ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ!
-хулиганка-, предупреждать же надо что там тётки красивые появляются в конце.))) Каролина не проходи этот прикол
VLADI, Супер В начале какие-то обзывательства прям-альдебаранский ноздрахвост, сумчатая микроцефалка, гетерозиготная квадроголовая соблезубая самка)))) Потом мне понравилось про чебураху, надоже у него его есть родители, причём отец ушастый, а мать волосата, млиин это анекдот)))) А выражение выкатилась замуж я вообще записала и в рамку)
47 самураев.Как это было ? Лучше слушать ))) Радиостанция "Эхо Москвы" / Передачи / Как это было на самом деле
http://lol54.ru/humor/humor_video/39812-prezident-medvedev-proshhaetsja-s-arnoldom.html#comment При встрече Арни наверна сказал "Превед, Медвед!"
Немного о политике: http://rutube.ru/tracks/3191267.html?v=222a817bef73e6e88f244977b34ef29c И немного о религии: http://rutube.ru/tracks/3167476.html?v=ed4957a4301bdd3e4c99cbadf6b79935
Наткнулся сейчас на бред американских разработчиков, кто занимается ИТ поймёт. Короче я ржал: Для тех кто не силён в английском, перевожу: От так вот. Руководство для идиотов, ну на случай если попадётся идиот))) Видать случаи были)))
из чатов: bloodninja: Займемся этим? Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза** Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага? **пауза** bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х*ета ТАК ПРЕТ! Katie_007: ... bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка. Katie_007: пох. ********** bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за е* твою мать? Катюшка: Мудак, извращенец !!! Катюшка: ***** ********** sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: нах*й? sweet17: похуй ты га*дон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская ****! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь sweet17: что?!? sweet17: ты меня оскорбляешь. bloodninja: Правда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его урожай. sweet17: Дрочи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зря я ее тебе отправила. sweet17: Ты меня только оскорбляешь. sweet17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. sweet17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дрочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. sweet17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Прости. sweet17: Ставлю тебя в игнор bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден bloodninja: Ну, я необычный мужчина. bloodninja: Меня другое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Правда хочешь знать? sweet17: Нуууу... bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотри sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется странным? bloodninja: Неа sweet17: а мне кажется bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: Ну так да или нет? sweet17: Наверно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говори по-пиратски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу. bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. sweet17: ммммммм ооооооооо bloodninja: ***... опадает. sweet17: Арр bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: мммммммм продолжай bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку. bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно. sweet17: ЧЕГО?!?!? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!! bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью. bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в морду! sweet17: ПОШЕЛ НАХ*Й У*БОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ...черт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Купила на днях молоко. Оно мало того, что сделано завтра, так ещё и успело прокиснуть. А вы говорите машину времени не изобрели....?????
Собрались гулять, спускаемся по лестнице все вместе - муж, я и дочка - вдруг замечаю, что у дочери волосы не расчесаны (ну запамятовала), спрашиваю своего абсолютно лысого благоверного: - Саш, а у тебя расческа в машине есть? ржали с полчаса не меньше))
Приехала домой за полночь с посиделок с другом из Израиля, повесила подаренный им магнит с пожеланиями на иврите на холодильник. утром мой ребёнок, знающий язык, высокомерно мне: мама, ты бы хоть магнит перевернула, у тебя текст вверх ногами!
О чём думают, когда дают название фабрике? http://kartograficheskaya-fabrika.spb24.net/ Или для удобства, чтобы не спрашивали: "А кто из Вас .... ?"
Это увидела в одном пивбаре в Баварии Если бы идиоты могли летать, то здесь был бы аэропорт А это в Инсбруке нем.: Kaki ; f = Kakifrucht, = Kakipflaume каки (даже не знала, что у нас тоже ЭТО так называется), хурма восточная, хурма японская, хурма кавказская, персим(м)он
http://megashara.com/blogs/post/200/homyak_otbivaetsya_ot_gopnikov.html ржачный ролик (осторожно мат)
О, вот ещё выкопала из недр путешествия по закоулкам Инсбрука Сей жизнерадостный набор был обнаружен прямо рядышком с городской библиотекой
Друг сегодня прислал, до сих пор пацталом, воспоминания школьные так и нахлынули))))) А художник и впрямь хорош И с чувством юмора Учебник по биологии за 9-й класс. | 90-е годы, саундтреки, реклама 90-х, заставки, картинки, клипы.
Разговор на одном ресурсе сегодня Обсуждают, как в Египте акула откусила руки паре купающихся россиян. Собеседница-биолог: -А им люди невкусные. Они чисто на пробу отгрызают чо-нибудь и уплывают. Собеседник. далёкий от биологии: -Чо ето невкусные? Мясо и мясо. Собеседница-биолог: -Рыба лучше переваривается, тюлени и дохлые киты жирнее. Но молодые и неопытные едят с удовольствием.
ПЕРСОНАЖИ ВИРТУАРИУМА. Админтай — тот же Админ, но сегодня добрый. Балтус Поверхностный. Болтать любит, а углубляться – нет. Бздюлень. Безобидное существо с двумя ведущими жизненными мотивами: страхом и ленью. Попав в сеть, быстро их обнаруживает и со всеми делится. Бредведь. Разные бывают – белые, черные, коричневые, серые, серобуромалиновые и так далее. Блингуру. Гуру, блин. Виртуандр. Существо мужского пола, проявляющее признаки ярко выраженной мужественности исключительно в виртуале. В реале – вопрос, в связи с чем создает ряд проблем противоположному полу. Возражаба. Название характеризует. Возраженщина. Очень женственная и всем женственно возражает. Возражо... Извините, не туда попал. Возражук. Постоянно возражужжит. Возражулик. Жульничает, а когда его в этом обвиняют, возражает. Галдятел. Умудряется галдеть в одиночку. Гламурена – любит пожить красиво хотя бы в сети. Головастик Сампосебейный. Большие монологические посты по любому поводу, уходящие от темы неограниченно далеко. Депрессюга Придонная. Название характеризует. Доноресса Млекопитающая. Постоянно ищет, кого бы попитать млеком своей души. Быстро оказывается в окружении Депрессюг, Отчаюг, Присосей, Проблеморжей, Проблемух, Проблемугрей и т.п. Высосанная до изнеможения, может уползти из сети, но ненадолго, млеко опять накапливается, природа зовет обратно. Друзилово. Со всеми в больших друзьях. Друзит со страшной силой. Дуревестник. Гордо реет, черной молнии подобный, оповещая о пришествии очередной панацеи типа триметилчетырепропилдезоксиморона, долженствующей всех и вся вылечить, просветить и облагоутробить. Задирак Противоречный. Если противоречить нечему, противоречит себе. Задирается. Злещ. Типа лещ, но позлей. Играч. Любит во все играть. Между делом выкапывает червячков. Комплексач. Накачанные комплексы, ого-го. Комплекслон. М-да. Комплексокол. Успешен до ужаса. Гроза комплексусликов (см. далее). Комплексуслик. Пока в норке сидит, ничего. Комплексыч. Сидит на ветке, кушает котлетки, конфетки, таблетки, салфетки, отметки, сигаретки, табуретки... (Нужное подчеркнуть, недостающее вставить.) Комплексюка Запроблемпсованная. Сложный случай. Комплексявка. Впивается тихо, сосет долго. Комплексятник. Чужими комплексами питается, своих не хватает. Левиафан Книжносайтовый, он же Гипнопотам, сиречь Гипнозавр. Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и многокнижно. Модерак Прибрежный. Хорошее нужное существо. Делает свою работку, модерачит себе потихоньку. Иногда теряет клешни. Мордератор. Особо охотно банящий модератор. Невлезаяц. Никуда не получается войти, уши мешают. Невылезаяц. Из интернета и вообще из всего, куда бы ни влез. Увлекается очень. НЛО. Неосознанный Лажающий Объект. Может внезапно появиться всегда и везде и также внезапно исчезнуть. Общука. Быстра и прожорлива. Оракула. Есть основания держаться подальше. Отчаюга. Волнами житейского моря прибивается то туда, то сюда, жить нигде не умеючи, а учиться жить не догадываясь или не отваживаясь. Судорогами отчаяния привлекает внимание хищников. Если повезет, находит какую-нибудь щедрую донорессу или приличного пасётра. Пасётр, он же Спасётр. Любит пасти и спасать. Собственные побуждения к тому иногда сознает, иногда нет – см. ниже НЕКОПЕНГАГЕН. Перекати-форум. Участвует сразу в нескольких десятках форумов, нигде не задерживается. Плейбуйвол. Одно слово – мачо. Но виртуальный. Порносорог. Непотребное чудовище из семейства порнокопытных. Присось. Стадами следует за донорессами, пасётрами и учагами (см. далее), побуждение понятно. Проблемоль. Вездесуща, все пожирает. Проблеморж. Ну очень тяжелый. Проблемуха. Проблемки маленькие, но приставучая. Проблемугорь. Скользит, извивается, не дается. Провокатица. Что-нибудь спровоцирует и катится дальше. Пси-котик. Спокойный, уравновешенный. Любит помурлыкать на псолнышке. Психухоль. Очень образованный психолог. Пугусь. Сам пугается и пугает других. Рекламуха. Живет везде, питается всем, прихлопывать бесполезно. Ру.галка. Патриотична: ругается только по-русски. Рукоплескарь. Всех поддерживает и одобряет, всем аплодирует. Рыбаха-парень. Как бы душа любой тусовки, но только как бы. Скандалюга. Понятно. Спамария Закамуфлированная. А вот с этой с ходу не разберешься. Спамидор Сетевой. Всем известный сорняковый организм, чрезвычайно настырный. Под видом огородного овоща произрастает на всех виртуальных пространствах. Выпалывание дает кратковременный результат. Технокунь. Ни в чем, кроме техники, не разбирается и не желает, это его жизненная среда и пусть себе там живет. Тусец (тусиха). Тусуется где может, это смысл жизни. Учага. Всему всех учит. Флудав. Типа удав, обвивает и душит флудом. Может принимать разнообразные формы: собаки флуделя, палки – флудилища – и т.д. Количество времени, отработанного в Интернете, измеряет во флудоднях. Средоточие помыслов – забраться когда-нибудь на вершину горы Флудзияма. Говорят, оттуда уже не возвращаются. Флудак. Радостно попадается на флудочку. Флудак флудака видит издалека. Фобла. Вся состоит из фобий и еще добавляет, откуда может. Хак. Типа хек, но круче. Хамбала. Плоская и хамит. Чатик. В отличие от частика (рыба такая) к пиву не подается, хотя почему бы нет. Чморж. Глубоко мутированный Проблеморж. Чморской Фунёк. Маленький, вертлявый, фунявый. Электрический Скот. Осторожнее! Юморж. Редкая исчезающая порода. Язвь. Зубастый, язвительный, файла в рот не клади.
Прикольный тест нашла на сайте Для ванной и душа - NIVEA Для поддержания хорошего настроения. Закачиваем свою фотку и отвечаем на вопросы. Вот такая прелесть
Тем, кто помнит книги советской поры, наверняка будет любопытно: Несуществующие книги Читаем правильные книжки
Реальная история. Сегодня у нас было весело на радио. Сидит в прямом эфире звезда израильской поэзии Игорь Губерман. Ему звонит солнышко алтайской поэзии г-жа N и спрашивает: - Игорь меня мучает один филологический вопрос. А почему вы в своих стихах слово "говно" пишете через "а"? - А это мой вклад в русский язык. - Но какое проверочное слово? - Знаете, я москвич, я не могу слово "гавно" произносить как "говно". Вот у меня была знакомая старушка, которая говорила "в жопе гОвна заиграли"... Начал он программу со слова "херня", закончил фразой "Бога не на*бать". А в целом, был чудный поэтический эфир. (с)
По спам-ссылке попала на сайт с эротической одеждой. Смотрю все, что есть и по ссылке "костюмы" попадаю на разные костюмы, и вдруг (!!!) такое (в юрл нет ссылки): Комплект "Школьница" я б ее еще поварихой одела.. но шо бы школьницей О_о