прошлое и стараемся его вернуть, словно оно ушло слишком рано. Мы так неразумны, что блуждаем во времени, нам не принадлежащем, пренебрегая тем единственным, которое нам дано. © Паскаль
    Моя работа - это самое большое удовольствие, которое я могу получить не снимая одежды. © Мадлен
    Ожидание - это безумие, а что такое безумие, если не частичка надежды. © А.Дюма.
    Не все то лучшее, что враг хорошего.
    Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
    Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают...
    Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится. © М.Булгаков
    Чем тоньше лед, тем больше хочется убедиться, выдержит ли он. © Джош Биллингс
    Богаче всех тот, чьи радости требуют меньше денег. © Генри Давид Торо
    Поиски счастья - основной источник несчастья. © Эрик Хоффер
    Самые важные встречи, - это встречи с детьми. Обращайте на них особое внимание, - мы не можем знать, кого встречаем в ребенке. © К. Антарова
    Нет ничего тайного, что не сделалось бы явным, и ничего не бывает потаеного, что не вышло бы наружу. © Библия, Новый Завет, ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАРКА, 4:2
    Помни - от того, что ты не постиг истину, она не пеpестает быть истиной. © Р.Бах
    Нет такого несчастья, которое не могло бы стать для вас благословением, и нет такого благословения, которое не могло бы обернуться несчастьем. © Р.Бах
    Неприятности - это еще не самое плохое из того, что может с нами произойти. Хуже всего, когда с нами н_и_ч_е_г_о не происходит! © Р.Бах
    Газета - это печатный орган, не видящий границы между падением велосипеда и крушением цивилизации. © Бернард Шоу
    Газета - способ сделать невежественных людей еще более невежественными, а безумных - более безумными. © Г.Менкен
    Публицистика - это флирт вечного с сиюминутным. © Виктор Кротов
    Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган! © Николай Фоменко
    И своей смешною рожей сам себя и веселю... © Николай Фоменко
    Вывеска на дверях туалета: "Просьба в коньках на унитаз не залезать".
    "Чтобы познать человека, нужно его полюбить" © Людвиг Фейербах
    Из репортажа: - Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!
    Объявление: "Продается мужской одеколон "Контакт", женские духи "Есть контакт".
    Шахматный этюд: Черные начинают и не могут кончить. Белые от всего этого балдеют...
    Вчера в центре С-Петербурга совершено очередное заказное убийство. Жертвой оказался бизнесмен Хорьков. В память о бизнесмене Хорькове на месте преступления будут установлены причины его смерти.
    К одному из избирательных участков Вологодской области прибрёл лось. Только жажда свободного волеизъявления потянула сохатого в эту весеннюю пору к людям. © из учебника природоведения?
    Когда все сказано и сделано, больше сказано, чем сделано. © Гудмунд Хернес
    Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто никогда читать не будет. © Гудмунд Хернес
    Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск. © Гудмунд Хернес
    Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщину считают бестолковой, пока она не докажет обратное. © Гудмунд Хернес
    Если крадешь у одного - это плагиат; если у многих - это исследование. © Гудмунд Хернес
    Если что-либо тебе не по силам, то не решай еще, что оно вообще невозможно для человека. Но если что-нибудь возможно для человека и свойственно ему, то считай, что оно доступно и тебе. © Марк Аврелий
    Самое высшее наслаждение - сделать то, что, по мнению других, вы не можете сделать. © У.Бэджот
    Кто ищет, тот что-то знает.
    Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам ещe на них ездить...
    Ничто так не успокаивает, как автомат Калашникова...
    Близкий человек - это тот, который близко...
    Женщина - порождение Дьявола, соблазненного ею.
    Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.
    Для любой волнующей человека проблемы всегда легко найти решение - простое, достижимое и ошибочное. © Г.Л. Менкен
    Логика - это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте. © Дж. У. Крач
    - Чем унитаз от унисона отличается?\n- В унитаз легче попасть.
    Хорошо принял на грудь Александр Панов. © футбольного репортажа
    Титов может сыграть головой. Это не просто каламбур. © из футбольного репортажа
    Парфeнов проехал энное количество метров на ... ну, понятно на чeм, и отправил мяч вратарю. Филимонов аж зааплодировал ему за это. © из футбольного репортажа
    Поле сегодня широкое, длинное и по нему можно долго бегать. © из футбольного репортажа
    Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
    Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
    И самое главное: господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки!
    Сначала врагом объявляется тот, кто против нас, потом тот, кто не с нами, потом тот, кто не поспевает за нами, потом тот, кто справа или слева. И так до бесконечности. © Юрий Поляков
    А дураков, каких мало, оказывается, много!
    Береги челюсть смолоду!
    Девушке труднее всего помнить, что она хорошо воспитана.
    Побеждают не числом, а количеством!
    По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово НЕТ!!!
    На чужой роток не расплескай, браток!..
    Надлюбил и бросил...
    Идет качок, бычается... © Николай Фоменко
    Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, синяя?! © Николай Фоменко
    Пойте, певцы, пойте ртом! © Николай Фоменко
    "Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. Казалоcь бы, пpи чем здеcь Лужков?..." © Доpенко, начиная пеpедачу
    С годами приходят бесполезный опыт, мудрость и другие вредные привычки.
    Выходя из терпения, не забудь дорогу обратно.
    Счастье только там, где естественность. © античн.
    Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?\nВодкy водой.
    За свою любовь я боролся до тех пор, пока мне не сломали руку... © СПИД-Инфо, "Сплошной прикол"
    Реклама: Всякий раз, когда Вас посылают куда подальше, вспомните, что есть места, в которых Вы можете побывать только на LandCruiser...
    "Вас что-то качает между спиртным и женщинами. Вы как-то определитесь. Или сюда, или туда". © Владимир Рушайло.
    Главной причиной женских болезней является недостаток любви к мужчинам. © А.Подводный
    Если нельзя избежать опасности, что толку в трусости, которая все равно не защитит тебя? © Древнеиндийское изречение
    Если поставить баранов во главе львов, то львы баранеют, а наоборот - то даже баран будет иметь львиное сердце. © Наполеон
    Только когда потеряешь всe, обретаешь истинную свободу - делать всe, что захочешь. © Х/ф "Бойцовский клуб"
    Но ты не забывай: ты всегда в ответе за всех, кого приручил. © Антуан де Сент Экзюпери, "Маленький принц"
    Самое главное - то, чего не увидишь глазами. © Антуан де Сент Экзюпери, "Маленький принц"
    Есть такое твердое правило: встал поутру, умылся, привeл себя в порядок - и сразу же приведи в порядок свою планету. © Антуан де Сент Экзюпери, "Маленький принц"
    Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
    Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
    Где умирает надежда, там возникает пустота. © Леонардо да Винчи
    Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями. © А.Подводный
    Как много мы хотим, как мало нужно нам. © Андрей Крылатов
    Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все... © СПИД-Инфо, "Сплошной прикол"
    Для того, чтобы было легко жить с каждым человеком, думай о том, что тебя соединяет, а не о том, что тебя разъединяет с ним. © Л.Н.Толстой
    С некоторыми людьми мы строим отношения на правде, с некоторыми - на лжи; и эти последние не менее прочны. © Камю
    Поступай хорошо, и пусть говорят, что хотят. © Александр Дюма-отец
    "...полуобразованность - это то, что в Библии названо словом Хам. Хам - человек, несколько хвативший просвещения. Настолько, чтобы не бояться нарушить табу. Но не настолько, чтобы своим умом и опытом дойти до нравственных истин." © Г.Померанц
    Кричащий в гневе смешон, но страшен молчащий в гневе. © Абай
    Одним из наивысших земных обладаний является самообладание. © Д.Прентис
    Все, что приятно делать, следует делать вдвойне.
    Ванька Жуков, сидя перед компутером, набирал адрес: "На деревню" <dedushke@mail.ru>. Про себя Ванька думал: "Кому нужно название города, улицы, номер дома - и так дойдет! Не те времена, Антон Павлович!"
    Линкольн учился при свете камина. Моцарт творил при свечах. Галилей совершал открытия при свете маслянной лампы. А днем-то они чем занимались!?
    - Ну как поживаешь, Вась? Что нового?\n- Жена мне изменяет, - говорит Вася грустно.\n- Ты не понял, Вася. Я спрашиваю, что нового?
    Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвертое и удивляемся, когда получается пятое.
    Если доллары печатают в США, то почему их вывозят из России?!
    Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку...
    Он живет, не зная ничего о том, у какой дивчины где какой объем...
    Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...
    Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...
    Надпись на "Запорожце": "Вот вырасту и стану "Феррари"!
    Познакомилась я с мужчиной - так вроде нормальный, но фамилия меня насторожила: Уховертов... © СПИД-Инфо, "Сплошной прикол"
    По-русски - "миру - мир", а по-английски "пису - пис"... © Николай Фоменко
    Русская водка! Не дай себе просохнуть! © Николай Фоменко
    Когда растягиваешь удовольствие, следи, что бы удовольствие не растянуло тебя.
    Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
    Обдувало легким матерком...
    Ни пуха, ни пятачка...
    Есть люди, которым идут пороки, и другие, которых безобразят даже добродетели. © Ларошфуко
    Недостаток - это достоинство, из которого еще не научились извлекать пользу. © Константин Мелихан
    Нет отчаянных положений - есть отчаявшиеся люди. © Генерал Гудериан
    "Дружба, которая прекратилась, никогда, собственно, и не начиналась". © Публилий Сир
    Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
    Если курице снится пшено, значит, она голодная, если петух - значит, на улице весна. © М.Генин
    Даже из таракана можно сделать изюминку. © А.Брейтер
    Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже. © Б.Крутиер
    Фига - это нет с маслом. © А.Круглов
    Настоящая Снегурочка проверяется у кухонной плиты. © В.Сумбатов
    Бублики не идут к пиву - у них вся соль в дырке. © В.Сумбатов
    Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз. © М.Солодовник
    Человек может позволить себе завести собаку, собака - блох. © В.Сумбатов
    Лучше быть от женщины без ума, чем без денег.
    Военная кафедра. Уставы. Полковник: "В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... ... мда, ну это я уже загнул..."
    Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy легко справляется с жирной лошадью...
    Один yкpаинец - это хохол. Два yкpаинца - это паpтизанский отpяд. А тpи yкpаинца - паpтизанский отpяд с пpедателем! © КВН, команда "Девчонки из Житомиpа"
    - Я надеюсь, что сегодня вы пpекpасно пpоведете вечеp, но сначала я попою. © В.Леонтьев
    - Я - 8 маpта! Пpивет, мyжики. Пpимите мои соболезнования, но я пpишло! © КВН, команда "НАУ", г. Киев
    - Лyчший подаpок - это подаpок, сделаный своими pyками! Поэтомy мы даpим фигy! © КВН, команда "Уездный гоpод", г.г. Челябинск-Магнитогоpск
    - Одyмайтесь, бpатья и сестpы! Что же вы делаете? Вы же бpатья и сестpы!!! © КВН, Сбоpная Владивостока
    - Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоpов любим?.. © КВН, команда "Сити-Джем", г. Челябинск
    "Мне теща сказала - я за внука полжизни отдам, вот мы и родили двойню..."
    Решением ФИДЕ шахматист Анатолий Карпов пожизненно дисквалифицирован. После матча с Анандом в его крови обнаружены следы пешек.
    Три вещи сияют миру, и их нельзя скрыть: солнце, небесные светила и истина. В них нет тайны. © из буддийских писаний
    Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. © П.Валери
    Первый признак высокого ума есть снисходительность. © Честерфилд
    Кого можно считать умным? Того, чьи планы в большинстве случаев осуществляются. © Абу-ль-Фарадж
    ...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет... © из рабочих пометок, сделанных сотрудниками службы "Телефон доверия"
    ...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разговора мычал, изображая атмосферу села, ну, или колхоза... © из рабочих пометок, сделанных сотрудниками службы "Телефон доверия"
    ...складывал 21 22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37... © из рабочих пометок, сделанных сотрудниками службы "Телефон доверия"
    ...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал... © из рабочих пометок, сделанных сотрудниками службы "Телефон доверия"
    ...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего... © из рабочих пометок, сделанных сотрудниками службы "Телефон доверия"
    ...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку... © из рабочих пометок, сделанных сотрудниками службы "Телефон доверия"
    ...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки... © из рабочих пометок, сделанных сотрудниками службы "Телефон доверия"
    ...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу... © из рабочих пометок, сделанных сотрудниками службы "Телефон доверия"
    ...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины... © из рабочих пометок, сделанных сотрудниками службы "Телефон доверия"
    ...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила. © из рабочих пометок, сделанных сотрудниками службы "Телефон доверия"
    ...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. Ага! У психиатрии есть будущее... © из рабочих пометок, сделанных сотрудниками службы "Телефон доверия"
    - Какое действие оказывает виагра на женщин?\n- Еще больше головной боли...
    "Запор - вечная проблема богатых людей". © заголовок к заметке о замках и отмычках в "Комсомолькой правде"
    - Вань, давай по 100 грамм?\n- Не, я не могу... у меня по крайней мере 3 причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
    Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки... © СПИД-Инфо, "Сплошной прикол"
    Споря об очевидном, помните: дядя может быть моложе своего племянника. © Андрей Кнышев
    Ничего мы не желаем так страстно, как того, что нам не положено. © Сайрус
    Чем реже удовольствие, тем оно приятнее. © Эпиктет
    Страсть вначале - как чужой, после - как гость, и наконец - как хозяин дома. © "Талмуд"
    Страсти придают ума самым глупым людям и делают глупыми самых умных. © Сенека Младший
    Если мы умеем противостоять своим страстям, то обычно не потому, что мы сильны, а потому, что слабы эти страсти. © арошфуко
    Страсть потому заглушает порою советы рассудка, что она дает больше сил для исполнения желаний. © Вовенарг
    Windows must die! But may be no right now...
    Что значит "пиво есть, а счастья нету"?!!
    Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена... © из криминальных новостей
    Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате... © СПИД-Инфо, "Сплошной прикол"
    Организация анонимных женихов по первому требованию вышлет вам на дом женщину в домашнем халате и бигудях, которая сожжет вам яичницу на завтрак. Как только вы почувствуете, что хотите жениться, мы излечим вас!
    Чем отличаются сионисты от антисионистов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисионисты говорят, что среди знаменитостей много евреев. © Константин Мелихан
    Поработал на совесть - поработай на себя.
    После выборов и после женитьбы редко получаешь то, что хотел. © Уилл Роджерс
    Обычно после любого голосования руки опускаются. © Вл.Зуев
    Результат выборов, как правило, неутешителен, но что мешает нам насладиться процессом? © В.Корнилов
    Истинные слова не бывают приятны, приятные слова не бывают истинны. © Лао-цзы
    Стремление всегда быть правым - признак вульгарности. © Камю
    Истина - это заблуждение, которое длилось столетия. Заблуждение - это истина, просуществовавшая лишь минуту. © Берне
    Голосование - осуществление права свободного гражданина валять дурака и губить свою родину. © Амброз Бирс
    Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы.
    Глядя на лица политиков-кандидатов, радуйся, что победит только один из них.
    Плохие власти выбираются хорошими гражданами, которые не голосуют. © Дж.Дж.Нейтан
    "Если понадобится твердая рука - то я найму твердую руку. Если понадобится еще что-нибуть твердое, то я и это найму..." © Г.Явлинский, "Русскоге Радио", 24.03.2000
    Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. © Карлос Кастанеда
    Всегда будь воли своей хозяином, совести же своей - рабом. © Мария Эшенбах
    Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.
    Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...
    "Никто так не любит свою страну, как не любим ее мы". © В.Тарасенко
    Димедpол Виагpа = любовь, похожая на сон...
    Не на всякое слово, которое говорят, обращай внимание, чтобы не услышать тебе раба твоего, когда злословит тебя. Ибо сердце твое знает много случаев, когда и сам ты злословил на других. © "Библия", Екклезиаст
    В Англии преобладают два типа женщин: одни не могут рассказать анекдот, другие не могут его понять. © Джермейн Грир
    Мерфология, Закон Стокмайера:\nЕсли кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, то значит, выполнить ее абсолютно невозможно.
    "Жизнь - не те дни, что прошли, а те, что запомнились." © Петр Павленко
    Тампоны Tampax. Доставка. Установка. Upgrade.
    Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? © СПИД-Инфо, "Сплошной прикол"
    Легкомысленная женщина обманет вас легкомысленно, а серьезная обманет серьезно. © Рошфор
    Я пойду туда, где пиво,\nЯ пойду туда, где радость.\nЯ убью того, кто скажет\n"Пиво - гадость, гадость, гадость"!\n© Вах
    Король: "Я потребую, чтобы солнце зашло. Но сперва дождусь благоприятных условий, ибо в этом и состоит мудрость правителя". © Антуан Де Сент-Экзюпери
    У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько - на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то! © из интервью
    Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
    Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец...
    На улице 40 С. На дорогах гололюдица. © из прогноза погоды
    Мерфология, Закон Падлера:\nВсе, что хорошо начинается, кончается плохо.\nВсе, что начинается плохо, кончается еще хуже.
    Если у нас нет того, за что стоит умереть, то у нас нет ничего, ради чего стоило бы жить. © Гордон Фергюсон, "Ученичество"
    И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник...
    Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слёз. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать...
    Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает.
    Ничего нельзя принимать близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать. А удержать нельзя ничего. © Э.М.Ремарк, "Три товарища"
    Я не уличная, пошли в подьезд... © Николай Фоменко
    Курица - это не птица, курица - это еда такая! © Николай Фоменко
    Одеяла и подружки ждут ребят... © детская песня
    Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
    С таким не берут в космонавты!..
    Те, у кого до 16, не допускаются...
    Один раз в жизни счастье стучит в дверь каждого, но часто этот каждый сидит в соседнем кабачке и не слышит стука. © Марк Твен
    Логика провайдера: если вы не можете установить нормальный коннект с интернет, то виноват ваш компьютер. © Интернетолог - Дальнобойщик
    Физиологическая особенность интернета - он всегда лучше работает, когда пользователь спит. © Интернетолог - Дальнобойщик
    Бесполезные файлы перекачиваются с максимальной скоростью. © Интернетолог - Дальнобойщик
    Не успел я еще на свадьбе и присесть, а моя уже теребит: "Подними голову, а то больно уж оливье хочется..."
    Картина "Ленин работает над декретом Надежды Константиновны Крупской (неудачно)"
    Афоризм - это остроумное дитя, в любви зачатое искусством и философией. От философии у него манера спрашивать, от искусства - манера отвечать. © Герхард Бранстнер
    Хорошие афоризмы похожи на остроты, плохие - на разъяснение острот. А.Круглов
    Под давлением все ухудшается. © Закон Термодинамики Мерфи
    Чем за общее счастье без толку страдать,\nЛучше счастье кому-нибудь близкому дать.\nЛучше друга своей привязать добротою,\nЧем от пут человечество освобождать.\n© Омар Хайям
    И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла... © СПИД-Инфо, "Сплошной прикол"
    Правило: Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.\nАксиома. В любой программе есть ошибки.\nЗакон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.\nСледствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.\n© В.Тихонов, Теория ошибок
    Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
    В книге судеб ни слова нельзя изменить.\nТех, кто вечно страдает, нельзя извинить.\nМожешь пить свою желчь до скончания жизни:\nЖизнь нельзя сократить и нельзя удлинить.\n© Омар Хайям
    "Странный" - понятие относительное, а не абсолютное. © Барон Мюнхаузен
    У меня самые простые вкусы. Я довольствуюсь только лучшим. © Оскар Уайльд
    Чтобы сделать небольшое состояние на бирже, возьмите большое состояние... © из биржевого учебника
    Ничто так не заразительно, как заблуждение, поддерживаемое громким именем. © Биффон
    Жить как хотелось бы - невозможно в принципе, просто надо с этим уметь смириться и стараться жить так, как было бы лучше и себе и окружающим, в сравнении с тем, что было бы, если бы Вы к этому не стремились.
    Отдых - это перемена занятий. © Иван Павлов
    Смелость - начало дела, но случай - хозяин конца. © Демокрит
    Одиночество - изнанка свободы. © Сергей Лукьяненко
    В мире так много правды, что ложь просто не нужна. © Сергей Лукьяненко
    В этом мире лишь наша вера становится правдой. © Сергей Лукьяненко
    Самое главное, когда давишь на человека, предоставить ему возможность возражать. Якобы предоставить... © Сергей Лукьяненко
    Надпись на заднем стекле а/машины ("УАЗ-буханка"): "А кому сейчас легко?"
    Women give and forgive.\nMen get and forget.\It is our life...
    Иные упреки звучат как похвала, зато иные похвалы хуже злословия. © Ларошфуко
    Если деньги есть, как-то легче согласиться с тем, что не в них счастье...
    Если чувствуешь боль - значит, ты еще жив. © из в/фильма "Солдат Джейн"
    Если слабый и глупый человек жесток - это противно, но если умный и смелый жесток - это страшно. © из рассказов Анатолия Алексина
    Меня воспитала жизнь, а жизнь - жестокая штука. © из рассказов Кира Булычева
    Мир - прекрасное место. За него стоит бороться. © Эрнест Хамингуэй
    Все в жизни относительно. © Харпер Ли
    Дрезина жизни то завозит в тупик, то везeт по кольцевой. © Сергей Изотов
    Везeт тому, кто сам везeт! © Сергей Изотов
    Мудрец на троне как шут в короне. © Сергей Изотов
    Безвластие - прибежище властей. © Сергей Изотов
    Рыбный день хорош тогда, когда плотно поешь мяса.
    Одних встречают по одeжке, других раздевают по уму. © Сергей Изотов
    Квас не пиво, хоть и шипит игриво. © Сергей Изотов
    Вот и встретились два одиночества - и у них получилось двуночество... © Сергей Изотов
    Бег укрепляет мышцы, размышления о беге - укрепляют ум. Вместе взятое даeт лежачего больного... © Сергей Изотов
    Не учите меня жить: помогите выжить - актуальный лозунг конца времeн. © Сергей Изотов
    Афоризм сродни слогану: чем короче - тем дороже... © Сергей Изотов
    Волки бродят стаями, овцы - стадами. Цели разные, но суть одна: кучкуются... © Сергей Изотов
    Накрасить ногти, или суп сварить? - дилемма женщин: "Быть или не быть?" © Сергей Изотов
    Мы рождены, чтоб сказку сделать ... пылью. © Сергей Изотов
    Знает КАК, но не знает ЧТО - принцип имиджмейкера. © Сергей Изотов
    Нет зверя настолько дикого, чтобы он не отзывался на ласку. © Эразм Роттердамский
    Весенняя лихорадка:\nМужчины трахали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали!
    Назло кондуктору пойду пешком с билетом!..
    Надпись на лобовом стекле автомобиля: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
    Китайские бегуны уличены в допинге. Оказывается, перед стартом им давали сильное слабительное. © из спортивного репортажа
    Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул, а один зритель охнуть не успел... © из спортивного репортажа
    К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча. © из спортивного репортажа
    А вот нападающий попадает мячом в "девятку". Жаль, хороший был автомобиль... © из спортивного репортажа
    В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно! © Николай Фоменко
    Готов постоять за других - езди в автобусе. © Николай Фоменко
    Что мешает танцору, то помогает певцу. © Николай Фоменко
    Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться... © Николай Фоменко
    Геноцид - это насилие над Чебурашками.
    Я Вам не позволю безобразия прекращать!
    А у вас есть климакс-контроль?
    - Что общего между Ноем и Мазаем?\n- Ной был фанатом, а Мазай коллекционером!
    В политике прямая линия - это кратчайшее расстояние между двумя несчастьями. © Д.Д.Рош
    Отсутствие средств вынуждает искать оправдание. © Сергей Изотов
    Не хочешь мелко плавать - копай глубже! © Сергей Изотов
    Патология - удобный повод оправдать существование нормы. © Сергей Изотов
    Как-то раз у Бога спросили, зачем он дал человеку язык. Всевышний ответил: "Чтобы его укоротить в случае необходимости". © Сергей Изотов
    Тормоза нужны, чтобы устраивать катастрофы. © Сергей Изотов
    "Летальный исход неизбежен", - летая, сказал воробей. © Сергей Изотов
    Как часто мелкая трава становится жирным молоком. Важно лишь правильно подоить корову. © Сергей Изотов
    В России безработицы нет, есть только бесплатица. © Сергей Изотов
    Не хлебом единым, но также и ... салом. © Сергей Изотов
    Поэт, если только он хочет быть настоящим поэтом, должен творить мифы, а не рассуждения. © Платон
    Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке!
    Объявление в фидо: лoмaю coфт, жeлeзo, pyки и нoги.
    Вот вы совсем о глобальном не думаете! А вдруг война или какое другое правительственное мероприятие?
    Фидошники! Eсли уж взялись умирать, то делайте это натурально.
    Ты мне тут смайлики не строй!
    Объявление: Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов.
    Газ до отказа - одной ногой в рай!
    Человек человеку Doomer, Quaker & Mammonth tank.
    Звонил коpоль. Спpашивал, кyда пpинести полцаpства.
    Даже уходя в себя, я возвращаюсь пьяным...
    Повинуясь внутреннему импульсу, электрик обуглился.
    Если б y человека были кpылья, они бы мешали емy ползать.
    Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
    Лучший выход - это вход.
    Быть или не быть, это для нас не вопрос!
    Все мечтают хоpошо пpовести вpемя,но вpемя не пpоведешь!
    А вот, накося-ка, выкури, вонючка!
    Это все правильно, но не верно!
    Миp становится всё webанyтее и webанyтее.
    Hа любой вопрос даю любой ответ. © ГорСправка
    Он мерзкий тип, но может себе это позволить.
    Это вам не болты в микросхемы молотком закручивать...
    Так думаю я и со мной все остальное прогрессивное человечество.
    Тишина - частный слyчай хаоса.
    Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!
    А как Вы думаете, можно ли качать права насосом?
    Объявление: Примем участие в броуновском движении.
    Когда баба на горе раком свистнет...
    Вертолеты - это души погибших танков атмосфеpная гpязь.
    Вот вам мыло душистое, вот веревка пушистая!..
    В лесу вчерась было накурено...
    Drug наpода, блин.
    Море удачи Вам, и дачу у моря - тоже!
    Делать можно все что угодно. Но только если Вас в приципе не интересует конечный результат.
    Hе все так плохо как есть на самом деле.
    У него было тяжелое детство: восьмибитные игрушки...
    Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других...
    Хорошо матросу - приплывает, а в порту девушка ждет!\nХорошо летчику - прилетает, а на аэродроме девушка ждет!\nХорошо машинисту - приезжает, а на вокзале девушка ждет!\nПлохо только девушке... мотаться с порта - на аэродром, и на станцию!
    Я вас любил... Ещё?!?... Быть может...
    - Когда ваша дочь намерена выйти замуж?\n- Всегда!
    Осел готов сносить все тяготы и огорчения. А упрямым его величает всяк, кому самому недостает выдержки и терпения. © Леонардо да Винчи
    От хитрости до плутовства - один шаг, переход от первой ко второму очень легок: стоит прибавить к хитрости ложь, и получится плутовство. © Лабрюйер
    Злые жены кидают в мужей тарелки, а очень злые выдергивают телефонную вилку во время удачного on-line.
    Если дорога в ад вымощена благими намерениями, то ее мостят провайдеры.
    Не стоит думать, что малярия - легкая болезнь только потому, что ее переносит даже комар. И такой подход должен быть ко всему.
    Встречаются два программиста:\n- Я к своей жинке вчера ночью подкатываю, а она мне: "Access Denied"!\n- Это еще ничего... Моя: "Sharing violation"!!!
    Мерфология, Комментарий Эрмана к Теореме Гинзберга: "Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается!\nА кто сказал, что она улучшится?!"
    Вот так и ведется на нашем веку -\nНа каждый прилив - по отливу,\nНа каждого умного - по дураку,\nВсе - поровну, все - справедливо.©Булат Окуджава
    Мятеж не может кончится удачей -\nВ противном случае его зовут иначе.©Э. Лир
    "Я всегда стремился к миру, но очень часто для того, чтобы достичь мира, нужна война." © Наполеон
    В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
    Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
    Брак - панихида по любви. © Яков Борисович Княжнин
    Хорошая жена - спасение жизни. © Кей-Кавус
    Доброй хозяйкой должность есть: быть тихой, скромной, постоянной, осторожной; К Богу усердной, к свекру и свекрови почтительной; с мужем обходиться любовно и благочинно, малых детей приучать к справедливости и любви к ближнему; перед родственниками и свойственниками быть учтивой, добрыя речи слушать охотно, лжи и лукавства гнушаться; не быть праздной, но радетельной на всякое изделие и бережливой в расходах. © Екатерина П
    Удачно женившийся человек получает крылья, неудачно - кандалы. © Г.Бичер
    Жениться совсем нетрудно; трудно быть женатым. © Унамуно
    Каков супруг, во многом зависит от супруги. © Эразм Роттердамский
    Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина. © К.Мелихан
    Лучше сделать счастливыми многих мужчин, чем сделать несчастным одного. © Я.Ипохорская
    Почему я должен закрывать глаза на ее недостатки? А если они мне нравятся? © М. Генин
    - Как повысить pождаемость на планете?\n- Заставить Microsot выпускать пpезеpвативы!
    - Ради меня все женщины готовы идти на край света!\n- Ага, причем на противоположный!
    Сообщение из газеты: "Хорошо вооружeнные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжeлые моральные травмы. Демонстранты отделались лe:гкими смертями".
    - Света, - говорит муж. - Мне эта твоя новая шляпа совсем не по вкусу.\n- Что же делать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки...
    Для защиты от радиации помогают чугун, бетон и другие медные сплавы. © Учебное пособие для военных
    На предприятии проводится медосмотр с целью выявления женщин и детей. © Учебное пособие для военных
    Как все-таки странно, что мелочи вдруг приходят на память, а то, что волновало когда-то, с годами забывается. © Мурасаки Сикибу
    Каждый устроен по-своему, и нет человека, который был бы законченным злодеем. Нет и таких, кто сочетал бы в себе все достоинства: красоту, сдержанность, ум, вкус и верность. Каждый хорош по-своему, и трудно сказать, кто же действительно лучше. © Мурасаки Сикибу
    Живи и ошибайся. В этом жизнь. © Ричард Олдингтон, "Все люди - враги"
    Ценность вещи определяется удовольствием, которое она может доставить. © Ричард Олдингтон, "Все люди - враги"
    Не безумие ли воображать, будто ты, отдельный человек, что-то значишь и чего-то стоишь!? © Ричард Олдингтон, "Смерть героя"
    Всякое тиранство и всякую бессмыслицу и вздор можно подкрепить какой-нибудь пословицей - опереться на коллективную глупость веков. © Ричард Олдингтон, "Смерть героя"
    Любовь - единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит. © Стендаль
    В душе померк бы день и тьма настала б вновь,\nКогда бы из нее изгнали мы любовь.\nЛишь тот блаженства знал, кто страстью сердце нежил,\nА кто не знал любви, тот все равно, что не жил...\n© Ж. Мольер
    Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
    Желание того, чего у нас нет, разрушает пользование тем, что у нас есть. © Монтень
    Желание - так называется река, в которой вместо волн - мечтания, вместо воды - жажда; таится в ней крокодил страсти, а над ней кружат вороны забот. © Бхармрихари
    Когда стрела не попадает в цель, стреляющий винит в этом себя, а не другого. Так поступает и мудрец. © Конфуций
    В жизни следует ставить перед собой две цели. Первая цель - осуществление того, к чему вы стремились. Вторая цель - умение радоваться достигнутому. Только самые мудрые представители человечества способны к достижению второй цели. © Логан Пирсалл Смит
    Мечтой тоже надо управлять, а то ее, как корабль без руля, занесет Бог весть куда. © А.Н.Крылов
    Одно сегодня стоит двух завтра. © Франклин
    Терпенье горько, но его плод сладок. © Жан-Жак Руссо
    Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
    Плакат в аэропорту: "Диспетчер, запомни! Не сядет самолет, сядешь ты!"
    Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать!.. © Николай Фоменко
    Ветер в голове попутным не бывает. © Николай Фоменко
    Поимел честь, поимей и совесть наконец! © Николай Фоменко
    Правая рука - друг индейца...
    Только работники ГИБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет.
    Если из трубы идет вертикальный дым, значит, печку топят Виагрой.
    Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией...
    Бабы на бабки падки.
    Уронив свое достоинство, делайте вид, что это не Ваше. © Г.Малкин
    Ты хочешь знать, как быть, если ты сделал что-то не так? Отвечаю, детка: никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают все. Даже могилы! © Эрих М. Ремарк, "Три товарища"
    Страдания любви нельзя победить философией - можно только с помощью другой женщины. © Эрих М. Ремарк, "Три товарища"
    ...А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
    Знание некоторых принципов заранее компенсирует незнание некоторых фактов.
    Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
    Нет четкой грани между богами и людьми: одни переходят в других. © Френк Херберт "Мессия Дюны"
    Выписка из истории болезни: "Больного лечили от желтухи, на вскрытии оказалось - китаец"...
    Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
    Женщина настаивает, а мужчина пьет.
    Лучше быть поименованным, чем безымянным.
    У неумелого руки не болят!
    Поработал на совесть - поработай на себя.
    Печаль, тоска, сожаления, отчаяние - это невзгоды, преходящие, не укореняющиеся в душе; и опыт нас учит, как обманчиво горькое чувство, под влиянием которого мы думаем, что наши беды вечны. © Жан-Жак Руссо
    Прекрасно то, чего нет. © Жан-Жак Руссо
    Везде, где приятное заменяют полезным, приятное почти всегда на этом выигрывает. © Жан-Жак Руссо
    Объявление: Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.
    Массажист - это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.
    В то время как люди умные умеют выразить многое в немногих словах, люди ограниченные, напротив, обладают способностью много говорить и ничего не сказать.
    Русские долго запрягают, но потом никуда не едут. Просто запрягают и распрягают, запрягают и распрягают. Это и есть наш особый путь... © Григорий Горин
    Россия: сотни миль полей и по вечерам балет. © Алан Хакни
    Америка - континент, названный так, потому, что его открыл Колумб. © из анкет большинства американцев...
    Любовь неповторима. Со мной ты одна, а с другим будешь другая. Измена была бы, если бы можно было повторить одну и ту же любовь, но с другим человеком. То, что было моe, останется со мной и не повторится. © Н.Кобко
    Быть ребенком - значит учиться жить, взрослым - учиться умирать. © Стивен Кинг, "Кристина"
    В детстве глупец думает лишь об отце с матерью, в молодости - лишь о возлюбленной, в старости - лишь о детях. Так и не успевает он подумать о самом себе. © Древневосточная (индийская) мудрость
    Что невозможно, то невозможно; что возможно, то возможно. Повозка не движется по воде, корабль не плывет по суше. © Древневосточная (индийская) мудрость
    Разумный оценивает по собственному суждению, глупец доверяет молве. © Древневосточная (индийская) мудрость
    Говори правдивое и приятное; не говори правдивого, но неприятного; не говори приятного, но неправдивого - вот извечная заповедь. © Древневосточная (индийская) мудрость
    За счастьем следует несчастье, за несчастьем - счастье. Не бывает непрерывного несчастья, не бывает непрерывного счастья. © Древневосточная (индийская) мудрость
    Никто не спорит так долго, как два человека, не знающие, о чем они спорят. © О.А. Баттиста
    Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
    Супружество есть не что иное, как обреченная на провал попытка превратить случай в нечто постоянное. © А. Эйнштейн
    Объявление: По многочисленным просьбам юных читателей популярный детский журнал "Мурзилкa" переименовывается. Hовое название - Murzilla.
    Загадка: Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?\n- Здороваются.
    Самый женский тост: Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
    От избытка знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
    Знание - это то, что наиболее существенным образом возвышает одного человека над другим. © Дж. Эддисон
    Не бойся, что не знаешь - бойся, что не учишься. © Китайская поговорка
    Надо стараться выяснить не кто знает больше, а кто знает лучше. © М. Монтень
    Логическая цепочка: знание - сила, сила есть - ума не надо, значит: знание есть - ума не надо?
    Думайте в радианах, записывайте в промежутках! (математич.)
    Больше большего и меньше меньшего обычно равно нулю. (математич.)
    Приборы можно настраивать:\n- правильно;\n- неправильно\n - как в армии: влево до упора, а затем вправо до дыма.
    Воспитание есть воздействие одного человека на другого с целью заставить воспитываемого усвоить известные нравственные привычки. © Л.Н. Толстой
    Ученье - свет, ученых тьма...
    Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений. © Реми де Гурмон
    Цинизм - это неприятный способ говорить правду. © Лилиан Хеллман
    Цинизм - это юмор в плохом настроении. © Герберт Джордж Уэллс
    Циник - это человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба. © Генри Луис Менкен
    Эгоистка считает, что мужчины сотворены для неe, альтруистка - что это она сотворена для мужчин. © Анджей Монастырский
    Честность - это когда думаешь сказать одно, а говоришь правду. © Александр Перлюк
    Храбрость - это когда только вы знаете, как вы боитесь. © Франклин П. Джонс
    Наивность - родная сестра невинности и двоюродная - глупости. © Адриан Декурсель
    Если человек начинает интересоваться смыслом жизни или ее ценностью - это значит, что он болен. © Зигмунд Фрейд
    Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил. © Станислав Ежи Лец
    1 января...\nНа столе записка:\n"С новым годом, любимый.\nP.S. Рассол в холодильнике\nP.P.S. Холодильник на кухне".
    Кто такая "лахyдpа"? Это с итальянского "La Hydra"...
    Старость - это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает. © Лоренс Питер
    Зрелость - это возраст, когда ты уже достаточно стар, чтобы знать, чего не следует делать, и достаточно молод, чтобы это сделать. © Альбер Палле
    Зрелость: возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом. © Янина Ипохорская
    Молодость обманывается насчет своего будущего, старость - насчет своего прошлого. © Деколи
    Молодость, которая шумит в голове, в более позднем возрасте называется повышенным давлением. © "Пшекруй"
    Зря Вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, Вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
    Только хорошо зная жизнь, усвоишь, что высшее кокетство - не щеголять при первой встрече ни своим нарядом, ни своим умом. © Оноре де Бальзак
    Недостаточно быть умным. Необходимо быть достаточно умным, чтобы не позволить себе стать умным сверх меры. © Моруа
    Ну, хорошо, бороду-то я сбрею, а умище куда девать?
    Не так страшны женщины, как они себя малюют.
    Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
    На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
    Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
    Если хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Мерседесу" и ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
    Пришёл, пощупал, полюбил.
    Из двух зол я выбираю то, какое раньше еще не пробовал...
    Оптимизм - это недостаток информации.
    Если Вам все равно, где вы находитесь, это значит, что Вы заблудились.
    Прошел славный путь - от сперматозоида до маршала.
    Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".
    Если хотите быть всегда в форме - идите служить в армию.
    Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: "Настоящую красоту ничем не испортишь!"
    Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!
    Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.
    Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом...
    Если Вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к Вам холодна!
    Ишак - это малолитражная лошадь.
    Наркотиками торговать каждый сможет, а Вы попробуйте детишек поучить!
    Как просто сказать: "Ну и дурак же я", и как трудно поверить, что это действительно так.
    Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.
    Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.
    Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.
    Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу.
    Если врага нельзя уничтожить, с ним нужно подружиться. А друга всегда можно уничтожить.
    Первый муж - комом.
    Жить - тяжело. А тяжело жить ещё хуже!
    Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть!
    Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!
    Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен. болезнью".
    У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
    Да он просто лох, этот Несси.
    Лысина есть у каждого, просто у многих она покрыта волосами...
    Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.
    Чем жена отличается от террориста? С террористом можно договориться.
    Любовь - вечна. Просто партнеры меняются...
    Женитьба - не лотерея. В лотерее у Вас хотя бы есть шанс.
    Письмо, в котором вы просите денег, мы не получали...
    Если Вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - Вы неотразимы!
    Отчего погиб Иван-Царевич? Его задушила жаба...
    Почему я за него вышла? Ну, думала, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
    Не опошляй мою любовь своим согласием!
    А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров!
    Милый, не топи меня, не брала я твой рубль-буль-буль-буль...
    Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
    Гепатит приходит во время еды...
    Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?
    Я зла не помню. Приходится записывать.
    Я ведь тоже не злопамятный: сделаю зло и забуду!..
    В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й "Мерс", и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
    Народ! Кузькина мать зовет!
    Самая суровая форма самокритики - самоубийство.
    О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!
    Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
    Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
    Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
    Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
    Он уже был в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
    Черные зебры отличаются от белых сдвигом по фазе.
    Кинг-Конг вшив!
    Все лыжники финишировали одновременно, потому что сошла снежная лавина.
    Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.
    Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
    Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки.
    После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
    Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...
    Не плюй под стол. Там тоже гости!
    Если тебя ударили по лицу, подставь другое.
    Рисуй, рисуй, Паганини...
    Он умер от рака - клешня в горле застряла...
    Если Вас тошнит и Вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех окружающих и им тоже станет грустно...
    Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней _ухо_!
    Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
    Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
    Дрессировщик выпил... Львы закусили.
    Если тебя и в пятом браке муж бьет по морде, значит, дело не в браке, а в твоей морде.
    Семейное положение: хреновое (из анкеты).
    Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
    Книга "Зигмунд Фрейд для самых маленьких".
    Можно ли считать верной женщину, на которую всегда можно положиться?
    Если человека нельзя купить, значит, его можно продать.
    Хороших людей много, полезных мало...
    Искусство вождения требует жертв.
    Костыль - не роскошь, а средство передвижения.
    Конопля - это дерево, просто ему вырасти не дают...
    Я с незнакомыми женщинами в постели не разговариваю!
    В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие.
    Родился сам - помоги другому.
    Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!
    Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение...
    Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
    От старых угрызений совести лучше всего освобождают новые грехи.
    Все гениальное просто, но дорого...
    Неумение врать - это еще не повод говорить правду!
    У нас у всех достанет сил, чтобы перенести несчастье ближнего...
    Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым - жалко!
    Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
    Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!
    Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...
    Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
    Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
    В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты военные нанесли бомбовые удары куда попало.
    Армия - это такое место, где вы можете не только познакомиться с огромным количеством иностранцев, но и безнаказанно убить их!!!
    Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
    Тот, кто часто повторяет, что он не дурак, как правило, имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
    Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаешься один на один с верблюдом...
    Мемориальная доска на типовой пятиэтажной хрущевке: "В этом доме никогда не был, не жил и не работал ни один знаменитый человек".
    Ну, нет, нет у меня средств содержать совесть!
    Вот и старость... А где же мудрость?
    Жителей Крайнего Севера нередко выгоняют из стриптиз-баров. Они начинают петь про то, что видят.
    Мудрость - это не морщины, а извилины.
    Водка - это сжиженный дым отечества.
    Совесть меня не гложет, потому что я ей не по зубам.
    Нет более искренней любви, чем любовь к еде.
    Хочешь жить в согласии - соглашайся!
    Гусар всегда должен исполнять все желания дамы, даже если их у нее еще нет. Ведь "желание дамы" всегда есть у гусара.
    Ого, как ты высоко ползаешь!
    Военно-полевой суд: "Встать, суд идет. Лечь, отжаться!!!"
    Не можешь терпеть жену - утопи ее. В роскоши.
    Вам говорят, что Вы дурак? Не спорьте, людей не переубедишь!
    Вначале было слово. Потом оформили протокол.
    Не бойтесь этой гранаты, она же ручная...
    Как попасть в Американское посольство? Да очень просто: прицеливайтесь как следует!
    Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!
    Политики не боятся совершать ошибки. А чего им бояться-то, они же не саперы.
    Спортсмен бежал так быстро, что сломал два ребра о финишную ленточку...
    Я вам не немец, чтобы вовремя являться!
    Если в кране нет воды, значит, это подъемный кран.
    Деньги - зло. Придешь в магазин, и зла не хватает!
    Настоящий тимуровец - это тот, кто не только пошлет Вас подальше, но и сам поможет Вам туда дойти...
    Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
    Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
    Да здравствует Страшный Суд, самый гуманный суд в мире!!!
    Стоя на своем, не надо топать ногами.
    К сожалению, я не настолько богат, чтобы поддерживать отечественного производителя.
    Мир делится на трудящихся и крутящихся.
    Если хорошенько подумать, то ведь Му-Му - это блошиный "Титаник"!
    От любви до ненависти - два шага налево, два шага направо, шаг вперед и два назад.
    В юности он бегал за женщинами, к старости стал волочиться.
    Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс превратится в тыкву!!!
    Если я нарушу эту мою торжественную присягу... то приму другую...
    Эй, тряпка, как твоя половая жизнь?
    Самые счастливые десять лет в жизни женщины - это годы между двадцатью восемью и тридцатью.
    Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.
    Сигарета помогает скоротать жизнь.
    Гости приходят во время еды.
    От ваших хачапури у нас пучит хари...
    Кратк. - сестр. тлнт.
    Если Вас по ночам мучит совесть, попробуйте спать днем.
    Администрация била Клинтона...
    Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.
    Как жаль, что столько раз ни разу!
    Ночами в сетке слышны стоны:\nКлянут провайдера-сатрапа.\nМы все немножко мудозвоны,\nПокуда в лапах dial-up`а.\n© Чима
    Что толку в сексуальной революции,\nКоль по ночам замучали полюции!\n© Sergey Gortalov
    У бегемота нету талии,\nЗато какие гениталии!\n© Sergey Gortalov
    Громко и гневно: "Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет"!!! Потом спокойным голосом: "Не откажусь"!
    Объявление: С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
    Вашу записку жене через каких-нибудь три тысячи лет тоже назовут памятником литературы.
    А "член-коppеспондент" по-итальянски penis paparacci...
    Нет, девушка, что Вы, Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!
    Основные проблемы с характером у некоторых людей обусловлены тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и возникает довольно внезапно.
    - Стой, кто идет?\n- Кто с той идет, а кто и с этой...
    "Восстановите гимн, и страна скажет: "Не нужно зарплаты!" © Владимир Жириновкий
    Холостяк - это человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзиньский
    Шведский ужас: в шведской семье после шведского стола пробил шведский стул!..
    Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
    Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
    Из разговора профессоров на медицинском консилиуме: "...Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма".
    Hа халявной веревке и висеть приятно.
    В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
    Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
    Врач пациенту: "Это у Вас яйцо или лимфатический узел"?
    Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала...
    Дети, не ковыряйте в носу, мозги поцарапаете...
    "Я съем тебя, Красная Шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
    "Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
    Душит - значит любит! © Дездемона
    Порнофильм на любителя: "Устами младенца".
    Англия, 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: "Оттянись со вкусом!"
    В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
    Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит, моя сука свалилась с мотоцикла".
    Этот, блин, Мальчик-с-пальчик вырос и стал Жо*ой-с-ручкой!
    В человеке все должно быть. © Паталогоанатом
    Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
    Орально-церебральный секс - это когда вам мозги имеют...
    Объявление в зоопарке: "Внимание! Будьте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка".
    Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.
    Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину! © "СПИД-Инфо"
    Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если же развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
    Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.
    Сроками свой стаж меряют только политики и уголовники.
    На вкус и цвет дуракам закон не писан.
    На безрыбье и рыбу раком...
    Любишь кататься, полезай в кузов.
    Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.
    Лучше стрела в руке, чем топор в спине.
    Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, - это то, что им нельзя мешать быть счастливыми так, как они того хотят... © Генри Джеймс
    Если ты пьешь с другом, то и тысячи рюмок мало, если ты разговариваешь с ним - то и полфразы довольно. © Китайская поговорка
    Вино - есть символ радости и не вина вина в том, что иные топят в нем и радости и горе. © Илья Шевелев
    Мужики! Ну что, пить будем, или вечер безвозвратно пропал?
    Если Ваш компьютер заглючил - не расстраивайтесь! Ведь das Gluck в переводе с немецкого - счастье!
    Старый глюк лучше новых двух.
    Дамы определенного сорта почему-то полагают, что сексуального разреза на юбке вполне достаточно для того, чтобы идти в ногу со временем.
    Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.
    Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. © Саша' Гитри
    Hевежество делает людей смелыми, а размышление - нерешительными. © Фукидид
    Вечную занятость обеспечивает только сизифов труд. © Леонид Леонидов
    Как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо. © "Ридежрс Дайджест"
    Объявления в газете: Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-III. Агент Малдер\nНа следующий день в этой же газете: Меняем Pentium-III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне
    С деньгами не шутят. Без них - тем более.
    Я спpосил y Рэмблеpа: "Где моя любимая?" Он ответил мне: "Ты б еще у Яндекса, идиот, спpосил!"
    - Что в России самое постоянное?\n- Временные трудности.
    Секс - это такая вещь при которой можно:\ncунуть, высунуть и при необходимости повторить!
    Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
    Не знаю, кто правомочен, а я правожаден.
    Из исследований пси-фактора в Интернете: Паронормальные способности рассерженных жен интернетчиков выводят из строя сервера провайдеров в 10 раз чаще и 8,5 раз эффективнее атак хакеров.
    Хочешь быть счастливым - осознай, что всe могло быть хуже.
    Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе...
    Перед операцией анестезиолог - больному: "Наркоз Вам дадим бесплатно, зато будить будем за деньги..."
    Чтобы жить своим умом, нужно иметь сильный характер, и только потом ум.
    Чаще выясняется плохое, чем хорошее.
    Каждый поeт по-своему, но не каждый может это простить.
    Себя легче любить, чем уважать.
    Разница между социализмом и капитализмом в том, что при капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.
    Один молодой человек имел мечту жизни - стать великим писателем, чтобы, по его словам, "вызывають в людях бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть". Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...
    Путь возрождения России: от звона стеклотары к звону колоколов.
    На заметку девушкам-пешеходам: Автобус нужно обходить сзади. Трамвай спереди. Мерседес - мимо окна. Запорожец - стороной!
    - Hy и чем ты тепеpь занимаешься?\n- Метеоpологией.\n- М-да-а-а... А ведь был такой честный, пpавдолюбивый мальчик.
    - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? Ну, так вот, мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
    Жизнь человека подобна железу. Если его употреблять в дело, оно истирается; если не употреблять, ржавчина его съедает. © Катон Старший
    Две знаменитые вещи рождены в Беркли - LSD и UNIX. Не верится, что это лишь совпадение...
    "Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
    Сахар-песок. Пропорция 1:1.
    В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.
    Что такое бигамия и моногамия?\nБигамия - это когда одна жена лишняя, а моногамия - это то же самое.
    Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится.© Ф.П. Джонс
    Сколько человека не воспитывай, он все равно хочет жить хорошо. © Борис Замятин
    Первая проблема родителей - научить детей, как себя вести в приличном обществе; вторая - найти это приличное общество. © Роберт Орбен
    "Это не хвост", - сказал Волк и густо покраснел.
    Грудь в жизни мужчины:\n1. Взялся за грудь и ... поел.\n2. Взялся за грудь и ... кончил.\n3. Взялся за грудь и ... возбудился.\n4. Взялся за грудь и ... уснул...
    Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни. © Конфуций
    Если вы хотите иметь врагов, то превосходите ваших друзей; но если вы хотите иметь друзей, то пусть ваши друзья превосходят вас. © Франсуа де Ларошфуко
    Конгpесс США пpинял постановление, согласно котоpому употpебление слова "женщина" несет в себе элемент половой дискpиминации и вместо него следует употpеблять теpмины "фемино-амеpиканец" или "вагино-генитальный амеpиканец женского пpоисхождения".
    Наши жизни похожи на карточные домики...Иногда они падают по какой-то причине, иногда они падают без всяких причин. © Стивен Кинг, "Темная башня"
    Только враги говорят правду друг другу. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно. © Стивен Кинг, "Темная башня"
    Пьянству - boy, сексу - girl!
    Парень девушке своей говорит: "Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет". На следующий день, девушка, вся на радостях, прибегает к нему, звонит в дверь... и, действительно, никого нет.
    Эволюция вечного русского вопроса.\n1905: Что делать?\n1925: Что делается!..\n1975: Что поделаешь...\n1985: Что-то надо делать, наконец!..\n1995: Что за дела?!!
    По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.
    Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
    Что для одного ошибка - для другого исходные данные...
    Правило из учебника по новому русскому языку для 5 кл.: "Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".
    Эх, хорошо, когда хорошо кончается! © Николай Фоменко
    Хорошо быть линкором! Башню снесло, четыре осталось... © Николай Фоменко
    Село у нас огромное, четыре вытрезвителя... © Николай Фоменко
    Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2. © Николай Фоменко
    Фрейд - отец психоанализа. А матери у психоанализа нет. © Джермейн Грир
    Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
    Легче быть любовником, чем мужем, ибо труднее быть остроумным каждый день, чем шутить от случая к случаю. © Оноре Бальзак
    Избавиться от любовницы очень просто: достаточно жениться на ней. © Леон Гозлан
    Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже только блюдо... © С. Лец
    Когда в стране царит серость, к власти всегда приходят черные. © А. и Б. Стругацкие
    Из любой безвыходной ситуации есть выход - через вход.
    Жизнь - движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.
    Красна секретарша не тем, что красавица,\nА тем, что с факсом управится!!!
    Тот менеджер дурее,\nУ кого визитка пестрее!
    Hастоящий бухгалтер\nHе кладет выручку за бюстгальтер!
    Человек в любви -\nСловно рыба в сети.\nОн рассудок теряет.\nИ лишь в браке он замечает,\nКак потери те велики...
    Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
    Объявление: Пpиглашаются гpyзчики для интеpесной pаботы.
    "Ну и холодрыга!", - сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши...
    Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум. © Александр Лебедь
    Амнистия - великодушие государства по отношению к тем преступникам, наказать которых ему не по средствам. © Амброз Бирс
    Будущее - тот период времени, когда дела наши процветают, друзья нам верны и счастье наше обеспечено. © Амброз Бирс
    Добродетель - некоторые виды воздержания. © Амброз Бирс
    Спор - способ утвердить противников в их заблуждениях. © Амброз Бирс
    Эгоист - человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной. © Амброз Бирс
    Лучше порно, чем никогда!!!
    Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
    Не губите деревья, на них жили наши предки.
    Зато я умственно горазд!..
    Человеку надо верить, даже если он говорит правду!
    Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
    Если ты умнее, всех, кто это поймет?
    Инициативный дурак хуже вредителя.
    Пьянству - бой. Но и герл бывает не лишней...
    Твоими бы устами... Да что-нибудь сосать!!!
    Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь!
    Любимая, да ты еще и собеседник!
    Играй, гормон!
    Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму.
    Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться. © Из записных книжек Венедикта Ерофеева
    Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца...
    Человек сам кузнец своих трудностей.
    Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
    Я мстю, и мстя моя страшна!
    Весна! Мужчинка торжествует!..
    Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
    Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
    Земля шлюхами полнится!..
    Некоторые с талантом рождаются, другие с ним успешно сожительствуют.
    Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
    Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони!
    А пусть педиков будет больше! Ведь тогда нам больше достанется женщин!!!
    Кто был ничем - достал совсем.
    Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
    Хорошенькое дельце - молоденькое тельце!
    Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
    На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
    Меня засосала опасная дивчина...
    На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день...
    На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
    Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
    Можно ли считать масло нахлебником?!!
    Обмен веществами с окружающей средой неизбежен...
    Поверь мне - счастье только там\nГде любят нас, где верят нам!\n© М. Лермонтов
    Золотое правило: судить о человеке не по его мнениям, а по тому, что делают из него эти мнения. © Г. Лихтенберг
    Путь человека к счастью заплеван через левое плечо.
    Путь наш извилист, но перспективы наши светлые. © Мао Цзэ Дун
    Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
    Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
    Выпили меньше, чем больше половины.
    ...Формула неудачи: попробуйте всем понравиться.
    из MTV "...одежда ведущим предоставлена магазином second-hand"
    В политике, как и в грамматике, ошибка, которую совершают все, провозглашается правилом. © А. Мальро
    Политический талант заключается в умении предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через год, а затем объяснить, почему этого не произошло. © Сэр У. Черчилль
    Эгоист - человек, который больше интересуется собой, чем мной. © Амброз Бирс
    Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример. © Марк Твен
    Если у меня встанет, то ты ляжешь!!!
    Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?.. © Николай Фоменко
    Эротика это искусство, порнография это жизнь. © Николай Фоменко
    Театр одного актера, весь билет продан... © Николай Фоменко
    Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для Вас. © Николай Фоменко
    Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала... © Николай Фоменко
    Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают. © Томас Шаш
    Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.
    Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
    На мосту стояли трое: он, она и у него...
    Циник - негодяй, который по недомыслию видит мир таким, какой он есть, а не таким, каким он должен быть. © Амброз Бирс
    У человека всегда бывают два мотива для всякого поступка: один, который красиво выглядит, и второй, подлинный. © Дж. Пирпонт Морган
    Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума...
    - Не все женщины продаются!\n- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид...
    - Ах, твои алые губки... а эти груди... как персики, о, а какой нежный животик... ах, этот кругленький пупочек... а тут...\n- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!
    Интеллектуал - человек, который пользуется большим числом слов, чем необходимо, чтобы сообщить собеседнику больше, чем ему самому известно. © Дуайт Дэвид Эйзенхауэр
    Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится. © Марк Твен.
    Из двух зол выбирайте самое смазливое. © Кэролин Уэллс
    Умный человек может быть влюблен как безумный, но не как дурак. © Ф. Ларошфуко
    Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви. © Стендаль
    "Неграмотные вынуждены диктовать". © Станислав Ежи ЛЕЦ
    Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице города. © Ю. Тувим
    Объявление: "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31-55. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
    Кто такой нудист? Это человек, который ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда? Ну, где моя одежда? Кто взял мою одежду?"
    А Маша не раз Путина...
    Вставай, проклятьем заклейменный! Ложись, проклятьем заклейменный! Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
    Да у Вас спина по уши в песке!
    Скоро в Госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть... © Николай Фоменко
    Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли. © Николай Фоменко
    "Стиморол, непоправимо испорченный вкус!" © Николай Фоменко
    Объявление: "Принимаем на работу телепатов. Место и время встречи сами знаете".
    Воля к власти - это стремление от чувства неполноценности к богоподобному превосходству. © Лассвел
    Объявление на двери: Вниманию коммивояжеров и торговых агентов: от нас вылетает каждый пятый из вас. Четвертый вышел только что.
    Объявление: БЫСТРО! УДОБНО! НЕДОРОГО! Опытный юрист за несколько минут оформит вам подписку о невыезде.
    Объявление: мужчина в соку познакомится с соковыжималкой.
    Объявление: Очищение от гербалайфа © пельмени, рыжики, водочка.
    Объявление на двери: Всем желающим хорошо заработать - ВАЛИТЕ ОТСЮДА!
    Мужчины обнажают душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы. © А. Моруа
    Быстро выпитый стакан не считается налитым.
    В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
    В жизни всегда есть место поводу!
    Счастлив не тот, у кого денег много, а тот, кому хватает. © Михаил Задорнов
    Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно...
    Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
    Я пью не ради пьянства окаянного, а дабы не отвыкнуть.
    Пить можем много, и это не всегда радует. Но радует, что пить еще можем.
    Человек - разумное существо. Но это не относится к человечеству. © Рамон Арон
    Человечество, как оказалось, не способно решить ни одной своей проблемы, но способно пережить их все. © Дэвид Джеролд
    Судьба человечества - в руках человека. Вот в чем ужас. © Владислав Гжещик
    Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
    Если двое всегда согласны друг с другом, то один из них лишний. © Китайская мудрость
    Добрый делает больше, чем просят, а умный - раньше, чем просят. © А. Брейтер
    Увидев, сколько людей тебя опередило, подумай о том, сколько их отстало. © Фридрих III
    Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть...
    Ах, как много выпито не нами!..
    Благодарность большинства людей - не более, как скрытое ожидание еще больших благодеяний. © Фр. Ларошфуко
    В жизни, как в грамматике: исключений больше, чем правил. © Р. де Гурмонт
    Мы охотнее признаем свои ошибки в поведении, чем в мышлении.
    То, что у людей принято называть судьбой, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей.
    Стоит расположить уже известные мысли в ином порядке, и получается новое произведение.
    H2O - девиз не наш. Наш - C2H5OH!
    Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
    Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
    Я не грустный, я трезвый.
    Если сунуть клизму в ухо - слышно будет очень глухо. Если вставить ее в глаз - слышно будет в самый раз.
    Человек планомерно превращает природу в окружающую среду.
    Будь упрямый несколько умнее, его можно было бы считать принципиальным.
    Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать Вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что Ваши лучшие друзья говорят о Вас за спиной. © А. Мюссе
    Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, - не мужчина и не женщина, а просто ничто. © Наполеон I
    Следи за своими мыслями - они становятся словами. Следи за своими словами - они становятся поступками. Следи за своими поступками - они становятся привычками. Следи за своими привычками - они становятся характером. Следи за своим характером - он определяет твою жизнь.
    Люди, которым все до лампочки, существовали и до изобретения последней.
    Разве гению не обидно, когда его называют талантливым?
    Диалог у портного:\n- Что задумался? Материалу не хватает?\n- Тебе-то хватит, а мне - не остается...
    - Кем работаете?\n- Испытателем.\n- Что испытываете?\n- Нужду.
    Для нас, сотрудников Первого Национального банка, каждый клиент - это не просто номер! Это номер, тире, еще один номер, косая черта и еще один номер.
    Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад. © Д. С. Милль
    Иногда и умная мысль ставит в неловкое положение.
    Обладание само по себе уже утрата. © Эрих Мария Ремарк
    Требовать благодарности за каждое из своих благодеяний значит только торговать ими. © П. Декурсель
    Подумай, прежде чем подумать. © Станислав Ежи Лец
    Ревность - это искусство причинять себе больше зла, чем другим. © Александр Дюма
    Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить обязанности. © Артур Шопенгауэр
    В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде... Все товары прошли проверку!
    Журналисты проводили социологический опрос среди бойцов СОБРа на тему: "Опасная ли у Вас работа?" 10% ответили - нет. 90% - не поняли вопроса.
    На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...
    В походе, в самолёте или танке\nПусть непогода или небо сине,\nЛюбой солдат мечтает о гражданке.\nНо есть такие, кто о гражданине...
    Не смейтесь надо мной надсадно и искусственно, а смейтесь по-доброму и натурально.
    Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
    Press any key to continue or any other key to exit.
    Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
    ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
    Не все то солнышко, что встает.
    Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
    Non bene olet, qui bene semper olet. (Нехорошо пахнет тот, кто всегда хорошо пахнет.)
    Прежде, чем дернуть кота за хвост, узнайте, какие у него зубы. © Восточная мудрость
    Не все замужние женщины - жены. © Японская пословица
    Кто поспел - того и съели.
    Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.
    Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
    Лучший подарок - ручка для завода на морозе.
    Встречают по одежде, провожают - как могут.
    Пыль, грязь, а мы на лыжах!
    Редкий трамвай доплывет до середины Днепра.
    Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
    Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
    В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки. Совпадение?..
    У Вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
    Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее тут же взобрался председатель.
    Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
    Девушки! Не ходите замуж за иностранцев, поддержите отечественных производителей!
    Мудрость во всех житейских делах, мне кажется, состоит не в том, чтобы узнать, что нужно делать, а в том, чтобы знать, что делать прежде, а что после. © Л.Н. Толстой
    Любовь приходит на цыпочках, а уходит, громко хлопнув дверью.
    Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается.
    Весна. Стаи вертолетов летят на юг.
    I wish you good fuck!..
    Не свисти - девок не будет!
    Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
    Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и как работает твой товарищ.
    Бисексуальность удваивает ваши шансы на то, что субботним вечером свидание состоится...
    Она была девушкой приятной окружности.
    Интернета, как и винчестера, никогда не бывает много.
    "Сколько у нас времени?" - спросил Он. "Вся ночь и еще 15 минут", - ответила Она и вскочила на него. "Ну что ж, думаю, этого времени хватит, чтобы добежать до канадской границы", - вздохнул Хома Брут и бросился галопом со своей ношей на шее.
    Сколько волка не корми, он еще хочет.
    Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. © Ф. Раневская
    Слово - не воробей, может и много нагадить.
    Диалог: \n - Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть? \n - С чего это я буду жалеть незнакомого мужчину?
    Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
    Даже Мокашов и тот немного Альберт.
    Вы не любите кошек? Да Вы просто готовить не умеете!
    Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё все впереди...
    Бытиё определяет сознание - чем больше бытия, тем меньше сознания.
    Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.
    Больше всего усложняют жизнь простейшие.
    Будешь много жить - скоро состаришься.
    Все генитальное - просто...
    Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
    Искали маленького и аленького, нашли большого и волосатого.
    Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
    В прибытке нет пределу.
    Капля водки с утра оживит и лошадь!!!
    Прости меня, мама, замужнего сына...
    Есть три вещи, которые должны делать профессионалы - лечить, учить, убивать. С остальным справятся и дилетанты.
    Когда муж, лежащий на диване и смотрящий футбол, говорит: "дорогая, еще 2 минутки", речь идет о примерно таком же количестве времени, какое имеет в виду жена, говоря: "Милый, я буду готова через 2 минуты".
    Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
    Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
    Говорит Москва! ... Остальные города России работают...
    Каждому мужчине куда приятнее увидеть накрытый к обеду стол, чем услышать, как его жена говорит по-гречески.
    Будешь тише - дольше будешь.
    Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
    Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нам. © М. Жванецкий
    Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
    Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
    Съел бобра - спас дерево.
    Проверяя без конца того, кому мы дали поручение, разве не уподобляемся мы человеку, выдергивающему росток из земли всякий раз с той лишь целью, чтобы удостовериться наверняка, растут или нет корни. © Китайская мудрость
    Юность рождает надежды, зрелость их хоронит, старость оплакивает.
    Выставлено на аукционе: "Горький в Нижнем", голограмма.
    Счастье есть, оно не может не есть.
    Был мудрым друг не по годам, а я не по стране беспечен...
    Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
    Чтоб ты жил на одну рекламу.
    Заблудшей считают ту овцу, которая идёт своей дорогой...
    Клизма, знай свое место!..
    "Красивые рифмы нередко служат костылями хромым мыслям". © Г. Гейне
    Выставлено на аукционе: вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
    Жизнь не удалась, но попытку засчитали. © Б. Крутиер
    В каждой женщине есть своя безуминка.
    Грудь стала больше - жить стало веселее.
    Прежде чем умирать, подумай, что ты делаешь!
    Берут завитки на чужие пожитки.
    Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону.
    Сила - последний аргумент идиота. © А. Азимов
    Сними памперсы - не дай себе засохнуть!
    На чужую кровать рот не разевать!
    "Нет ничего проще", - говорит Человек, и на бис доказывает, что белое - это черное, после чего на следующем пешеходном переходе его сбивает машина.
    Что у пьяного на уме - то у пьяной на языке!
    Мы делили апельсин - много наших полегло.
    Верит. Не верит. Верит. Не верит. Верит, что не верит. Не верит, что верит... Еще ромашку!
    Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
    Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
    Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать.
    Почем вы, девушки, красивых любите?!.
    Ты прямо семи пядей в лобке!
    Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
    От любви до ненависти один раз.
    Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
    Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, еще и бабу приведет! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта...
    Даром - за амбаром! Понял?
    Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
    Зажигалка Zippo в комплекте с огнетушителем UnZippo.
    Все, что ты говоришь, должно быть правдой, но отсюда не следует, что надо говорить всю правду. © Иммануил Кант
    Тише едешь - дальше купишь.
    После поворота событий от плохого к худшему цикл повторяется.
    Не йоги горшки обжигают.
    Типун Вам на ваш великий и могучий русский язык.
    Слабые духом пусть едят чеснок, будут сильные духом.
    ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
    Интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?..
    То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
    Компьютер никогда не заменит человека © Людоед
    Все он знать сразу начинал, да быстро умер...
    Тема в Высшей Военной Академии: "Воспитательные функции ядерного взрыва".
    Она была лишена девственности стрелой амура.
    Съел сам - помоги другому.
    Не судите человека по его друзьям. Не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны. © Э. Хемингуэй
    Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплен ее мужеством и руководим ее скромной рассудительностью. © Д. Рескин
    Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу!
    Кашляй потоньше, протянешь подольше.
    Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
    Все имеет свой конец, а сосиска - даже два. © с Немецкая пословица
    Сколько WINDOWS не ломай, все равно Гейтс новый придумает.
    Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
    Я не сплю сутками. И с курами тоже не сплю.
    Тише едешь, меньше русский!
    Наши недостатки - продолжение наших достоинств.
    Вы сами знаете, куда благими намерениями вымощена дорога.
    Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.
    Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
    В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
    И дым копченостей нам сладок и приятен...
    Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
    Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует...
    Лучше сразу, чем никогда.
    Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело!
    Кто раньше встал, того и тапки.
    Парадоксы времени: кафе называется "Минутка", а лечиться будешь всю жизнь.
    Главное, ребята, перцем не стареть.
    Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
    "Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать - искусство". © Б. Авербах
    Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
    Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
    "Людям, как я заметил, нравятся такие мысли, которые не заставляют думать". © Станислав Ежи ЛЕЦ
    Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.
    Унитазу в душу нас*али...
    Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
    Карлсон залетел и ждал малыша...
    Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
    Пионерка - всем ребятам примерка...
    Компьютер - это диагноз, который неизлечим.
    Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.
    Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу.
    Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.
    Да, здоровье уже не купишь...
    Какое же это воскресенье, если после субботы голова раскалывается?
    Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
    Провайдер не всегда прав, но он всегда провайдер.
    В службе национальной безопасности страны появился агент безопасной национальности.
    Судя по истории нашего государства, девиз россиян: "Через тернии - к терниям!"
    На воротах: "Осторожно, злая собака!" Приписка: "Без зубов". Приписка: "Зато засасывает насмерть".
    Мне тоже нужно верить с определенным коэффициентом. © Починок
    Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
    Она была от счастья на седьмом месяце.
    Только бы пить, да гулять, да дела не знать.
    Как это странно: люди находят подлинно свежие и образные выражения только когда ругаются. Вечными и неизменными остаются слова любви, но как пестра и разнообразна шкала ругательств! © Э.М. Ремарк, "Три товарища"
    Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!..
    Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.
    И мужчины и женщины правы, когда не доверяют женщинам.
    ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
    Выпил с утра - и весь день свободен.
    Кто к нам с мячом придет, тот по шайбе и получит.
    Кто не с нами, тот под нами.
    Почём у Вас ягодица? Как говорится - все сгодится.
    Не все то солнышко, что встает.
    Самое дорогое на свете - это человек. Поэтому его и продают так часто.
    Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
    Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
    Когда мне предлагают одно из двух, я выбираю третье.
    Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой...
    Кто на рояли играет, тот ее и носит.
    Все новое - это хорошо одетое старое.
    Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
    Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
    Сколько волка не корми, он все ест и ест...
    Объявление: Лечу клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
    Совести у меня полно. Времени не хватает!
    Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата © Из учебника по бизнесу © неопубликованного.
    В чужой монастырь со своими монашками не лезут!
    Когда играет маленький ребенок, значит, он здоров; когда начинает играть взрослый - значит, он собирается жениться. © Немецкая поговорка
    Новый вид услуг: пицца в автомобиль. Со всей дури в лобовое стекло!
    Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.
    В ногах правды нет, она между ними.
    Умирать глупо, а не умирать еще глупее.
    Друзья познаются в еде.
    Любо-дорого, очень дорого.
    Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
    Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
    Бесплатный сыр получает только вторая мышка...
    Миг - это время между тем, как зажегся зеленый свет и гудком сзади © в Москве - величина отрицательная.
    Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
    Мужчина смахивает на апрель, когда ухаживает, и на декабрь, когда уже женат. © У. Шекспир
    При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
    Кто к нам с водкой придет, тот за водкой еще раз и побежит.
    Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?
    Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?
    Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
    Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол. © Дин Мартин
    Директор - такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает. © Р. Чандлер
    Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
    По следам классиков: Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.
    Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива!
    Что такое Интернет против порции котлет!..
    Когда человек забывает все, что изучал в университете, - то, что остается, называется высшим образованием. © Литлвуд
    Жизнь - это очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди.
    Птицу видно по помету.
    Быть или казаться?
    Какой быстрый ездок не любит "Русской"!..
    Семь бед - один RESET.
    Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет.
    Какое самое надежное средство предохранения от беременности? Родиться мужчиной.
    В Библии сказано, что мы должны прощать своих врагов, о друзьях там ничего не говорится...
    В гаремах нет плохих танцоров.
    Лучше быть оплаканным после битвы с великаном, чем воспетым после драки с карликом.
    Крути педали пока ... не дали!
    Она не отличница, а удовлетворительница.
    А что это значит - "девка хоть куда"?!.
    Чтобы найти Площадь Ленина, нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина...
    Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми. © Ф. Честерфилд
    Женщины способны на все, мужчины - на все остальное. © Анри Ренье
    Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
    Мужчина не собака, на кости не бросается.
    Если это глупо, но работает, - значит, это не глупо.
    Two beer or not two beer?
    Буду поздно, суп на полу, выпей.
    Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу.
    Никогда не говори нет. Нет не говори никогда.
    Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!
    - Христос воскрес! - Fixed.
    Большому кораблю - большая торпеда.
    В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить...
    Девушка, не спеши: чем позже ты выйдешь замуж, тем меньше времени у тебя останется, чтобы жалеть об этом!
    Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (Да/Нет?)
    "Viagra Light": просто хочется целоваться.
    Ничто так не греет душу, как холодное пиво.
    "Нет ни одной проблемы, которая была бы так велика, чтобы от нее нельзя было убежать". © Р. Бах
    Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
    Водка есть - ума не надо!
    Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне!
    Я Вас любил, деревья гнулись...
    Кто старое помянет, тому FORMAT C:
    Мужчина как загар. Сперва пристает к женщине, а потом смывается.
    Старый друг лучше двух подруг.
    Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.
    Сейчас встану и дам ему в морду. Лучше бы я не вставал!
    Брюки протираются даже на троне.
    Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
    А Aidstest Ваш для людей годится?
    Не принимайте в этой жизни все близко к сердцу - все равно из нее живыми не выберемся.
    Конечно, обдумывай "что", но еще больше обдумывай "как"! © И. Гете
    Компьютерные мышки размножаются на половом коврике.
    Все в руках человека. Поэтому их надо чаще мыть. © С.Е. Лец
    Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
    Смерть стоит того, чтобы жить. Любовь стоит того, чтобы ждать. © В. Цой
    Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.
    30% мужчин алкоголиков не могут кончить. 70% мужчин, бросивших пить, не могут начать.
    В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю. © М. Сафир
    С корабля да на баб.
    Онанизм ведет к себяизвержению!
    Говорят, что лучшее правило политики - не слишком управлять. Это правило столь же верно и в воспитании. © Ж.-П. Рихтер
    Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый автомобиль, или новая жена.
    Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
    В России самая твердая валюта - жидкая.
    Не так страшен Билл, как его Клинтон.
    Велика Россия, а переспать - не с кем!
    "От винта!" - кричал Карлсон, расталкивая голубых.
    Дадим каждой твари по hardware!
    Чем закусывал, тем и откликнется.
    Грибы в грибницах, ягоды в ягодицах.
    Если Вы не знаете, куда направляетесь, любой путь приведет вас туда. © Л. Кэррол
    Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети...
    Все будет хорошо, я узнавал!
    Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.
    Чисто язык до киллеров доведет.
    Друзей не надо иметь, с ними надо дружить!
    Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
    Истина - это вовсе не то, что можно убедительно доказать. © Экзюпери
    Вывели новый гибрид: золотой рыбки с акулой.\nИсполняет три желания... последних!!!
    Братья по духу! Мыльте!
    Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная...
    А у индейцев все девки - красные!
    Бригада строителей монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
    ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
    Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься!
    Из характеристики киллера: "Малый не промах!"
    - Девочка, сколько тебе лет?\n- Скоро будет восемь, а пока три.
    Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
    А Вы, чисто случайно, не WEBанутый ли, простите?!!
    Не стой под струей!
    Украина передала России свое ядерное оружие - все сто мегатонн сала.
    Если голова болит, значит, она есть.
    Жизнь бьет ключом!.. и все время по голове.
    На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот.
    Она хотела одного, потом второго...
    Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
    Бороться и искать, найти и перепрятать.
    Мужчину отличает от мальчика только стоимость его игрушек.
    Старость - не радость, но свой шарм, несомненно, есть...
    Глобус - чучело Земли.
    Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
    Вы примат? Какой-какой? Прямовходящий? Хмм...
    Когда сидишь в собраньях шумных,\nЯзык пылает и горит;\nНо люди делятся на умных \nИ тех, кто много говорит.
    Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
    РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
    Без труда не вытащишь...
    Шатаюсь, значит существую...
    Каждый, передающий слух дальше, является законным родителем этого слуха, с вытекающей из этого родительской и уголовной ответственностью.
    Я угадаю эту программу с 7 байт!
    ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
    Субстанция имманентна денотатам своих предикатов.
    Подпись к рисунку: *опа. Вид спереди.
    Хорошая болезнь склероз: ничего вроде не болит, и каждый день столько нового.
    Я свою меру знаю: упал - хватит.
    Ну-ка, харя, громче тресни!..
    Обивка двери кожей заказчика.
    Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей (по громкости, высоте, и продолжительности визга).
    Мы ответственны не только за то, что делаем, но и за то, что не делаем. © Мольер
    Поздняя пташка только встает, а ранняя пташка уже с утра пиво пьет!
    Книга: "Недокументированные ошибки Windows 95. Том 3."
    Одна голова хорошо, а все тело лучше.
    - Девушка, извините, вы с училища?\n- Я? Ещё какая сучилища!..
    Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
    Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
    Ежели бессчастия бояться, то и счастья не будет. © Петр I
    Чего пить, того не миновать.
    Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.
    Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
    Она была женщиной с большой буквы Б.
    "Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем". © А. Дюма-отец.
    Записка: "Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине".
    Брак - это добровольное пожизненное заключение любви в тюрьме строгого режима без права на переписку и с краткими свиданиями в присутствии надзирателя.
    Конец - телу венец!
    Путь к сексу, мужчина, лежит через кошелек!
    На птичьих правах далеко не улетишь.
    Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
    Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!
    Улыбка - понятие растяжимое.
    Утро вечера дряннее.
    Ботинки сердечно жали мне руки.
    Нам химия блондинок подарила.
    Короткая, но эффектная фраза делает из слушателя мыслителя, а длинная и нудная - мученика.
    Одни приходят в этот мир, чтобы делать новые долги, другие - новых должников. Третьим удается и то и другое.
    Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
    Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
    Да не "Ах, секс" - Access! А, впрочем, ладно...
    Не имей мобильный, а имей рабочий...
    Сытый голодного не раз имеет.
    А лучше гор могут быть только горцы?!!
    Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
    Русская речь без мата превращается в доклад.
    Юниксов развелось - виндузе упасть некуда...
    Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
    Пей, Моцарт, не стыдись!
    Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!
    Разбазаривая свой талант можно сказочно разбогатеть...
    МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
    Истинная любовь в своих поступках являет несомненное сходство с ребяческими выходками: то же безрассудство, неосторожность, непосредственность, смех и слезы. © Оноре де'Бальзак
    Не потеет спина у Карлсона...
    Четыре стадии в жизни женщины:\n1. Памперс;\n2. Сникерс;\n3. Тампакс;\n4. Климакс.
    Если перхоть передвигается, то это - вши.
    Как говорят, в жизни гениев и дураков поровну, причем дураков, к сожалению, больше.
    Не алкоголик я, просто мне нравится жить в жидкой среде.
    Мужчина без жены - как рыба без велосипеда.
    Слово не воробей, а гадит метко.
    "Если бы все те, у кого строптивые жены, дошли до отчаяния, то десятая часть человечества повесилась бы". © У. Шекспир
    Под лежачий камень мы всегда успеем.
    Яйца от курицы недалеко падают.
    Ушла в пятки. Подпись: Душа.
    Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.
    Если купишь СНИКЕРС - береги его, он с вождем Манделой цвета одного.
    Приглашение - дело деликатное и с выдумкой.
    Сидеть за дело, совсем не то же самое, что сидеть без дела.
    Обещанного не всякий дождется.
    Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам. © С. Довлатов
    В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
    Пиво по утрам не только вредно, но и полезно!
    Женщина не врет - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
    И мелкие неприятности могут отравить жизнь, если нет крупных.
    Любовь зла - уснул, - и уползла.
    Хочешь большого и чистого - помой слона.
    Девиз шахматиста: На каждый шах ответим матом!
    Шутка, повторенная дважды, становится понятнее.
    Вот раньше, года этак в 60е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...
    Не суй взнос не в свое дело!
    В жизни все не так, как на самом деле. © С. Лем
    Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.
    Существует только один заменитель воображения - опыт. © Берджес
    Налоги заплатил, а желание все равно не приходит...
    Место клизмы изменить нельзя.
    Формула нашего счастья: да, нет, прямая линия, цель... © З. Фрейд
    Пение никогда не было нашим сильным местом! Хотя наши сильные места никогда не умели петь...
    Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
    Не родись красивой, а родись Годзилой.
    Арфа - это обнаженное фортепиано.
    Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
    Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало.
    Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.
    Не учи отца и баста.
    Плати - не ломайся, потом наслаждайся.
    Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
    Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет.
    Если в Windows исправить глюки,\nЕсли баги исправить тоже,\nЭта Windows зависнет от скуки,\nПотому что глючить не сможет...
    Маша сношалась с Дубровским через дупло старого дуба.
    Маленькие шпионские хитрости: 30%-ный раствор серной кислоты изменит Вашу внешность до неузнаваемости.
    Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого...
    Мадам! Банан еще и кушать можно!
    Enter нажат, к чему теперь рыданья...
    Хорошо атеистам - пьют водку, а черти им не являются!
    РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
    Деньги быстро тают к весне.
    90-60-90 - возраст, рост, вес.
    Говорил на русском языке, но английскими буквами...
    Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!
    Комп без модема - деньги на ветер.
    Пить, так пить! - сказал котенок, когда начали топить.
    Чем, извините, удобряли, то и выросло.
    Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.
    Со зрением плохо, денег не вижу...
    А занятие Ваше гроша выеденного не стоит!
    Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".
    Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы © Франклин
    Любовь, желающая быть только духовной, становится тенью; если же она лишена духовного начала, то она пошлость. © Г. Сенкевич
    Не все то круглое, что дурак.
    Я вышел из себя, вернусь через полчаса.
    Человек может все, пока не начинает что-то делать.
    Типун тебе на модем.
    Не по Хуану сомбреро.
    Сказать мужчине, что у него на пузе рубашка лопается - все равно, что сказать женщине, что у нее на попе обвисли колготки.
    "Нет предела моему совершенству", - думала обезьяна, глядя на человека.
    Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия. © Арман Салакру
    Помните: девушки - они как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.
    Архитектура - это искусство расходовать пространство.
    Эх, жизнь моя - hardware!
    Выставлено на аукционе: статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
    Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят...
    Жизнь женщины делится на 3 стадии: в первой она отравляет жизнь отцу, во второй - мужу, в третьей - зятю.
    Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
    Сделал дело - конец в воду...
    Говорить имеет право только я!
    "Имидж - ничто!" - считал братец Иванушка...
    Никогда ничего не замышляйте против России, потому что на каждую вашу хитрость она ответит своей непредсказуемой глупостью © Отто фон Бисмарк
    Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
    Смотрите, небо голубое как под Windows!
    Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.
    По полу тапки грохотали... (песня)
    Если аборт - убийство, то онанизм - геноцид?
    Здравый смысл - набор предрассудков, приобретенных в восемнадцатилетнем возрасте.
    Что у тебя там? Windows? То-то дует...
    Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
    Вам смешно, а мне жениться.
    Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
    Сама по себе человеческая жизнь ничего не стоит, и потому цена ее определяется стоимостью вещей, окружающих человека от рождения до смерти.
    Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
    Ничто так не красит женщин, как перекись водорода.
    Женщины, которые думают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, слишком высоко метят.
    3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
    Раньше сядешь - больше выпьешь.
    В рогах правды нет.
    Словей не знаешь - не выражовывайся!
    Может, у вас ещё и свидетельство о браке при рождении имеется?
    Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
    По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я тебя люблю!", а тот, кто все время спрашивает: "Ты меня любишь?".
    Бешеному дитяти ножа не давати.
    Старость - это когда голову моешь не в пятницу перед гулянкой, а в понедельник перед работой. © Марианна Тарасенко
    Жил был рубль. Ру, когда понадобился, ушел в Интернет, а что же осталось?
    Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. © Доктрина Дангла
    Приживусь в вашей квартире на любых условиях.
    Отдам концы в хорошие руки.
    Не стыдно чего-нибудь не знать, но стыдно не хотеть учиться. © Сократ
    Уважай подчиненных, из них вышли все начальники.
    Бог создал женщину из ребра мужчины - единственной кости человека, которая не имеет костного мозга...
    Объявление в газете: "Заверну шуруп в удобное для Вас место".
    Берегите слезы Ваших детей, дабы они могли проливать их на Вашей могиле. © Пифагор
    А супружеский долг отдай рублями.
    В каждом из нас спит гений... И с каждым днем все крепче!
    Танки наступали небольшими группами по два-три человека.
    Действие закона физики в России: траектория полета пули от крутизны не зависит.
    Женщины бывают полные и пустые.
    Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
    С кем поведешься, с тем и наберешься.
    Стресс - это когда ты просыпаешься с криком и понимаешь, что даже ещё не засыпал.
    Алкоголик - тот, кто пьет больше своего президента.
    ...На сто обманутых красавиц,\nКаков бы ни был средь людей их чин,\nВсегда пятьсот обманутых мужчин.\n© Лопе Феликс де Вега Карпьо (Лопе де Вега)
    Кто раз умеет обмануть,\nТот много раз еще обманет.\n© Лопе Феликс де Вега Карпьо (Лопе де Вега)
    Кто дружбе изменил, хотя бы только раз,\nТому уж веры нет, хоть пой он, как сааз.\n© Хисроу
    "Непостоянная женщина та, которая уже не любит; легкомысленная та, которая любит уже другого; ветреная та, которая не знает, любит ли она и кого любит; равнодушная та, которая никого не любит." © Ж. Лабрюйер
    Выставлено на аукционе: автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
    Вполне доверять нельзя даже солнцу. © Осетинская пословица
    Повар столовой № 10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану он не меняет ее окраски.
    Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
    Работа не сайгак, за бархан не убежит.
    Думай о других, иначе они позаботятся о тебе.
    "СБС-Виагра": неуклонно растущие обязательства.
    Чай - не водка, много не выпьешь.
    Иной раз полезешь за словом в карман - а достанется пистолет...
    = Шумы на линии обеспечены ПТС =
    Ешь морковку, лук и хрен,\nБудешь как Софи Лорен.
    Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.
    Один мужчина дома лучше двоих на улице.
    Точность - вежливость снайперов.
    Если добровольцев не будет, мне придется их назначить.
    Плох тот солдат, который не хочет.
    Если не знаешь, для чего живешь, говори всем - для демографии. © М. Туровский
    Баба с возу - потехи час.
    Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
    Лучше пузо от пива, чем горб от работы!
    На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
    Богата зарытыми талантами земля наша!
    У нас демократия: нравится - слушай, не нравится - вали отсюда...
    Раньше были времена,\nA теперь мгновения,\nРаньше член стоял горой,\nА теперь давление...
    Отцы - крепитесь, матери - материтесь.
    Открывая шкаф, лучше все же сначала постучать.
    Рождённый ползать везде пролезет.
    Пока семь раз отмеришь, кто-нибудь да отрежет.
    Частота - залог здоровья.
    Может быть, дело в шляпе, а не в фуражке?
    Нажмите мышь. Что значит "убежала"?!!
    Беспокойство - это воображение, направленное в ненужную сторону.
    "Интересно..." - подумала голова профессора Доуэля, прочтя "Всадника без головы".
    Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
    Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
    Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
    Из всех живых существ только человек умеет смеяться, хотя у него для этого меньше всего оснований.
    Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес - домен и IP.
    Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.
    У нас здесь полная демократия - как я скажу, так и будет.
    Не хвастайтесь, что Ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...
    Для предотвращения перезагрузки системы, нажмите кнопку Reset и не отпускайте!
    Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить.
    Борьба - обязательное условие победы.
    Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
    Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.
    Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
    Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури! Если хочешь быть счастлив один день - напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!
    Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
    Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
    Кто быстро гонит, того медленно несут.
    Пропью "Москвич-412". Недорого.
    Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и Вы вряд ли получите такую возможность.
    Проходи, ложись, здравствуй.
    Жизнь коротка. Потерпи немножко...
    Предсказамус настрадал нам будущее...
    Люди боятся смерти по той же причине, по которой дети боятся темноты, потому что они не знают, в чем тут дело. © Ф. Бэкон
    Через дерьмо брода нет.
    В сексе нет калорий.
    Я родился голым, мокрым и голодным. Затем стало еще хуже.
    Семь постулатов о России:\n1. Поэт в России больше, чем поэт. © Е. Евтушенко\n2. Певец в России громче, чем оркестр. © С. Гудимова\n3. Балет в России лучше, чем футбол. © Б. Каменских\n4. Судья в России меньше, чем бандит. © С. Зеленной\n5. Отстрел в России чаще, чем инфаркт. © А. Жвания\n6. Кагор в России реже, чем портвейн. © Э. Жук\n7. Портвейн в России хуже, чем коньяк. © И. Елистратов\n © Сб. "Закон подлости и другие законы"
    "Высокие места делают людей великих более великими, а низких - более низкими." © Ж. Лабрюйер
    Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе!"
    Что общего между клитором и ФСБ? Одно неверное движение языком - и ты в *опе.
    Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака (т.к. кто-то же должен съесть колбасу...)
    Incertus animus dimidium sapientiae est. (Сомнение - половина мудрости.)
    Максимальный объем почты приходится на минимальную скорость коннекта.
    Рождённый ползать на голову не нагадит.
    Одни деньги отмывают, другие - обмывают.
    Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?" Когда поздно: "Что бы сочинить?"
    Все гениальное - простынь.
    Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
    Похвально делать то, что подобает, а не то, что дозволяется. © Сенека. "Октавия"
    Гостиница "Интурист" приглашает девушек на высокооплачиваемую работу. Пейджер 013.
    Человек страдает не столько оттого, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит. © М. Монтень
    Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
    Prius quam incipias, consulto opus est. (Прежде чем начать, обдумай.)
    А она мне и говорит: "Я не бл*дь, я просто добрая..."
    Пешеход всегда прав, пока жив.
    В начале о главном. Главный - в порядке!
    Художник, который не тщеславен, похож на женщину, не желающую нравиться, - оба скучны. © Э. Лабуле
    Я знаю каратэ, таэквандо, дзюдо и еще много страшных слов.
    Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
    И молвила она: "Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?!!"
    СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
    У человека есть одна-единственная возможность стать Богом - подарить жизнь другому человеку.
    Тифлис - форма тифа, встречающаяся преимущественно у лис.
    Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
    Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
    Любить - видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители. Не любить - видеть таким, каким его осуществили родители. Разлюбить - видеть вместо него: стол, стул... © М. Цветаева
    В любви все возрасты проворны.
    "В любовнице ищи чего хочешь: ума, темперамента, поэтического настроения, впечатлительности, но с женой нужно жить всю жизнь, а потому ищи в ней то, на что можно положиться, ищи основу". © Г. Сенкевич
    Тише едешь - меньше должен.
    Не играйте в чехарду с носорогом.
    Боже! Дай силы нашим женщинам, этим заложницам романтической любви и жертвам приверженности их мужей к Интернету!
    Ниже пейджера не бей!
    Я так устал, что у меня болят волосы и чешутся зубы.
    Узнав о своем рождении, подумай, кому это выгодно?
    Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.
    СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
    Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлеба, а икра - да уж Бог с ней, пусть будет черной.
    Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
    Эпитафия на могиле Билли Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна"
    Товарищи!!! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают...
    "Простите, я ошибся" - сказал д'Артаньян, вынимая шпагу из первого встречного.
    "Не родись красивой, а имей страшненькую подругу"... © "Космополитен", июнь 1999 г.
    Для мудреца вокруг тысяча загадок, для глупца или полузнайки - все ясно. © Индийская пословица
    Женщина как стартер - когда-нибудь, да подведет.
    Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
    Я пока не пощупаю - не поверю.
    Красна изба не кутежами, а своевременными платежами!..
    Нельзя быть немного беременной.
    "Сам дурак и шутки у тебя осиновые" - Граф Дракула очередному претенденту на роль истребителя вампиров.
    Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
    Желаю Вам здоровья в личной жизни.
    Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.
    ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
    Горе глиняному горшку, когда на него падает камень; горе ему и тогда, когда он падает на камень. © Талмуд
    Самая тяжелая болезнь мира - мышление! Она не излечима. © Э.М. Ремарк, "Три товарища"
    С пистолетом и добрым словом можно достичь гораздо большего, чем с одним только добрым словом. © Аль Капоне
    "...Вронский сошелся с Анной новым, неприемлемым для нее способом..."
    Окружающие любят не честных, а добрых. Не смелых, а чутких. Не принципиальных, а снисходительных. Иначе говоря - беспринципных. © С. Довлатов
    Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
    Любви все плоскости покорны.
    Хуже водки лучше нет.
    Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
    Закрывайте дверь, Вы же не к любовнице пришли!
    Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет, тем лучше.
    Выставлено на аукционе: диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
    Не вываливайте дурака!
    Ничто и никого нельзя иметь дважды, потому что ничто и никто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
    Хорошее море - Мертвое море!
    .... смотрите на людей, и особенно на женщин, как на орудие вашего преуспевания, но не показывайте им этого. © Оноре де'Бальзак
    Я не такой дурак, как ты выглядишь!..
    Граждане! Не плюйте на бычки - раскуривать сложно! (Надпись в подъезде)
    Хватит откладывать, пора высиживать!
    Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
    Древняя восточная мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет аллах. Но неужели аллах так желает французских духов, цветов, шампанского и трахаться?!!
    МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
    На позиции - девушка, а с позиции - мать.
    Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь. Не от того мы устаем, а оттого, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть. © Я. Корчак
    Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
    "Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга" © Цицерон
    Взялся за грудь - говори что-нибудь.
    Законною деньгою будь доволен и одною.
    Почему весной так много красивых девушек? Потому, что в остальные времена года их мозгами оцениваешь.
    Медсестра родственникам пациента после окончания сложнейшей операции: "Как! Вы ничего не слышали о законе Мерфи?!"
    Дареному коню кулаками не машут.
    ....из серьезного научного труда автора биологической теории эмоций: "Всем известен тот гедонический и протопатический характер ощущения, которое человек ощущает при удачном чихательном акте".
    Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником - когда видишь, что делает из нее большинство людей. © Эрих Мария Ремарк, "Три товарища"
    Ничего слишком. © Сенека
    Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
    Рожденный брать давать не может!
    Есть такая русская болезнь вроде пьянства: как только у людей появляются деньги, они начинают пить водку и покупать недвижимость. © Дубинин
    Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
    Из овощей я больше всего люблю пельмени...
    Если женщина не права, пойди и извинись. © Французская поговорка
    Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек потом!
    Была, да не дала...
    Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
    Мудрость стариков - это великий обман. Они становятся не мудрее, а внимательнее. © Э. Хемингуэй
    Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.
    Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'e.
    У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет!
    Сегодня вы ищите в Ramblere, завтра вас ищет ОМОН.
    "Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил". © Джордж Бернард Шоу
    Что естественно, то не без оргазма.
    Перед злоупотреблением - охладить.
    При прочих равных молодость предпочтительнее.
    Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
    Не руби сук, на которых сидишь.
    Плачет девочка в банкомате...
    Семеро одного козлят.
    Самые горячие девки - в бане!
    Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?..
    Эх, Аврора, где же был твой айсберг...
    Редкий премьер долетит до середины Атлантики...
    Своими недостатками надо гордиться, тогда они перерастут в достоинства.
    Есть разновидности лжи: ложь, гнусная ложь и статистика. © Б. Дизраэли
    Всего 9 грамм инвестиций, и Вы - недвижимость...
    На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
    Из милицейского протокола: "Пострадавший - житель России, других признаков насилия на теле не обнаружено".
    Виртуальная семья: общий Hompepage, секс по ICQ, обед по e-mail... Виртуальный развод: как web-пространство делить будем?
    Глупость - дар божий, но не следует им злоупотреблять. © канцлер Бисмарк
    Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
    Никогда не верь скандиску, доктору Вебу, и Биллу Гейтсу.
    Не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра: переложи на после-послезавтра и будешь иметь два дня выходных.
    Ума палата № 6...
    Склероз - не роскошь, а средство передвижения крыши.
    Деньги склока, а без них плохо.
    И не нужно жить, как свиньи в берлоге!
    Печальный юбилей: электрику стукнуло 220.
    Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"
    Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
    Большому кораблю дольше тонуть.
    Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...
    Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения.
    У семи нянек - четырнадцать сисек.
    "Мы боремся с теми недостатками, от которых страдаем сами, и приголубливаем те, от которых страдают другие". © Кармен Сильва
    Что посмеешь, то и пожмешь.
    Если виноватых нет - их назначают. © А. Лебедь
    Если я когда-нибудь умру из-за женщины, так разве что со смеха. © Жюль Ренар
    Вместо того чтобы благородно выброситься из окна, она просто скатилась с лестницы.
    Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а донжуан - что это правда.
    Не трогайте девушек, они и так трогательны.
    Любимая, а может быть, ты все-таки устала?..
    ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
    Ранняя пташка зерна клюет?.. Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
    Я в Вас и не целился! Это пуля резко изменила траекторию...
    А я милого узнаю по колготкам.
    Уважаемые работники МВФ! Приезжайте к нам в Россию! А не то мы к вам приедем...
    Ошибочно воображать себя оригиналом, будучи подлецом.
    Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
    "У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе". © А. Карр
    Не рой другому яму, пусть сам роет.
    Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
    Хочешь скрыть свою слабость - сделай вид, что скрываешь силу.
    Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
    Все, что я говорю, проходит мимо Ваших уш!
    Все самое приятное в жизни или аморально, или вредно, или ведет к ожирению.
    Для государства все граждане равны. Налоги же с равных граждан оно взимает разные. Видимо, ради справедливости. © Вильгельм Швебель
    Жила-была девочка; сама виновата.
    Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.
    Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
    Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше. © Франсуа Рабле
    Человека нельзя унизить, если он сам не захочет этого, нельзя обидеть, если он сам не обидится, нельзя опустить, если он сам не захочет этого. © Lucienne
    Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
    ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
    Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
    Протяну ноги в хорошие руки.
    Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
    КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
    Там повсюду лежали трупы убитых и раненых...
    Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов!
    Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу, кто ты.
    Нет никого без пороков. Тот из нас наилучший, кто их имеет поменьше. © Гораций
    Самый известный полупроводник - Иван Сусанин.
    Стучитесь! И вас откопают!
    Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
    Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
    Хорошо там, где нас нет. Но плохо, что нас нет там, где хорошо.
    Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню, чтобы пил...
    Каждый мужчина имеет право налево.
    Лучше меньше, но бабу.
    Не бросай товарища в биде.
    Каким ты был, таким ты и остался...
    Не умеешь петь - не пей.
    В ногах правды нет, да и между ног - не вся.
    Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
    Даю уроки вожделения. Тел. 322 32 32
    А я милого узнаю по колготкам...
    А Вы и ухом не моргнули.
    "Ну и запросы у Вас..." - сказала база данных и повисла.
    "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
    Эротический инструмент - пассатижи.
    Долгий путь к оргазму мы преодолеваем за две остановки.
    Когда много учишься, то не только лицо, но и тело приобретает умное выражение. © Ницше
    Рассмеяться милым, светлым смехом может только добрая душа.
    Она говорила, что это было на кухне, а он - что в экстазе...
    Зубов бояться - в рот не давать!
    Вот так копишь миллионы, копишь... А потом тебе тортом в морду!
    Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
    Век живи - век лечись.
    Мода новых русских: "От купюр"
    Грузин ищет молодую блондинку. Кто не спрятался, я не виноват!
    Не все достается нам так дешево, как хочется.
    Иных уж нет, а тех - долечат.
    Первое условие бессмертия - смерть. © С.Е. Лец
    Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
    Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками. © Притчи Соломоновы
    Истинное мужество - осторожность. © Еврипид
    Счастье не собака - на цепь не посадишь.
    Знаете, кто первый раскусил Маркса? Бисмарк. Он еще тогда сказал: "С этим бухгалтером Европа еще наплачется!" © Мюллер Штирлицу, по книге Ю. Семенова "Приказано выжить"
    Времена не выбирают.\nВ них живут и умирают.
    Не так страшен черт, как его малютка.
    Старики потому так любят давать хорошие советы, что уже не способны подавать дурные примеры. © Франсуа де Ларошфуко
    Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.
    Вы настолько прекрасны, насколько и замужем!
    Не зная брода, пропусти вперед друга.
    Россия - государство с ограниченной ответственностью.
    Интим. Досуг не предлагать.
    Выставлено на аукционе: кувшин "H. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
    "Учитывая глупость большинства людей, широко распространенная точка зрения будет скорее глупа, чем разумна". © Б. Рассел
    Долг платежом зелен.
    Чем больше нас, тем меньше их.
    Супружеский долг. Исполняется впервые.
    Мне частенько удавалось всех обмануть... Не исключая себя...
    Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
    За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
    От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!
    Хорошо лишь то беспокойство, благодаря которому мы впоследствии обретаем покой.
    То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
    Серп и молот - коси и забивай.
    Тише будешь - дальше уедешь.
    Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
    Баба с возу - потехе час.
    Долг нагишом платят.
    Последним смеется тот, кто стреляет первым.
    Вот ты, да, ты - Цивильный серюльник...
    Поперек батьки вперед не лезь!
    В России две беды - дураки и дуры.
    Реклама: "Новые подушечки "Стиморол" - теперь уже без наволочек".
    Игрушки все сломал! Ну, прирожденный хакер!
    Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
    Если нельзя, но очень хочется, то можно.
    По следам классиков: Раскольников хаживал на старуху с одним топором.
    Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
    Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю,.. а потом открываю глаза - нет, не тебя!
    "Будь холодна как лед и чиста как снег, - ты все же не избежишь клеветы". © У. Шекспир
    Я прямо заслушался, мадам, как Вы молчите...
    Мужик упал в речку и кричит: - F1, F1!
    В чистом поле мчится поезд,\nВ поле мчится чисто поезд...
    Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
    Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
    Сев в самолет, он попытался сохраниться...
    В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
    Объявление в газете: "Снимаю, порчу".
    Дар быть всюду, как у себя дома, присущ лишь королям, девкам и ворам. © Оноре де'Бальзак
    Да, не ту страну назвали Гондурасом...
    Если ноги от ушей, то где же искать грудь?
    Не руби сук, на которых сидишь.
    Моя жена не француженка, это ее хулиган научил!
    Где "совок", там и "мусор".
    Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
    Бодрствование - утомительный период между сном.
    Я не понимаю: или мне с Вами скучно, или мне с Вами спать хочется...
    Я человек не злопамятный - отомщу и забуду.
    НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
    Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
    Мы люди не злопамятные. Просто злые, и память y нас хорошая.
    Вам смешно, а мне жениться!..
    Если тебе плохо, думай о хорошем. О себе.
    Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
    Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный.
    Ну, вот опять нет повода не выпить!
    Может ли женщина стать лебедем? Может. Если может раком, может и лебедем.
    Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
    Thinking ... 35% completed
    Лучше в любой момент умереть человеком, чем вечно жить скотом. © Джек Лондон
    Скажите, а Вы в мультфильмах не снимались?
    Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.
    Два неразрешенных вопроса человечества: "Откуда берется пыль?" и "Куда деваются деньги?"
    Мозги должны быть светлыми. У кого не светлые, того накажем.
    Те, у которых мы учимся, правильно называются нашими учителями, но не всякий, кто учит нас, заслуживает это имя. © В. Гете
    Погода испортилась, потому что, те, кто делает погоду - уехали, а те, кто остались - погоды не делают.
    Нормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
    Выставлено на аукционе: плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г. Мел, забор)
    Кто пьёт много пива, тот писает криво!
    Мы тут сложной математикой заниматься не будем - брать тройные интегралы по замкнутому контуру.
    Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.
    Скажи-ка, тётя, ты не даром?
    И зачат, и рожден был он во грехе, как и все приличные люди.
    А взгляд его был полон не заинтересованности.
    Один в поле не понял...
    Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо...
    Какой бы мил не бил, лишь бы мил был.
    Главный вид творчества - мечтать!
    Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и нэмножко наклонись...
    Шутить шути, а долги плати.
    В автобусе: - Мужчина! Развернитесь, мне держаться не за что.
    Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого. © Восточная мудрость
    Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо!..
    Есть у меня автоответчик Калашникова.
    Перерыв сделаем сейчас. У депутатов пищеварительный механизм сориентирован на два часа. © А. Шохин
    ...Не воруй! Правительство не любит конкуренции...
    Голубая мечта - найти друга.
    Волшебная мама Алладина выполняет любые три желания.
    Между первой и второй мы пропустим по одной...
    Выставлено на аукционе: картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
    И блоха может держать для пропитания льва.
    Для чего женщине дадены две пары губ!? Первая, чтобы наговорить кучу глупостей, а вторая, чтобы просить прощения!
    "Срочно явитесь в налоговую инспекцию для дачи ложных показаний" © из повестки.
    А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
    Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
    Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
    Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если эта ошибка будет появляться в дальнейшем, обратитесь к разработчику.
    Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
    Обналичиваем Нобелевскую премию. mailto:nob@rur.ru
    Яйца курицу дисциплинируют.
    С женщинами можно сражаться только при помощи шляпы. Хватайте ее и бегите. © Натан Ноткин
    Апгрейдю "Титаник" до подводной лодки "Комсомолец"...
    Местами стать бы Гулливером...
    Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
    Семь раз отпей, один раз отъешь.
    Предлагаем: Эффективная помощь в улаживании любых конфликтов. Экстренные гуманитарные бомбардировки. Писать: president@whitehouse.gov
    "Ох, не любят многие нашего брата!" - говорили Дмитрий, Мария и Елизавета Ульяновы.
    Сколько Лен - столько Зин.
    Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за Интернет.
    Что у трезвого на уме - то у пьяного в животе.
    Эх, бабье лето... Какие бабы, такое и лето...
    Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.
    Надоели критические дни - смени пол.
    Только на ОРТ! Полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
    Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
    Уходя, гасите всех.
    Если ты без тормозов - не дави начальство!
    Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже.
    Мадам, у вас давно закончился срок годности!..
    Обещанного три гада ждут.
    Это ничего, что я к вам спиной? © Фортуна
    Цыплят по осени стреляют.
    Нет мозгов - пользуйся опытом, нет опыта - доверяй!
    У нас как размечтаешься - сразу под трамвай попадешь!
    Я человек добрый, мне для себя ничего не жалко.
    Тому стыдно, у кого видно.
    Сто грамм - не стоп-кран, дернешь - не остановишься!
    Поймал мыша - ешь не спеша.
    Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
    Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой...
    Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина.
    Секс без дивчины - признак дурачины!
    С наступающим Вас опьянением!
    Когда мужчина неуважительно относятся к женщине, это почти всегда показывает, что она первая забылась в своем обращении с ним. © Дени Дидро
    А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
    И женщина, как буря, улеглась...
    Ждать у моря по роже.
    Поверхностны только те, которые считают себя глубокомысленными. © Эрих Мария Ремарк, "Три товарища"
    Девушка, ну что Вы на меня так смотрите, будто у Вас родители на дачу уехали?!
    Не меняются только самые мудрые и самые глупые. © Конфуций
    Сколько дурака не бей, умнее не будет. Только опытнее.
    Турагенство предлагает вояж по местам Ветхого Завета, Нового Завета и Апокалипсиса. Тел. 998 55 12
    Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, то значит, ему нравятся ее ноги.
    Ты все ж не Гейтс, чтоб делать столько глюков.
    И баба с возу, и волки сыты.
    Когда ты еще не богат, тебе доступны лишь пять процентов автомобилей, но девяносто процентов женщин, но когда ты уже богат, тебе доступны девяносто процентов автомобилей, но лишь пять процентов женщин...
    Неподвижная часть дивана - это мужчина.
    Русские после первой не женятся!
    Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет...
    Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать.
    Бывают два типа пешеходов: внимательные и мертвые.
    С Вами с ума можно свернуться!
    Как и многие мужчины, я люблю свои заблуждения и мучительно расстаюсь с иллюзиями. © Вл. Соловьев
    Он был наделен вот этой вот наделенностью...
    Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.
    Лежит боец, не справился с атакой...
    Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нём плавает бегемот и все это не бросается в глаза.
    Уважай старость, это твое будущее.
    Лампочка горела, но Света не давала...
    Сообщение программы ScanDisk: "Дата последнего изменения файла записана некорректно и находится в прошлом..."
    Не понимающий Вашего молчания, вероятно, не поймет и Ваших слов. © Хаббарт
    Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать...
    На ошибках мучаются.
    Пользуясь случаем - хочу!
    Первый поцелуй мужчина крадет, второй - вымаливает, на третий соглашается, а все остальные - терпит...
    Выставлено на аукционе: фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.
    Евтушенко больше, чем поэт, а Пушкин больше, чем Евтушенко.
    Если всё же спирт замёрзнет, я его не брошу, буду грызть его зубами потому, что он хороший...
    Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...\nто у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!
    Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
    Кто что знает, тем и хлеб добывает.
    Ну, тут прямо аналоговый секс...
    Счастье как стекло - очень легко разбивается. © Фламандская пословица
    Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет... © В. Черномырдин
    В свои 25 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
    Склероз нельзя вылечить, о нем можно забыть.
    Деньги - это шестое чувство, без которого остальные пять бесполезны. © Сомерсет Моэм
    Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
    Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю!
    Висят на заборе два валенка. Особенно левый...
    "Спешка плоха уже тем, что отнимает очень много времени" © Гилберт Честертон
    Горох - как много в этом звуке.
    Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
    Арбуз - тоже ягода.
    Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
    Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
    Из спасибо шапки не сошьешь.
    Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
    Реклама! "Тампакс "! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
    Только пьющие знают - что такое быть трезвым.
    Я всегда был приверженцем классиков... Ну, в крайнем случае, крестиков-ноликов...
    Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв. © П. Буаст/Ф. Честерфильд
    Ab altero expectes, alteri quod feceris. (Жди от другого того, что сам ты сделал другому.)
    Быть влюбленным - значит быть в бешенстве при здравом уме. © Овидий
    Лучшее - лишь иногда враг хорошего.
    Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал: "А получи, фашист, гранату!"
    Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...
    Жарить пчелку мало толку.
    От бобра добра не ищут.
    Береги честь смолоду, коли рожа крива.
    Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать.
    Маленькая рыбка лучше большого таракана.
    Как упоительна в России ветчина!..
    Когда нет денег, то лучше еще, чем уже. © Н. Богословский
    Объявление: Приглашаем на работу энергичных, коммуникабельных, молодых людей в возрасте до 35 лет на высокооплачиваемую работу. Высокий, быстрый и неограниченный доход. Перспектива служебного роста. Запись на собеседование по тел. 998 88 66 с 8-00 до 10-00, фирма "ГИБДД".
    Бессмертные - смертны, смертные - бессмертны: жизнь одних есть смерть других, и смерть одних есть жизнь других. © Гераклит Эфесский
    Берегла честь смолоду. И умерла. С голоду...
    Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
    Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
    Хорошо запоминается мудрость, сказанная дважды.\nХорошо запоминается мудрость, сказанная дважды.
    Всё, у чего есть колёса или грудь, рано или поздно приводит к неприятностям!
    На вкус и цвет дуракам закон не писан.
    Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?
    "Пожалуй, да..." - пораскинула она ногами.
    Плакат в вытрезвителе: "Вытирайте ноги! А если входите иначе, то и руки!"
    Ни одна мудрость не годится на все случаи жизни.
    Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять - так стрелять...
    Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
    Копчик - это маленький американский полицейский.
    Чего у театра не отнять, так это гардероба.
    Если дело не клеится, его нужно пришить.
    9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
    Фронт спасения приходит на смену Фронту освобождения.
    Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
    Сэкономленный Вами рубль является оплошностью налоговой инспекции.
    Голых женщин много не бывает.
    Папуас папуасу - друг, товарищ и корм.
    FAQ: Ты меня уважаешь?
    В комнату вошел негр, румяный с мороза.
    Раздевай и властвуй.
    Ямщик, не гони! Ты гонишь, ямщик!
    Делу время - потехе деньги.
    Web-site - это по-английски. По-русски - уеб-узел!
    Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
    Иным женщинам мало букета роз: они еще потребуют, чтобы мужчина менял воду в вазе. © Яныш Гаудын
    Днем с огнем, вечером - разогнем.
    Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
    В тихом омуте черви водятся.
    Не йоги горшки обжигают.
    Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!..
    За двумя латышами погонишься, еще и третьего поймать успеешь.
    Не болтайте ерундой.
    "Умереть что ли для разнообразия?" - подумалось раз Кощею Бессмертному, но, вспомнив об Иванушке и иже с ним, понял: "А ведь просто так не дадут!"
    Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
    Если дурака учить, он не станет умным - он просто будет больше знать... © Владимир Савченко
    Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
    Хотелось как лучше, а получилось, как в Windows'e.
    Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы © Вл. Колечицкий
    Дружба дружбой, но куда либидо девать?
    Мойте руки перед... и зад...
    Кто долго раздумывает, не всегда находит лучшее решение. © И. Гете
    "Свобода - это возможность сказать, что дважды два - пять". © Дж. Оруэлл, "1985".
    Выткну себе глаз: пусть у тещи зять кривой будет!..
    "Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх". © с Сэр Фрэд Хойл, британский астроном, 1979 год.
    Ищу поклонников Microsoft, найду - убью.
    Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
    Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
    Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!..
    Мой дядя самых честных грабил.
    В идеале количество взлетов должно равняться количеству посадок.
    Адвокат "макаpов".
    Тощая корова ещё не газель.
    В третий раз: мне надоело работать попугаем!!!
    Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!
    Шутки - в сторону, ноги - врозь!
    Windows! Кто не знает - тот отдыхает!
    Сытый конному не пеший.
    Если вы хотите построить социализм, возьмите страну, которую вам не жалко. © Отто фон Бисмарк
    Вскрытие показало, что больной спал.
    Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?..
    Не оставляй на завтра то, что можно съесть сегодня!
    Тезис о том, что поспешность, мол, необходима при ловле блох, поддерживают и развивают именно те, кому и блоху поймать лень... © В. Коротич
    А зомби здесь тихие.
    Третий не лишний - третий запасной.
    Все виды отделочных работ. Телефон 02.
    Есть женщины в русских селеньях,\nИх бабами нежно зовут.\nСлона на ходу остановят,\nИ хобот ему оторвут...
    Не все то золото, что плохо лежит.
    Видно птицу по помету.
    И все-таки, как разительно меняется мир... Раньше нужно было быть мужчиной до последнего вздоха, а теперь можно до последней таблетки...
    В сексе, как и в еде, надо всегда оставаться немножечко голодным.
    Не боись - переZIPуем!..
    Печально не то, что надвигается старость, а что уходит молодость. © А. Дюма-сын
    Hовый русский купил страуса. И однажды он снес ему 2 яйца... Одним ударом!
    Не могу стоять на своем, очень больно!
    Плохо, если уровень умственного развития ниже прожиточного минимума...
    "Интересно, сработает ли фанта?" - думала Анна Каренина, ложась на рельсы.
    Способным завидуют, талантливым вредят, гениальным - мстят. © Н. Паганини
    Когда хотят сделать людей добрыми и мудрыми, терпимыми и благородными, то неизбежно приходят к желанию убить их всех.
    Жeнщинa дoлжнa одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
    Наносите пользу и причиняйте добро.
    Вопрос понял. Ответ думаю.
    Чем бы ты ни закусывал, бл*вать все равно винегретом будешь.
    Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.
    Ошибок не прощают женщины и тетрис на 9 уровне.
    Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.
    Вроде и пить бросил, да лучше не становится...
    Женщина более рассудительна в делах любви, чем мужчина, потому что для нее любовь в большей степени предмет и дело всей жизни. © У. Ирвинг
    Не ошибается то, что не работает. © c Windows
    Hе останавливайтесь любя.
    Быстро и просто мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
    Всякий видит, чем ты кажешься, немногие чувствуют, кто ты на самом деле. © Н. Макиавелли
    Я сам вообще-то человек не злобный, тем более по отношению к женщинам... © В. Черномырдин
    Погода шепчет: займи и выпей!
    Прогнозы погоды всегда правильны... только даты не всегда совпадают.
    "Красота не писаная!" - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
    Тихо сиди на пороге своего дома и когда-нибудь мимо тебя пронесут труп твоего врага.
    А в чате ты была моложе...
    Свято место с бюстом не бывает.
    Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
    Все люди как люди, а я - как Бог.
    Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...
    На птичьих правах далеко не взлетишь.
    Хорошая вещь стоит сама!
    ....посадить дерево, вырастить сына, убить тамагочи... Далее действуем по методу великого чешского ученого Буравчика.
    Объявление в зоопарке "Осторожно, звери открываются"...
    Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
    Счастье - это когда тебе хорошо, и другим от этого не хуже.
    Кто такие Бах и Бетховен? - Это чистаааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут.
    Чего-то хочется, а кого не знаю...
    Лучше переспать, чем недоесть!
    Все лишнее - детям...
    Я Вас не понимаю. Сегодня Вы одно, завтра другое. Hормальные люди одно пьют.
    Объявление: "Сдается папа". Подпись: Павлик Морозов
    Лучший инструмент для удержания мужчины - Ваши руки.
    Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
    Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
    Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
    Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
    Свобода - это изнасилованная необходимость.
    Народная примета: если Вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это значит, что Вы еще не пропили свой телевизор.
    Хирурги с успехом освоили операции по изменению пола, теперь на очереди операции по изменению национальности.
    Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.
    Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.
    Любишь кататься, люби и катайся.
    Трое в лодке, не стесняясь собаки...
    Счастливые трусов не надевают.
    Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения © на следующий год.
    Русский пьет за то, благодаря чему - несмотря ни на что - он пьет во что бы то ни стало!
    Не тяни за хвост, если не известно, что на другом конце. © Gray Mage
    Ecли с первого раза у Вac ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для Вac...
    День прошел безразвратно.
    Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.
    Hа что жалуетесь? Близорукость? Hичего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
    Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся!
    Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики?
    Доктой, у меня не запооой, а запоййй... ...Ааа, так Вам к логопеду!
    Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую она может делать своими губами.
    "Привет! Я - Каспер, дружелюбное приведение!" - "Понятно..." - сказал мужик, и, глубоко вздохнув, повернул обратно к сумасшедшему дому.
    Дурак никогда не заходит в тупик, так как там уже полно умных. © Сергей Пименов, профессиональный астролог
    Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?!!
    Самогон варишь? - Зачем? Так пью...
    Hесовместимость версий компонентов желудочный сок и пища. Перезагрузите пищу.
    Hадо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
    Чем выше мы поднимаемся, тем меньше кажемся тем, кто внизу.
    Песенка модератора: "Узелок подключится, узелок отключится..."
    Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
    Выставлено на аукционе: "Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
    Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
    Сломал ногу? Hе лежи попусту, начинай отжиматься!
    Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, в особенности у тех, кто сильнее Вас. Сами предложат и сами все дадут. © М. Булгаков "Мастер и Маргарита"
    Как много девушек хороших, а я люблю женатого...
    И вот опять нет повода не выпить...
    Женщины могут все, только некоторые стесняются.
    Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги.
    Со следами искусственного интеллекта на лице...
    Заряженному танку в дуло не смотрят.
    Не болтайте ерундой!
    Лучше гор могут быть только горцы?..
    Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
    ....не ледовое побоище, а бл*довое по*бище. На льду холодно как-то... (из почты)
    Hикогда не спите с женщиной, у которой проблем больше, чем у Вас.
    Выставлено на аукционе: хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
    Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!
    Петтинг по пейджеру. Тел. 053
    Он сказал: "Поехали" и запил водой.
    Мерою достоинства женщины может быть мужчина, которого она любит. © В. Белинский
    Ударим крепким сном по мукам совести!
    Не всё возможное - безболезненно.
    Hужна ли реклама монетному двору?
    Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
    Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
    Красивая женщина - пир для глаз во время чумы для ушей.
    Я не злопамятный. Поэтому - записываю.
    На женщине я бы смотрелся гораздо лучше...
    Если мужчина уже оставил след в вашей жизни, это не освобождает его от обязанности разуваться в прихожей.
    Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
    Кто в армии служил, тот в цирке не смеется...
    Причина всех проблем в Райском саду - те двое, а вовсе не яблоко.
    В программе партии был глючный указатель.
    "Мне не нужно поднимать народ с колен. Пусть он себе ползает - но с толстыми карманами". © Брынцалов
    Мне все равно, а люди страдают.
    Объявление: требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить 02.
    По настоящему свободным может быть только падение.
    Что общего у женщины-программиста и морской свинки? Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Женщина-программист не имеет отношения ни к женщинам, ни к программированию.
    От Парижа до Находки нет напитка лучше водки.
    ....свой топор войны он зарыл где-то на проспекте Мира...
    Не стреляй в прошлое из пистолета, ибо будущее выстрелит в тебя из пушки.
    Сделал дело, вымой тело.
    Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!
    Ржевский недолюбливал женщин. Просто не успевал...
    Cibi condimentum est fames. (Голод - наилучшая приправа к еде.)
    Тяжело в лечении, легко в гробу...
    Кто первый украл, тот и автор.
    Троллейбус - это автобус, которому изменяет жена.
    Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.
    Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
    Разве веревка не поддерживает повесившегося?
    Самый быстрый способ закончить войну - это потерпеть поражение. © Дж. Оруэлл
    Обналичим Нобелевскую премию.
    Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
    Гениталии всех стран, соединяйтесь!
    Что в вымени тебе моём...
    Три стадии заношенности носков: \n1.Снимаешь носки, бросаешь в стенку - они прилипают.\n2.Можно стричь ногти, не снимая носков.\n3.Можно снять носки, не снимая ботинок.
    К тете до 16 лет не допускают.
    В женский монастырь со своим усталым не ходят.
    Не все то WINDOWS, что висит.
    Девственность излечима.
    Не быть жадным - уже богатство, не быть расточительным - доход. © Цицерон, "Парадоксы"
    "Мы будем жить плохо, но не долго". © Виктор Черномырдин.
    Люди, я прошу вас, ради Бога,-\nНе стесняйтесь доброты своей.\nНа земле друзей не так уж много.\nОпасайтесь потерять друзей. © Р. Гамзатов
    Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность. © Р. Киплинг
    A nullo diligitur, qui neminem diligit. (Никто не любит того, кто сам никого не любит.)
    Поприветствуем участниц ток-шоу "Не надо, я сама"!
    Машу Сашей не испортишь.
    Если голова болит - значит, она есть.
    Берегите Родину - отдыхайте за границей.
    Я же не могу облагодетельствовать все человечество, даже если бы я захотел. А делать добро всем, кто попадется на глаза - несправедливо по отношению к тем, кто далеко живет.
    Мемуары - это мудрость старости, оправдывающая глупость юности.
    Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову. © Бернард Шоу
    Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
    Что бы вы ни делали, а мухи в следующем году будут!
    Полиморфизм одиозности не приемлет фиктивных поллюций.
    Сказала "нет" и головой кивнула.
    Но она так классно делает импичмент!..
    Изменить можно только под настроение.
    Дикие мысли - вот и рвутся на свободу!
    Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.
    Absentem laedit, qui cum ebrio litigat. (Кто спорит с пьяным, тот воюет с отсутствующим.)
    С мылом рай и в шалаше.
    Осторожно, накрашено! (Надпись на женщине)
    Середина есть точка, ближайшая к мудрости; не дойти до нее - то же самое, что ее перейти. © Конфуций
    Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
    За недостатком серого вещества работали сероводородным...
    Мечта женщины - быть женщиной мечты. © Э. Севрус
    Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
    Замолкайте бормотать!
    Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого. © А. Бирс
    Хозяйство вести - не хламом трясти.
    СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.
    Все хорошо, что хорошо качается.
    Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
    Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
    На бампере: "Прикрой меня - я перестраиваюсь".
    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
    Пешеход всегда прав. Пока жив.
    Девушки сняли колготки. На улице пахнет весной.
    У водителя только одни права, все остальные - у инспектора ГИБДД.
    Одетый с утра галстук - верный признак отсутствия на рубашке пуговиц.
    Не отвлекаются любя.
    Племя первобытных собирателей снова вышло на сбор даров природы. Работники Ботанического сада приготовились дать им решительный отпор.
    Глаз выполнил некорректную операцию и будет закрыт.
    Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Девяткино" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
    Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
    Пришел, увидел, побелил.
    Предмет российской истории - откуда есть пошла Русская Земля, а предмет экономики российской - куда нам теперь идти есть.
    Будь великодушен - прощай подчиненным свои ошибки.
    Перхоть у мужчины - опилки от спиленных рогов.
    Одно сегодня стоит двух завтра. © Франклин
    Все люди братья © Каин
    Потомственная колдунья: снимаю с глаз, вешаю на уши.
    Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. © C. Дали
    Перекрестие прицела тоже может быть чьей-то точкой зрения.
    Свадебные наряды напрокат. Постоянным клиентам - скидка! © Объявление в газете
    Что наша жизнь? Игра... Написал на своем экране тамагочи и умер.
    Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
    Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.
    Чем дальше влез, тем ближе вылез.
    Меня окружали милые, симпатичные люди. Кольцо медленно сжималось.
    Мы умны, а вы - увы... (просто слоган)
    Папа Карло вырубил Буратино. "Папа, папа, не надо меня шлепать!" - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
    Прибылью хвались, а убыли берегись.
    Фортуна никогда не показывала ему спину. Напротив, она всегда поворачивалась к нему и наотмашь била его по морде неоструганной серой доской с вбитыми в нее ржавыми гвоздями.
    "Самые глубокие противоречия между людьми обусловлены их пониманием свободы". © Ясперс
    Винни пух с голоду...
    Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
    У них, на Западе, секс не является порнографией.
    Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
    И жили они вместе без сучка и задоринки. Только вот не размножались: у него не было сучка, а у нее - задоринки.
    Есть ещё шары в шароварах...
    Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
    "Иногда бывают и обычные сны..." © З. Фрейд
    Не умеешь петь - не пей.
    Мыши кололись и плакали, плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
    Играю, значит, мизер. Захожу. Захожу... Захожу...
    Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки... (Из высказывания интернетчиков)
    Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
    Ваша совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно...
    Амбиции - как метровый член: и круто, и бесполезно...
    На аллаха надейся, а верблюда привязывай.
    Сколько провайдеру не плати, все равно волком смотрит.
    Чем дальше в сеть, тем хрен вернешься.
    Обещанного не всякий дождется.
    Судя по рекламе, в России три проблемы: перхоть, кариес и менструация.
    Наш дом - Россия. Но мы живем в нем в разных подъездах и на разных этажах.
    Каждому овощу свой фрукт.
    Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.
    Вход - это отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
    У индейцев все девки красные.
    Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
    Я на тебе - никогда!
    Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
    Борьба за мир - это как секс за девственность.
    Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. © Женщины России
    Тамбовский волк тебе пусть Windows ставит.
    Меняю проигрыватель на выигрыватель.
    Загадка:\nЧего хочешь - того не купишь,\nЧего не надо - того не продашь.\n(Молодость и старость)
    Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
    Дочка с мамой - для гурмана...
    А если что, мы будем драться чем мать родила!
    Чем бы мужчина ни тешился, лишь бы заплатил!
    Никто не знает, что такое смерть, зло она или добро. А все люди боятся ее, как будто знают наверное, что она зло. © Платон
    Дайте мне Архимеда, уж я найду ему точку опоры!..
    Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
    Думаете, комод тут просто так, для мебели находится?!!
    Объявление: "Продается модем, подключенный к Интернет".
    Бюджет семьи интернетчика имеет такой же дефицит, как и бюджет семьи алкоголика.
    C возрастом ничего не улучшается.
    Выставлено на аукционе: гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
    Уголовников тоже влечет к добру, но, к сожалению, к чужому!
    Благополучие любого союза держится на шести составляющих: первая - это судьба, остальные пять - это доверие.
    Часто для того, чтобы жить, надо больше мужества, чем для того, чтобы умереть. © В. Альфиери
    Девушка, Вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
    Некоторые вещи столь очевидны, что их нет смысла называть своими именами.
    Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордой.
    Постоять за себя, полежать за других.
    Я, блин, умру, но проживу жизнь до конца!
    Любовь - это когда Он поранит палец, а болит ЕЕ сердце. Но если болит ЕЕ сердце - Он отдает Ей свое.
    Надоесть до смерти можно и постоянными жалобами на жизнь.
    Общий уровень интеллекта толпы меньше, чем интеллект самого глупого представителя этой толпы.
    Ложись, девка, большая и маленькая.
    Подчеркивайте важное большими буквами.
    Увеличение числа почтовых ящиков не приводит к увеличению числа получаемых писем.
    Сама по себе трансформаторная будка жужжать не может. И так - во всём.
    Если враг не сдается - его перезагружают...
    Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
    Искусство управления состоит в том, чтобы не позволять людям состариться в своей должности. © Наполеон Бонапарт
    Не все то жена, что ругается.
    Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
    Любишь кататься, купи проездной.
    Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
    Если шутки не доходят - почта здесь ни при чем.
    Я не капризничаю, я просто умный.
    Краткость - сестра таланта и теща гонорара.
    Как отвратительно в России по утрам!..
    Никакое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться!
    Доверие к рублю падает, но к копейке - растёт.
    Язык до киллера доведет.
    Порой так низко опускаешься, что аж дух захватывает...
    Даже мазохист признается под пытками... Не важно, что из благодарности.
    Выставлено на аукционе: фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
    Не откладывай на завтра то, на что можешь наложить сегодня!
    Урюпинск. Здесь принято решение о ликвидации химического оружия через торговую сеть в расфасовке 0.5 и 0.7 кг.
    Один в поле не трактор.
    Рожденный ползать упасть не может.
    Некоторые считают, что у них доброе сердце. На самом деле у них слабые нервы.
    Лучшая похвала - это та, что исходит от человека, которому ты ничего хорошего не сделал. © Абу-ль-Фарадж, сирийский писатель, ученый
    Если мужчина разговаривает с девушкой о размерах, значит, он имеет виду совершенно другое.
    Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
    У меня есть DOOM, и я его думаю...
    И дым копченостей нам сладок и приятен.
    А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
    Объявление в институте: Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом.
    3 кнопки, которые потрясли DOS...
    Я с Вами больше ни ногой...
    Переустановка виндоуса - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
    Утро добрым не бывает.
    До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
    Мудр тот, кто знает нужное, а не многое. © Gray Mage
    Выставлено на аукционе: панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
    Руби сук, на котором сидишь, лишь тогда, когда тебя захотят на нем повесить. © Б. Шоу
    Конец - телу венец.
    Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
    Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг.
    Кузькина мать зовет.
    Творите о себе мифы. Боги начинали только так. © Лец
    Семь раз отпей, один раз отлей.
    В жизни всегда есть место по фигу!
    Из анкеты: "Владею немецким языком. Взял его на Белорусском фронте в 1944 году".
    О, как морозно в январе,\nКогда удобства во дворе!
    Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
    Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
    Чукчи играли в жмурки и потерялись.
    Добровольцы есть? Нет? Тогда будем назначать.
    Неправду говорят, что Россия уже не та - Россия еще та...
    Посредством маразма дойдем до оргазма.
    Выставлено на аукционе: узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
    Старость - это когда как бы ты ни бежал на чей-то призывный шепот, ты все равно окажешься лишним.
    Пампусики мои, я не влюблен в себя, а просто нравлюсь.
    У Вас еще лапша на ушах не обсохла...
    Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
    ....Я так устал, в тоске ломая руки...
    Ты лучше голодай, чем что попало есть,\nИ лучше будь один, чем вместе с кем попало.\n© О. Хайям
    Рождённым ползать плевать на крылья.
    Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина".
    Говорит Москва, все остальные работают.
    ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
    Чук от Гека недалеко падает.
    Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!
    Самые горячие девки - в бане.
    Если бы политику делали в белых перчатках, то не требовалось бы столько белых тапочек.
    Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
    Сколько в этой жизни не сделано, а сколько еще предстоит не сделать... © Народ
    Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
    Симферополь. Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались.
    .... и тогда я понял, КАК ЖЕ НЕНАВИДЕЛ ЭТОТ МИР ИЗОБРЕТАТЕЛЬ БУДИЛЬНИКА...
    Собака не муж - это на всю жизнь.
    И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН!..
    Семеро одного найдут.
    "Все хорошее и превосходное каждую минуту балансирует на тонкой грани между 'это опасно' и 'за это нужно бороться". © Плакат в кабинете X. Росс Перо
    Я всегда готов внести ясность, но всегда ли Вы сможете ее вынести?..
    Долги я свои не отдам никому.\nТакие деньжищи нужны самому!
    Снегири не гири, барсуки не суки... © вспоминая песню Иванушек Интернэшнл
    Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
    Моя голова - не дом терпимости!
    Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
    Простите, а кем Вы были до 17 августа?..
    Я сказку вот читал - там cooler на спине был.
    Деньги - не повестка в магазин!
    Вопрос: что означает жест инспектора ГИБДД - рука с жезлом поднята над головой? Ответ - свободная касса!
    Какой-такой smopuim 68? А, это у вас windows 98 вверх ногами...
    Из брачных объявлений: молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.
    Россия всегда порождала талантливых людей: на каждую грамотную охрану найдется свой грамотный киллер.
    С чего ты взяла, что я не терплю твою родню? Я, например, люблю твою свекровь больше собственной тещи!
    Реклама: Партия "Женщины России" - на нас можно положиться!
    Цены - они как дети. Растут...
    Известно, что мужчины любят глазами, а женщины - ушами. Суперсексуальная поза № 327: он сосредоточенно смотрит ей в ухо...
    А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся.
    Сколько лет шли другим путём - и только сейчас поняли, что вышли на кольцевую дорогу...
    Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!
    Женщина может быть еще не готова: Морально, материально, профессионально, орально, пирорально, гормонально, концептуально, анально, визуально, локально, вагинально, анатомически, аксиологически, идеалистически, экономически, рационалистически, стилистически, идеологически, эмпирически, аксиоматически, политически, генетически, биологически, специфически, юридически, физически, химически, практически, теоретически, косметически, ингалляционно, обнаженно, духовно, нежно, влажно, внутривенно, современно и откровенно!
    Если это не нравится, устроим более другое.
    Давида Гильберта спросили об одном из его бывших учеников. "А, такой-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения".
    Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
    Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
    ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
    Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
    Мудрость есть дочь опыта. © Леонардо да Винчи
    Ссора мужа с женой.\n- Чтоб ты жил на одну зарплату!\n- Чтоб ты с нее алименты получала!
    С кем поведешься - так тебе и надо.
    Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе".
    Видеть Вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
    Унылая, пора!
    Дом воздержания - пивной бар без туалета.
    Это отсюда рукой плюнуть.
    Любить, лечиться и снова любить! © Ленин?
    Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
    Супружество - это пристань в бурю, нередко также буря в пристани. © Ж. Пети-Сан
    Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать!
    Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
    Иных уж нет, других долечим.
    Период "Весь мир насилья мы разрушим" кончился, наступило "а затем..."
    Пистолет с монограммой: "Press any key!"
    Пользуясь случаем, хочу!
    У Вас даже выражение лица нецензурное!
    При приготовлении этого кроличьего супа ни одного кролика не пострадало.
    Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
    О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
    Юзеры с компьютером на "Вы", программеры - на "ты", а хакеры - на "ты, козёл!.."
    Образование - это умение правильно действовать в любых житейских ситуациях. © Джон Хиббен
    Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.
    Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: "Специалист по женщинам и другим болезням".
    Было бы здоровье, остальное пропьем!
    Врач перепутал и в графу причина смерти случайно вписал свою фамилию. © Михаил Задорнов, "Мини-юм"
    Из протокола с места происшествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти и 20-ти копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.
    Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
    Тампакс - бесплатная доставка и установка. © Николай Фоменко
    Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский! © Николай Фоменко
    Свято место бюстом не бывает. © Николай Фоменко
    Обещанного три раза ждут. © Николай Фоменко
    Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.
    Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку...
    Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина!..
    Ее вчера имели в хвост и... ниже... © Чима
    Любовь моя... Что? Не моя, а наша?.. © Чима
    Мне кажется, глюкую... Нет - подвис!.. © Чима
    У вас такая аура!.. Не жмет?.. © Чима
    Неправда! Я не врал! Само сказалось... © Чима
    Другой бы промолчал... Но я-то - этот! © Чима
    Тсс, не кричи. Еще не спят соседи... © Чима
    Ну, все, я кончил. Можешь постонать... © Чима
    Коннект мой обессилено повис... © Чима
    Имею право. Хорошо обоим... © Чима
    Надеюсь на несбыточность надежды... © Чима
    Залез в e-mail. Там мыло. И веревка... © Чима
    Зажил курчаво только к облысенью... © Чима
    Был счастлив, как в растоптанных ботинках. © Чима
    Не ставь мне в аське "глаз". Могу ударить... © Чима
    Женись на мне. Но так, чтобы я - сверху... © Чима
    Ты мне верна, как дважды два - семнадцать... © Чима
    Искал консенсус... а нашел... Пошляяяяк... © Чима
    Щенок! Я в этой очереди вырос! © Чима
    Я помыслами чист. Из бани. Правда, женской... © Чима
    Оставь меня... Да у себя, дурында... © Чима
    Доверчивость - свойство хороших людей. Плохие люди всегда недоверчивы. © Илья Шевелев
    "Умный человек найдет выход из любого сложного положения. Мудрый в этом положении не окажется". © Й. Рихтер
    "Самая опасная ложь - слегка извращенная истина". © Г. Лихтенберг
    Француз спрашивает француза:\n- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
    Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить...
    При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
    Умом Россию не понять, она с умом не совместима...
    ...на дне каждого сердца есть осадок. © Козьма Прутков
    ...одного яйца два раза не высидишь. © Козьма Прутков
    ...в спертом воздухе при всем старании не отдышишься. © Козьма Прутков
    Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма, то получится 2 килограмма дерьма.
    Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".
    Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
    То, что деньги не самое главное в жизни, чувствуешь только тогда, когда они есть. © А. Кнышев
    Удача находится всегда рядом, надо только узнать, с кем.
    Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - ее еще нет, когда умер - ее уже не будет.
    Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!", - подумал Адам. И стало слово делом...
    На полторы ставки жить не на что, а на две - некогда...
    Нужный трамвай пуст не бывает...
    В Шервудском лесу появилась женщина, косящая под Робин Гуда: у богатых она брала... А бедным давала.
    Что тянет мужчин к женщинам? Днем - инстинкт, а ночью сила тяжести.
    Поближе узнаешь, подальше пошлешь. © Николай Фоменко
    Пожелание шотландцу: семь футов под килтом. © Николай Фоменко
    Каждая маленькая девочка мечтает о большом... © Николай Фоменко
    Вызов алкоголика-собеседника на дом. Тел. 013. © Николай Фоменко
    Раком не рождаются, раком становятся.
    Знал бы, как низко придется пасть - соломки бы подстелил.
    Он зашел в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал.
    Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.\nЗатем Бог создал Мужчину. Отдохнул.\nЗатем Бог создал Женщину.\nБольше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали...
    Старость - это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.
    Кто к нам с кредитом придет, от него и погибнет.
    Самые глубокие мысли приходят тогда, когда оказываешься на мели.
    Как часто мастер своего дела губит чужое!
    Жизнь по закону многим просто не по средствам.
    Закон программирования № 1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
    Закон программирования № 2. Ничто не программируется так, как должно работать.
    Закон программирования № 3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
    Закон программирования № 4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
    Закон программирования № 5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
    Закон программирования № 6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
    Закон программирования № 7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
    Закон программирования № 8. Следствие закона № 7: 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
    Закон программирования № 9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.
    Закон программирования № 10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
    Закон программирования № 11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
    Закон программирования № 12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
    Закон программирования № 13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
    Закон программирования № 14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
    Закон программирования № 15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
    Закон программирования № 16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
    Закон программирования № 17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
    Закон программирования № 18. Следствие закона № 17 - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
    Закон программирования № 19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
    Закон программирования № 20. Решение всех жизненных проблем находится в Интернете. Надо только уметь хорошо искать.
    Закон программирования № 21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
    Закон программирования № 22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
    Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
    Никогда не следует доверять женщине, которая называет Вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. © Оскар Уайльд
    Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
    - Алле, это ты, козел?\n- А кто говорит?\n- Да все это говорят...
    "А вот хрен редьки не слаще думала", - проститутка, кушая редьку.
    Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
    Ну ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал...
    Закаляйся - по утрам холодной водой похмеляйся.
    Сон - лучший способ борьбы с сонливостью.
    Приговоры бывают суровыми - вплоть до смертной жизни. © из опечаток и ляпов "МК", 1999
    Бойцы проводят ознакомительные удары ногами. © из опечаток и ляпов "МК", 1999
    Он живет с бильярдом, и бильярд отвечает ему тем же. © из опечаток и ляпов "МК", 1999
    Он ни шагу не делает без сексуального стимулятора "Viagra", после принятия которого у него начинают блестеть глаза, отважно кочевряжиться и отвешивать шуточки. © из опечаток и ляпов "МК", 1999
    Девушка делится своей историей, поглаживая свои пушистые волосы. © из опечаток и ляпов "МК", 1999
    Дышала ртом сквозь щелку между губами. © из опечаток и ляпов "МК", 1999
    Лукашенко перебарщивает палку. © из опечаток и ляпов "МК", 1999
    Кролики не приемлют все то, что ничто человеческое нам с вами не чуждо: алкоголь, табак, духи... © из опечаток и ляпов "МК", 1999
    К сожалению, о жизни африканских лесных слонов и сегодня известно еще далеко не все. Их следы, экскременты и фотокамеры смогли рассказать ученым не так уж и много. © из опечаток и ляпов "МК", 1999
    В среднем на свет появляются 3-4 хомячонка, но бывают случаи, что и 7-8 зараз. © из опечаток и ляпов "МК", 1999
    Плавки отнюдь не способствуют достойному хранению содержимого. © из опечаток и ляпов "МК", 1999
    Что такое переходный возраст у мужчины?\nЕсть два варианта:\n- Пенсию еще не дают, а бабы уже не дают.\n- Одной бутылки уже мало, а одной женщины - много.
    Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...
    Возьмите круг, приласкайте его, и он сразу станет порочным.
    Психиатрия - единственная профессия, где клиент всегда не прав.
    Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже. © Николай Фоменко
    Слезая, горю не поможешь... © Николай Фоменко
    Дурная голова трусам покоя не дает. © Николай Фоменко
    Дьявольская диалектика прогресса превращает причины в симптомы, симптомы - в причины. © Чаргафф
    Кого считать жертвой, кого хищником, зависит от точки зрения. © Чаргафф
    Человечество не знает, как положить конец геометрической прогрессии катастроф, которую мы зовем прогрессом... © Чаргафф
    Когда у вас нет серьезных доводов для возражения, лучше ничего не говорите. Слабая защита лишь увеличивает силы противника, а молчание меньше вредит, чем неумелый ответ. © К. Колтон
    Все люди хотят жить долго, но никто не хочет быть старым. © Д. Свифт
    Судьба каждой истины сначала быть осмеянной, а потом уже признанной. © Л. Швейцер
    В России всегда приходится выбирать между хлебом и свободой. © П. Вяземский
    Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. © Н. Бердяев
    За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее. © Миллиген
    Желание командовать в посторонней для себя области есть тирания. © С. Довлатов
    ...Пенти - ум, а Интер - нет.
    Лучше - фаллический символ, чем символический фаллос.
    Из шпионского доклада: "...Докладываю, на территории бывшего Советского Союза обнаружена страна с сильными признаками налогообложения..."
    При демократии мы, слава Богу, сами решаем, как нам платить налоги - наличными, чеком или платежным поручением. © Американское изречение
    Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать: "Государство".
    Я не вижу особой разницы между одеялами и идеалами. Одеялами люди накрываются, а идеалами - прикрываются. © Н. Водневский, "Не хлебом единым"
    Что такое теща? Мать!.. Ее!..
    Горе ты мое аутлуковое!
    Дружбы народов надежный applet...
    И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...
    Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит. © Л.Н. Толстой
    Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
    Пиво настойчиво подходило к его концу...
    Мы не пьем, мы лечимся!
    Она меня под мухой полюбила...
    Пускай будет последняя первая и много, много вторых.
    Мужик не кактус - ему пить надо...
    Блюют и на нашей улице в праздник!
    Яко людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
    - Эй, мужики, вы откуда будете?! - Мы?! Да мы даже из горла будем!
    В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...
    Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
    О, как прозрение синхронно с бодуном!
    Лосьон с огуречным экстрактом! Закуски не надо!
    Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.
    Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
    Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
    Двое - компания, трое - оргия.
    Степень опьянения зависит от частоты © поднятия рюмки и не зависит от амплитуды © физич..
    Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДАЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
    Если хочешь прослыть разумным человеком, научись трем вещам: грамотно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и переставать говорить, когда нечего больше сказать.
    Как мало можем мы сказать о женщине, когда счастливы. И как много, когда несчастны. © Эрих Мария Ремарк
    Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости.\nКогда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
    Неудача - это план природы подготовить тебя к большей ответственности
    ... и каждый день он возил на своем новеньком "Альфа-Ромео" новую бету-Джульетту...
    Ноги (обычно - женские, обычно - две) - это часть организма, со всех сторон окруженная взглядами.
    Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция!.. © Николай Фоменко
    Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но Вам это не помогает... © Николай Фоменко
    После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым... © Николай Фоменко
    Скажите, у Вас в роду беременные были?!! © Николай Фоменко
    Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня № 747...
    Голубых вагон бежит, качается...
    Мальчик, а в каком зоопарке ты воспитывался?
    Когда зевает мужчина, то он показывает свое состояние. Когда зевает женщина, она показывает свои возможности!
    Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде. Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем. Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ... но ЗАЧЕМ?
    Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
    Тампоны Tampax. Доставка. Установка. Upgrade.
    Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? © СПИД-Инфо, "Сплошной прикол"
    Легкомысленная женщина обманет вас легкомысленно, а серьезная обманет серьезно. © Рошфор
    Я пойду туда, где пиво,\nЯ пойду туда, где радость.\nЯ убью того, кто скажет\n"Пиво - гадость, гадость, гадость"!\n© Вах
    Король: "Я потребую, чтобы солнце зашло. Но сперва дождусь благоприятных условий, ибо в этом и состоит мудрость правителя". © Антуан Де Сент-Экзюпери
    У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько - на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то! © из интервью
    Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
    Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец...
    На улице 40 С. На дорогах гололюдица. © из прогноза погоды
    Мерфология, Закон Падлера:\nВсе, что хорошо начинается, кончается плохо.\nВсе, что начинается плохо, кончается еще хуже.
    Если у нас нет того, за что стоит умереть, то у нас нет ничего, ради чего стоило бы жить. © Гордон Фергюсон, "Ученичество"
    И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник...
    Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слёз. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать...
    Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает.
    Ничего нельзя принимать близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать. А удержать нельзя ничего. © Э.М.Ремарк, "Три товарища"
    Я не уличная, пошли в подьезд... © Николай Фоменко
    Курица - это не птица, курица - это еда такая! © Николай Фоменко
    Одеяла и подружки ждут ребят... © детская песня
    Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
    С таким не берут в космонавты!..
    Те, у кого до 16, не допускаются...
    Один раз в жизни счастье стучит в дверь каждого, но часто этот каждый сидит в соседнем кабачке и не слышит стука. © Марк Твен
    Логика провайдера: если вы не можете установить нормальный коннект с интернет, то виноват ваш компьютер. © Интернетолог - Дальнобойщик
    Физиологическая особенность интернета - он всегда лучше работает, когда пользователь спит. © Интернетолог - Дальнобойщик
    Бесполезные файлы перекачиваются с максимальной скоростью. © Интернетолог - Дальнобойщик
    Не успел я еще на свадьбе и присесть, а моя уже теребит: "Подними голову, а то больно уж оливье хочется..."
    Картина "Ленин работает над декретом Надежды Константиновны Крупской (неудачно)"
    Афоризм - это остроумное дитя, в любви зачатое искусством и философией. От философии у него манера спрашивать, от искусства - манера отвечать. © Герхард Бранстнер
    Хорошие афоризмы похожи на остроты, плохие - на разъяснение острот. А.Круглов
    Под давлением все ухудшается. © Закон Термодинамики Мерфи
    Правило: Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.\nАксиома. В любой программе есть ошибки.\nЗакон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.\nСледствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.\n© В.Тихонов, Теория ошибок
    Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
    "Странный" - понятие относительное, а не абсолютное. © Барон Мюнхаузен
    У меня самые простые вкусы. Я довольствуюсь только лучшим. © Оскар Уайльд
    Чтобы сделать небольшое состояние на бирже, возьмите большое состояние... © из биржевого учебника
    Ничто так не заразительно, как заблуждение, поддерживаемое громким именем. © Биффон
    Жить как хотелось бы - невозможно в принципе, просто надо с этим уметь смириться и стараться жить так, как было бы лучше и себе и окружающим, в сравнении с тем, что было бы, если бы Вы к этому не стремились.
    Отдых - это перемена занятий. © Иван Павлов
    Смелость - начало дела, но случай - хозяин конца. © Демокрит
    Одиночество - изнанка свободы. © Сергей Лукьяненко
    В мире так много правды, что ложь просто не нужна. © Сергей Лукьяненко
    В этом мире лишь наша вера становится правдой. © Сергей Лукьяненко
    Самое главное, когда давишь на человека, предоставить ему возможность возражать. Якобы предоставить... © Сергей Лукьяненко
    Надпись на заднем стекле а/машины ("УАЗ-буханка"): "А кому сейчас легко?"
    Women give and forgive.\nMen get and forget.\It is our life...
    Иные упреки звучат как похвала, зато иные похвалы хуже злословия. © Ларошфуко
    Если деньги есть, как-то легче согласиться с тем, что не в них счастье...
    Если чувствуешь боль - значит, ты еще жив. © из в/фильма "Солдат Джейн"
    Если слабый и глупый человек жесток - это противно, но если умный и смелый жесток - это страшно. © из рассказов Анатолия Алексина
    Меня воспитала жизнь, а жизнь - жестокая штука. © из рассказов Кира Булычева
    Мир - прекрасное место. За него стоит бороться. © Эрнест Хамингуэй
    Все в жизни относительно. © Харпер Ли
    Дрезина жизни то завозит в тупик, то везeт по кольцевой. © Сергей Изотов
    Везeт тому, кто сам везeт! © Сергей Изотов
    Мудрец на троне как шут в короне. © Сергей Изотов
    Безвластие - прибежище властей. © Сергей Изотов
    Рыбный день хорош тогда, когда плотно поешь мяса.
    Одних встречают по одeжке, других раздевают по уму. © Сергей Изотов
    Квас не пиво, хоть и шипит игриво. © Сергей Изотов
    Вот и встретились два одиночества - и у них получилось двуночество... © Сергей Изотов
    Бег укрепляет мышцы, размышления о беге - укрепляют ум. Вместе взятое даeт лежачего больного... © Сергей Изотов
    Не учите меня жить: помогите выжить - актуальный лозунг конца времeн. © Сергей Изотов
    Афоризм сродни слогану: чем короче - тем дороже... © Сергей Изотов
    Волки бродят стаями, овцы - стадами. Цели разные, но суть одна: кучкуются... © Сергей Изотов
    Накрасить ногти, или суп сварить? - дилемма женщин: "Быть или не быть?" © Сергей Изотов
    Мы рождены, чтоб сказку сделать ... пылью. © Сергей Изотов
    Знает КАК, но не знает ЧТО - принцип имиджмейкера. © Сергей Изотов
    Нет зверя настолько дикого, чтобы он не отзывался на ласку. © Эразм Роттердамский
    Весенняя лихорадка:\nМужчины трахали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали!
    Назло кондуктору пойду пешком с билетом!..
    Надпись на лобовом стекле автомобиля: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
    Китайские бегуны уличены в допинге. Оказывается, перед стартом им давали сильное слабительное. © из спортивного репортажа
    Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул, а один зритель охнуть не успел... © из спортивного репортажа
    К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча. © из спортивного репортажа
    А вот нападающий попадает мячом в "девятку". Жаль, хороший был автомобиль... © из спортивного репортажа
    В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно! © Николай Фоменко
    Готов постоять за других - езди в автобусе. © Николай Фоменко
    Что мешает танцору, то помогает певцу. © Николай Фоменко
    Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться... © Николай Фоменко
    Геноцид - это насилие над Чебурашками.
    Я Вам не позволю безобразия прекращать!
    А у вас есть климакс-контроль?
    - Что общего между Ноем и Мазаем? - Ной был фанатом, а Мазай коллекционером!
    В политике прямая линия - это кратчайшее расстояние между двумя несчастьями. © Д.Д.Рош
    Отсутствие средств вынуждает искать оправдание. © Сергей Изотов
    Не хочешь мелко плавать - копай глубже! © Сергей Изотов
    Патология - удобный повод оправдать существование нормы. © Сергей Изотов
    Как-то раз у Бога спросили, зачем он дал человеку язык. Всевышний ответил: "Чтобы его укоротить в случае необходимости". © Сергей Изотов
    Тормоза нужны, чтобы устраивать катастрофы. © Сергей Изотов
    "Летальный исход неизбежен", - летая, сказал воробей. © Сергей Изотов
    Как часто мелкая трава становится жирным молоком. Важно лишь правильно подоить корову. © Сергей Изотов
    В России безработицы нет, есть только бесплатица. © Сергей Изотов
    Не хлебом единым, но также и ... салом. © Сергей Изотов
    Поэт, если только он хочет быть настоящим поэтом, должен творить мифы, а не рассуждения. © Платон
    Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке!
    Объявление в фидо: лoмaю coфт, жeлeзo, pyки и нoги.
    Вот вы совсем о глобальном не думает! А вдруг война или какое другое правительственное мероприятие?
    Фидошники! Eсли уж взялись умирать, то делайте это натурально.
    Ты мне тут смайлики не строй!
    Объявление: Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов.
    Газ до отказа - одной ногой в рай!
    Человек человеку Doomer, Quaker & Mammonth tank.
    Звонил коpоль. Спpашивал, кyда пpинести полцаpства.
    Даже уходя в себя, я возвращаюсь пьяным...
    Повинуясь внутреннему импульсу, электрик обуглился.
    Если б y человека были кpылья, они бы мешали емy ползать.
    Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
    Лучший выход - это вход.
    Быть или не быть, это для нас не вопрос!
    Все мечтают хоpошо пpовести вpемя,но вpемя не пpоведешь!
    А вот, накося-ка, выкури, вонючка!
    Это все правильно, но не верно!
    Миp становится всё webанyтее и webанyтее.
    Hа любой вопрос даю любой ответ. © ГорСправка
    Он мерзкий тип, но может себе это позволить.
    Это вам не болты в микросхемы молотком закручивать...
    Так думаю я и со мной все остальное прогрессивное человечество.
    Тишина - частный слyчай хаоса.
    А как Вы думаете, можно ли качать права насосом?
    Объявление: Примем участие в броуновском движении.
    Когда баба на горе раком свистнет...
    Вертолеты - это души погибших танков.
    Вот вам мыло душистое, вот веревка пушистая!..
    В лесу вчерась было накурено...
    Drug наpода, блин.
    Море удачи Вам, и дачу у моря - тоже!
    Делать можно все что угодно. Но только если Вас в приципе не интересует конечный результат.
    Hе все так плохо как есть на самом деле.
    У него было тяжелое детство: восьмибитные игрушки...
    Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других...
    Хорошо матросу - приплывает, а в порту девушка ждет!\nХорошо летчику - прилетает, а на аэродроме девушка ждет!\nХорошо машинисту - приезжает, а на вокзале девушка ждет!\nПлохо только девушке... мотаться с порта - на аэродром, и на станцию!
    Я вас любил... Ещё?!?... Быть может...
    - Когда ваша дочь намерена выйти замуж? - Всегда!
    Осел готов сносить все тяготы и огорчения. А упрямым его величает всяк, кому самому недостает выдержки и терпения. © Леонардо да Винчи
    От хитрости до плутовства - один шаг, переход от первой ко второму очень легок: стоит прибавить к хитрости ложь, и получится плутовство. © Лабрюйер
    Злые жены кидают в мужей тарелки, а очень злые выдергивают телефонную вилку во время удачного on-line.
    Если дорога в ад вымощена благими намерениями, то ее мостят провайдеры.
    Не стоит думать, что малярия - легкая болезнь только потому, что ее переносит даже комар. И такой подход должен быть ко всему.
    Встречаются два программиста:\n- Я к своей жинке вчера ночью подкатываю, а она мне: "Access Denied"!\n- Это еще ничего... Моя: "Sharing violation"!!!
    Мерфология, Комментарий Эрмана к Теореме Гинзберга: "Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается!\nА кто сказал, что она улучшится?!"
    В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
    Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
    Брак - панихида по любви. © Яков Борисович Княжнин
    Хорошая жена - спасение жизни. © Кей-Кавус
    Доброй хозяйкой должность есть: быть тихой, скромной, постоянной, осторожной; К Богу усердной, к свекру и свекрови почтительной; с мужем обходиться любовно и благочинно, малых детей приучать к справедливости и любви к ближнему; перед родственниками и свойственниками быть учтивой, добрыя речи слушать охотно, лжи и лукавства гнушаться; не быть праздной, но радетельной на всякое изделие и бережливой в расходах. © Екатерина П
    Удачно женившийся человек получает крылья, неудачно - кандалы. © Г.Бичер
    Жениться совсем нетрудно; трудно быть женатым. © Унамуно
    Каков супруг, во многом зависит от супруги. © Эразм Роттердамский
    Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина. © К.Мелихан
    Лучше сделать счастливыми многих мужчин, чем сделать несчастным одного. © Я.Ипохорская
    Почему я должен закрывать глаза на ее недостатки? А если они мне нравятся? © М. Генин
    - Как повысить pождаемость на планете?\n- Заставить Microsot выпускать пpезеpвативы!
    - Ради меня все женщины готовы идти на край света!\n- Ага, причем на противоположный!
    Сообщение из газеты: "Хорошо вооружeнные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжeлые моральные травмы. Демонстранты отделались лe:гкими смертями".
    - Света, - говорит муж. - Мне эта твоя новая шляпа совсем не по вкусу.\n- Что же делать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки...
    Для защиты от радиации помогают чугун, бетон и другие медные сплавы. © Учебное пособие для военных
    На предприятии проводится медосмотр с целью выявления женщин и детей. © Учебное пособие для военных
    Как все-таки странно, что мелочи вдруг приходят на память, а то, что волновало когда-то, с годами забывается. © Мурасаки Сикибу
    Каждый устроен по-своему, и нет человека, который был бы законченным злодеем. Нет и таких, кто сочетал бы в себе все достоинства: красоту, сдержанность, ум, вкус и верность. Каждый хорош по-своему, и трудно сказать, кто же действительно лучше. © Мурасаки Сикибу
    Живи и ошибайся. В этом жизнь. © Ричард Олдингтон, "Все люди - враги"
    Ценность вещи определяется удовольствием, которое она может доставить. © Ричард Олдингтон, "Все люди - враги"
    Не безумие ли воображать, будто ты, отдельный человек, что-то значишь и чего-то стоишь!? © Ричард Олдингтон, "Смерть героя"
    Всякое тиранство и всякую бессмыслицу и вздор можно подкрепить какой-нибудь пословицей - опереться на коллективную глупость веков. © Ричард Олдингтон, "Смерть героя"
    Любовь - единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит. © Стендаль
    В душе померк бы день и тьма настала б вновь,\nКогда бы из нее изгнали мы любовь.\nЛишь тот блаженства знал, кто страстью сердце нежил,\nА кто не знал любви, тот все равно, что не жил...\n© Ж. Мольер
    Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
    Желание того, чего у нас нет, разрушает пользование тем, что у нас есть. © Монтень
    Желание - так называется река, в которой вместо волн - мечтания, вместо воды - жажда; таится в ней крокодил страсти, а над ней кружат вороны забот. © Бхармрихари
    Когда стрела не попадает в цель, стреляющий винит в этом себя, а не другого. Так поступает и мудрец. © Конфуций
    В жизни следует ставить перед собой две цели. Первая цель - осуществление того, к чему вы стремились. Вторая цель - умение радоваться достигнутому. Только самые мудрые представители человечества способны к достижению второй цели. © Логан Пирсалл Смит
    Мечтой тоже надо управлять, а то ее, как корабль без руля, занесет Бог весть куда. © А.Н.Крылов
    Одно сегодня стоит двух завтра. © Франклин
    Терпенье горько, но его плод сладок. © Жан-Жак Руссо
    Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
    Плакат в аэропорту: "Диспетчер, запомни! Не сядет самолет, сядешь ты!"
    Ветер в голове попутным не бывает. © Николай Фоменко
    Поимел честь, поимей и совесть наконец! © Николай Фоменко
    Правая Рука - друг индейца.
    Только работники ГИБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет.
    Если из трубы идет вертикальный дым, значит печку топят Виагрой.
    Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией...
    Бабы на бабки падки
     
    1 человеку нравится это.
  22. Подскажите как жестоко прикольнуться над "СУЧКОЙ"???????????????:upset: :upset: :upset: :upset: реальной стервой?????
     
  23. Обьясните в чём прикол !!! а то сейчас голову уже ап стену расшибу )))
     
  24. Обрати внимание на буквы, обведенные красной линией. Они одинаковы. И какое б ты число не задумал, при вычитании из него составляющих получишь число из этого ряда:smile:) При повторной попытке прохождения "квадрата" буквы меняются, но в этом ряду - всё одно, пусть и другие, но одинаковые. Это и вводит в заблуждение:smile:)
    [​IMG]
     
  25. у нас в институте ходил такой стишок:

    встану рано утром
    выпью чашку ртути
    и пойду подохну в этом институте
    и на задней парте буду разлогаться
    чтобы мой профессор мог налюбоваться.
     
  26. Случайно видел сюжет по телевизору,как наши журналисты,в преддверии призыва,берут интервью у какого-то военкоматовского начальника,в звании генерала.Цитата из речи генерала,дословная:
    -...чем наша родина богата,ТО в армии и служит !
     
  27. #29 ГОНЧИЙ, 30 авг 2009
    Последнее редактирование модератором: 11 дек 2016
    Чавойт улыбнула,да и песенку я эту полюбляю.)))

     
  28. 2 пользователям это понравилось.
  29. #31 Ковалис, 29 янв 2010
    Последнее редактирование: 14 сен 2010
    Душа содрогается:
     
    6 пользователям это понравилось.
  30. Ковалис,
    Вы затронули мою самую-самую ...эрогенную зону- любовь к продажникам :love:
    злой механизм говорит- много отзывов наставил за последние сутки. Но это...А`л би бэк )))
     
    1 человеку нравится это.
  31. сёня на работе повесилили коллеги))) щас выложу.
     
  32. #34 Ковалис, 29 янв 2010
    Последнее редактирование: 14 сен 2010
    Что делать, когда скучно на работе…..
    Инструкции:
    1) Убейте несколько мух
    2) Оставьте их на солнечном месте на час, чтобы высохли
    3) Как только они высохнут, возьмите карандаш и бумагу
    4) Позвольте вашим фантазиям ход…..
    Ниже, несколько примеров….



    Makes me wonder, though: where does someone work, that there are this many flies???

    и еще несколько спортсменов))

    мне очередь в туалет особо нравицца)))
     
    8 пользователям это понравилось.
  33. vava,
    я как подумаю, сколько вот таких... невинных душ во время кризиса пострадало... ух))

    я про продажников (не про мух)))
     
    1 человеку нравится это.
  34. Ковалис,
    Их невинность бездоказательна. Намана-намана ;)
     
  35. vava,
    всяко, однако, чисто по-человечески...
     
    1 человеку нравится это.
  36. Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
    1. достань свой ноутбук из сумки;
    2. открой его медленно и спокойно;
    3. включи его;
    4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
    5. запусти твой любимый поисковик;
    6. закрой глаза и подними голову к небу;
    7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку


    http://www.thecleverest.com/countdown.swf


    8. посмотри на лицо твоего соседа!!!
     
    5 пользователям это понравилось.
  37. если вдруг кто-то мечтает быть военным фотографом (из журнала Esquire):

    не получилось(( вторая попытка))
    25 вещей, которые стоит иметь в виду военному фотографу
    Список составил Брюс Хейли, обладатель Золотой медали Роберта Каппы, бывший член агентства Black Star, снимавший войну в Афганистане, Бирме, Сомали и других странах

    1. Потренируйтесь произносить про себя "Если я выберусь отсюда живым - все, завязываю". Вы будете повторять это каждый раз, когда по настоящему опасная ситуация будет превращаться в полный ******.

    2. Фотография может спасти вам жизнь – это истинная правда. То, что оставило большую вмятину на корпусе моего Nikon F3, в противном случае наверняка разворотило бы мне все лицо.

    3. Как правило люди не подлетают вверх на три метра, если рядом с ними разрывается артиллерийский снаряд - несмотря на то, чему учит нас голливудское кино про войну

    4. Редакторам ведущих журналов насрать в тетрадь, если речь заходит о войне и голоде в отдаленных районах Восточного Буркина-Тимора-Ланки... вас отправят туда на задание только в одном случае: если Леонардо Ди Капио вдруг станет полевым командиром, а Томми Хильфтгер сошьет для него обмундирование

    5. Если Лео и Томми нет, а просто-напросто убиты несколько белых туристов, может, тогда на радаре ненадолго возникнет какой-то сигнал, а может и нет...

    6. Настоящая анархия - это отстой. Забудьте про всех этих раскрашенных подростков и студентов с дредами, которые пропагандируют шмаль и анархию - если у нас начнется настоящая анархия, эти ребята окажутся в самом незавидном месте пищевой цепочки

    7. Если полевой командир спрашивает у вас, где вы хотите быть похоронены - на родине или у него в стране, - вполне вероятно это не праздный вопрос

    8. Говорят с испуга можно наложить в штаны. Между тем я заметил, что страх может стать причиной повышенного газообразования. Я видел, как моджахеды бежали под шквальный артобстрел, просто чтобы не оставаться в одной пещере с двумя западными журналистами, которые страдали этим синдромом

    9. Верите ли вы в единого и любящего всех и вся Бога, которому по настоящему небезразличны мы, простые смертные?.. Поезжайте в пару зон военных конфликтов и голода, посмотрите как там умирают дети, а потом уже отвечайте на этот вопрос

    10. Впрочем у п.9 есть и обратная сторона: многие из людей, которые прошли через все эти беды, верят в Бога сильнее, чем кто-либо, кого я когда-либо встречал на этой планете. Вот и пойди разберись...

    11. Вы фанатично преданы делу спасения редких видов животных? Вы пришли бы в ярость, если бы увидели, как боевик сбивает с дерева обезьяну? Идите на хер. После многонедельной беготни по джунглям на пустом рисе чертов шашлык из чертовой обезьяны мне кажется филе миньоном

    12. Объективы, камни и пакистанские пограничники - скверное сочетание. Меня спрашивают: "Почему он разбил твой объектив о тот камень?" Ответ: по той же причине, по которой пес лижет свои яйца: - он может это сделать

    13. Если вы не понимаете, в чем заключается идея артиллерийской вилки, не ездите в зону боевых действий. Если из всего моего списка вы запомните только один пункт, пусть это будет этот пункт

    14. Вы должны уметь считать. Если многозарядный гранатомет, который обстреливает ваши позиции, шесть раз подряд издет звук "фффюуууупп", пожалуйста, внимательно считайте взрывы, которые гремят рядом с вами - только удостоверившись в том, что их шесть, можете поднимать голову

    15. Не стоит корчить из себя мачо и пренебрегать укрытиями. Забудьте про Роберта Дювалля в "Апокалипсисе сегодня". Если вы последуете его примеру, не являясь при этом кинозвездой, приготовьтесь к хорошей порции раскаленного металла

    16. Никогда не надевайте шорты, если болеете амебной дизентерией. Если на вас длинные штаны, то, по крайней мере, никто не увидит предательской ярко-красной струйки, которая бежит по вашей ноге, пока не достигнет ваших ботинок

    17. Раз уж речь зашла про шорты: никогда не надевайте шорты, ксли вам предстоит поездка на индийском слоне. Между смертоносной, острой как бритва, щетиной и облаком кровососущих тварей, которые постоянно жалят несчастную зверюгу, вы почувствуете себя в одном из кругов Дантова Ада.

    18. У афганских лошадей атрофированы нервные окончания на морде; вожжи и уздечка выполняют у них чисто декоративные функции. Большинство американских ПЗРК "Стингер", которые поставлялись в страну, использовались, чтобы остановить этих тварей

    19. Во всех странах третьего мира, в которых вы побываете, вы увидите одну и ту же проклятую дворнягу. Через какое-то время у вас закрадется подозрение, что у собаки есть загранпаспорт и она идет по вашему следу из страны в страну

    20. Огромные страшные крысы любят в три часа ночи пристраиваться на лицах спящих фотографов в занюханных гостиницах тех регионов бывшего Советского Союза, где идет война

    21. Наркобароны устраивают потрясающие вечеринки - где то должна была сохраниться видеозапись со мной и одним из главных помощников Кун Са, который со сцены и при поддержке вокально-инструментального ансамбля развлекал 500 бойцов чрезвычайно пьяной интерпретацией песни Hotel California

    22. Уравнение: число журналистов, освещающих тот или иной конфликт, находится в прямой пропорциональной зависимости от близости к месту конфликта комфортабельного жилья и выпивки

    23. Знаете, как в кино про войну солдаты слышат такой пронзительный свист, кричат: "Ложись!", прячутся в укрытие и спасают весь взвод?.. Полная лажа. Множество раз самая разная ерунда падала мне едва ли не на голову, но все, что я слышал, - это чертов взрыв. Это утверждение было проверено мною в ходе полевых испытаний чрезвычайно широкого спектра артиллерийских вооружений, в частности, минометов, танков, гаубиц и пр. В результате этих испытаний, если кто-нибудь задаст мне вопрос, первое, что я отвечаю: "А? Говорите громче..."

    24. Одна из величайших загадок вселенной: каким образом шрапнель выбирает своих жертв. Парень, который идет бок о бок с вами, может схлопотать кусок размером с монету, а вы останетесь совершенно невредимым

    25. Когда вы фотографируете людей в зоне боевых действий и других страшных местах, помните:
    а) чувство юмора очень помогает, даже если этот юмор - черный
    б) верите или нет, но у людей тут есть занятия поважнее, чем таскать ваше оборудование
    в) вы здесь, потому, что так захотели, а они - нет
    г) вы можете отсюда уехать, а они - нет

     
  38. +16 Гороскоп
    Тока для матершинникоффф и циникоффф )))
    http://vkontakte.ru/video15729206_139413451
     
  39. Коллега рассказывает про свою 4-летнюю внучку:
    Соня разговаривает с мамой по телефону:
    -Мамочка, дорогая, приходи быстрее домой. Мне так плохо, меня папа ни за что, абсолютно необоснованно поставил в угол.

    Папа девочки, спешно подобрав упавшую челюсть с пола, пытается выяснить, откуда дитя таких терминов понахваталось. Бабушка признаётся, что научила ребёнка обосновывать, типа: "Папа, давай поиграем в мячик, потому что это, во первых, полезно, во-вторых, весело" и т.д.

    Вот вам и плоды просвещения пошли.)
     
    7 пользователям это понравилось.
  40. История одной мамы:
    звонит ей сын (в тот день с ним сидел папа, сыну 6 лет) и спрашивает: мама, как сделать чай?
    она: сынок, а папа не может сделать?
    сын: нет
    она: а почему?
    сын: он занят
    она: а чем папа занят?
    сын: чай пьет..................
     
    5 пользователям это понравилось.
  41. #43 Каролина, 5 мар 2010
    Последнее редактирование модератором: 11 дек 2016
    досмотрите до конца)

    Мне его аж жалко стало.....
     
  42. Жили Катя и Вася. Возраст - 17 лет. Весна, гормоны играют, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу, и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уединиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную. В это время,
    родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Вася: - Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
    - Здравствуйте, а Катя дома? Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
    - Она в ванной, зайди попозже - и закрыл дверь...
     
    4 пользователям это понравилось.
  43. Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени
    - птицы улетят на юг.
    Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место -
    закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете
    отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.
    Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше
    понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте,
    как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка
    поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным
    животным.
    Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться, это
    очень опасно! Пpивлеките к себе внимание криками, дымом, разложите где-
    нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные
    с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (пpи
    возможности) или отметьте его табличками, чтобы никто больше не попал
    туда. Пpи появлении людей pазъясните им обходные пути и меpы
    пpедостоpожности, не допускайте возникновения сpеди них паники,
    действуйте четко и оpганизовано. Hе куpите в тpясине - возгоpание
    тоpфяников может стать пpичиной лесного пожаpа. Помните: спасение на
    болоте должно пpоизводиться только квалифициpованым, специально
    обученым пеpсоналом.
    Вы набpели на гpибную полянку, заpосли малины или оpеха, а лукошка под
    pукой нет? Для такого случая хоpошо заблаговpеменно взять с собой
    полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведpо, кpепкий деpевянный или
    металлический ящик или сундук. Hе слишком удобно, зато вы не уйдете с
    пустыми pуками.
    Известно, как тpудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное
    ушко. Чтобы этого не случилось, пpоденьте нитку заpанее, дома.
    Чтобы узнать вpемя в лесу, необходимо опpеделить напpавление на голос
    кукушки. Где-то там, как пpавило, находятся и часы.
    Опpеделить, можно ли есть тот или иной гpиб пpосто: ядовитые - нельзя,
    сьедобные - можно.
    Свежий помет кабана на тpопе - где-то pядом кабан. И наобоpот...

    -залезая в спальник помните о примете: вперед нагами только покойники!
    не накликайте беду....
    -если вы всетаки заблудидись в лесу не спишите из него выходить!
    помните в городе подстерегаю техногенные опастности, коих в лесу нет!
    - при прыжке с парашютом не торопитесь его открывать! подумайте: как
    сложно будет обратно запихивать столько материи с веревками в такое
    ограниченное пространство, оно вам надо?
    - если подвернули ногу, постарайтесь подвернуть вторую. так вы будите
    двигаться быстрее, ведь хромать вам не придется.
    -если вам не получается извлечь занозу из пальца товарища, из за того
    что, он дергает пальцем от боли, сломайте ему палец на другой руке.
    тогда он отвлечется от боли от занозы и вы спокойно ее достанете.

     
  44. #46 ГОНЧИЙ, 8 мар 2010
    Последнее редактирование модератором: 11 дек 2016
     
  45. :smile:)

    1.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

    2.CD и не DVD меня..

    3.Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

    4.Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

    5.Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть...

    6.Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))

    7.А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

    8.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!

    9.Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

    10.В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На @ер надо, я за гитарой!"
     
  46. #48 Akcik, 11 мар 2010
    Последнее редактирование модератором: 11 дек 2016
    Хоть и "бОян", но всё же ...

     
  47. #49 ГОНЧИЙ, 13 мар 2010
    Последнее редактирование модератором: 11 дек 2016
    Мне кажется,что парня кто-то не любит...или он кого-то? )))

     
    1 человеку нравится это.
  48. ГОНЧИЙ,
    пацан по любому джинсы размеров на пять больше одел!;)