Немного смеха

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Валет, 11 июл 2006.

  1. Анегдоты, "диалоги" нашего тела, забавные дневники и истории, вобщем читаем и начинаем смеятся)

    Глаза: - Видим пивную точку.
    Мозг: - Ноги, поворачиваем.
    Ноги: - А у нас шнурок развязался.
    Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
    Глаза: - Пиво мутное, гадость.
    Мозг: - Ничего, желудок разберется.
    Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
    Мозг: - Тебе не привыкать.
    Желудок: - Ой, хорошо-то как.
    Рот: - Еще парочку.
    Руки: - Тухни, денег нет.
    Мозг: - А мне по кайфу.
    Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
    Желудок: - Петь охота.
    Рот: - Я тте спою.
    Почки: (глубоко дышат)
    Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
    Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
    Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
    Ноги: - Блин, шнурок развязался.
    Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
    Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
    Желудок: - Щас спою.

    ***

    Дневник ослика Феди.

    1 апреля
    Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.


    2 апреля
    Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлулоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!


    7 апреля
    Ничего не помню. Очень болит попа…


    9 апреля
    Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклеили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.


    10 апреля
    Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
    - Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
    - Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
    - Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!


    11 апреля

    Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.


    12 апреля
    Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…


    13 апреля
    Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.


    14 апреля
    Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.


    16 апреля
    Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерьянки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…


    17 апреля
    Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…


    18 апреля
    Вечером, лежа в кровати, болтали с хозяином по душами.
    - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
    - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
    - Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.


    19 апреля
    Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.


    20 апреля
    Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.


    23 апреля
    После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Сегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.


    25 апреля
    Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацистскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.


    28 апреля
    Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.


    29 апреля
    Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!


    30 апреля
    Очень болит попа…

    ***

    Неделя из жизни женского желудка

    --------------------------------------------------------------------------

    Понедельник.
    Утро.
    Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
    Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик!
    Опа!
    Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

    День.
    Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер.
    ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
    ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь.
    Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:
    Вторник.
    Утро.
    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

    День.
    Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

    Вечер.
    Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!

    Ночь.
    А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл?
    Среда.
    Утро.
    Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?

    День.
    Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

    Вечер.
    От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

    Ночь.
    Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
    Четверг.
    Утро.
    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!

    День.
    Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

    Вечер.
    Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

    Ночь.
    Эти дурацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
    Пятница.
    Раннее утро.
    Сидим в сортире, провожаем сливы.

    Утро.
    С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

    Обед.
    Кефир.
    И родина щедро поила желудочным соком тебя!

    Вечер.
    Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

    Поздний вечер.
    Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

    Ночь.
    Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

    О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

    ***

    >Если взрослого мыша
    > взять и, бережно держа,
    > напихать в него иголок -
    > Вы получите ежа.
    >
    > Если этого ежа,
    > нос заткнув, чтоб не дышал,
    > Где поглубже, бросить в речку -
    > Вы получите ерша.
    >
    > Если этого ерша,
    > головой в тисках зажав,
    > посильней тянуть за хвост -
    > Вы получите ужа.
    >
    > Если этого ужа,
    > приготовив два ножа...
    >
    > Впрочем,
    > он наверно сдохнет:
    > Но идея хороша!
    >
    > * * *
    > Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
    > у меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
    > Забираются под ванну и тихонечко шуршат.....
    > не мешайте им ребята делать маленьких ершат
    >
    > * * *
    >
    > Я держу тебя под душем,
    > Ты визжишь. Приятно слушать.
    > Hервы режет - словно ток.
    > Ох, не любишь кипяток!

    ***

    Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
    > Ясень не ответил мне, голову склонил.
    > Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
    > "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
    >
    > * * *
    >
    > Кто на свете всех смелее,
    > Всех прекрасней и умнее?
    > Риторический вопрос...
    > Если дуло смотрит в нос!
    >
    > * * *
    > У меня в кармане крыса -
    > Я нашёл её в лесу.
    > Она дохлая и лысая,
    > Я домой её несу.
    >
    > * * *
    >
    > И ты молчишь, и я молчу ...
    > Hо ты серьёзно, а я шучу ...
    >
    > * * *
    >
    Hочь наступила.
    > Солнце зашло.
    > Пусто в постели.
    > Hехорошо
    >
    > * * *
    >
    > Если выпил граммов двести,
    > выпить триста - дело чести!
    >
    > * * *
    >
    > проверил истину на деле
    > - не пьющий дольше проживет.
    > попробовал не пить неделю
    > - мне показалось - прожил год.
    >
    > * * *
    >
    > Я в него влепила из того, что было
    > А потом, что стало, то и закопала...
    >
    > * * *
    >
    > Сегодня с нами ты не пьешь,
    > А завтра Родине изменишь!
    >
    > * * *
    >
    > В страшной и темной чаще лесной
    > грязный, оборванный, злой, утомленный
    > бродит, обросший густой бородой,
    > мальчик, забытый экскурсией школьной.
    >
    > * * *
    >
    > Приятней его не встречал я мужчины:
    > Остёр, обаятелен, очень умён
    > И каждое утро без всякой причины
    > Из зеркала мне улыбается он!
    >
    > * * *
    >
    > как много девушек хороших!
    > как много ласковых имен!
    > а мне досталась - с гнусной рожей
    > и с гадким именем - антон!
    >
    > * * *
    >
    > Ваня пудрит носик ,
    > Федя красит глазки
    > - Едут в войсковую часть
    > Голубые каски.
    >
    > * * *
    >
    > Бывает, проснешься как птица
    > - Крылатой пружиной на взводе
    > И хочется жить и трудиться!..
    > Hо к завтраку это проходит...
    >
    > * * *
    >
    > Опять приходит с обыском конвой.
    > Опять нашли под полом пулемет.
    > Я думал, это тот же - нет, другой.
    > Какая сволочь их туда кладет?
    >
    > * * *
    >
    > я знаю точно наперёд
    > - сегодня кто-нибудь умрёт.
    > я знаю где, я знаю как,
    > я не гадалка - я маньяк...
    >
    > * * *
    >
    > Hашу веру не убить
    > - Пили,
    > пьём
    > и будем пить.
    >
    > * * *
    >
    > вышел ежик из тумана,
    > выпил водки пол стакана,
    > вынул ножик, колбасу...
    > хорошо в родном лесу,
    > тихо песню затянул,
    > О несбывшемся всплакнул,
    > посмотрел в пустой стакан
    > и опять ушел в туман...
    >
    > * * *
    >
    > как-то на дороге, девятого числа
    > встретил добрый человек человека зла.
    > добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
    > все-таки добро-то посильнее зла!
    >
    > * * *
    >
    > Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
    >

    > Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx.
    > Иx бaбaми нeжнo зoвут:
    > Слoнa нa бeгу ocтaновят.
    > И xoбoт eму oтopвут...

    -> Ты меня на рассвете разбудишь
    > По зубам непременно получишь.
    > Я тебя отучу от привычки
    > В воскресенье будить на рассвете!
    >
    > Порой бывает так паршиво,
    > Что даже чай не лезет в глотку,
    > А лезет в глотку только пиво,
    > Которым запиваешь водку.



    Если понравится, то пишите, я еще скину.
     
  2. под впечатлением решил добавить
    Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
    На сердце увеличивая груз,
    Но не впадаю я от этого в депрессию,
    В прострации, поскольку, нахожусь.
    * * *
    Из жевательной резинки
    килограммов из пяти
    можно вылепить ботинки
    для последнего пути.


    * * *
    Проснешься утром, только лишь
    хлебнешь прокисшего рассолу,
    с лица щетину соскоблишь -
    и собираешь ранец в школу.

    Как ты мила и непохожа
    на всех, с кем близко был знаком,
    походка, голос, ноги, рожа -
    да, я люблю тебя, Антон.
    * * *
    Обладатель веселых веснушек,
    Петя Васин был круглый отличник.
    Он любил старичков и старушек
    Под колеса кидать электричкам.
    * * *
    Мне не надо ни солнца, ни туч,
    Ты одна мне нужна в этом мире.
    Подарю тебе гаечный ключ,
    Двадцать два на двадцать четыре.
    * * *
    Ошибки юности легко сходили с рук.
    Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
    Мы часто под собой пилили сук.
    Теперь и мы не те, и суки постарели.
    * * *
    - И неимущим, и богатым,
    Мы одинаково нужны, -
    Сказал патологоанатом,
    И вытер скальпель о штаны.
    * * *
    В страшной и темной чащобе лесной
    Грязный, оборванный и утомленный
    бродит, обросший густой бородой,
    мальчик, забытый экскурсией школьной.
    * * *
    Иван Петровича собака укусила,
    Когда он маленьким и беззащитным был,
    Собака укусила и забыла.
    Иван Петрович вырос не забыл.
    * * *
    Когда ты смотришь в портомоне,
    Где вместо денег кучка пыли,
    Не говори с тоскою: Нет! ,
    Но с благодарностию: Были! .
    * * *
    Утро таяло в тумане,
    Шелестели камыши.
    Грациозные, как лани,
    Шли по полю алкаши.
    * * *
    И к нам придет еще пора
    Покоя, радости, достатка,
    Но к той поре на наших пятках
    Напишут синим номера.
    * * *
    посвящается х
    В каждом классе непременно
    Рыжий должен быть,
    Чтоб его на переменах
    Можно было бить.
    * * *
    Куда идешь? Иду к врачу.
    И что несешь? Свою мочу.
    А ты куда идешь, чудак?
    И я к врачу, несу коньяк.
    Себя вопросом озадачь,
    Кому скорей поможет врач.
    * * *
    Своих привычек вредных не стыдись.
    Курение, вино, порывы страсти,
    Конечно, укорачивают жизнь, -
    Но могут продлевать мгновенья счастья.
    * * *
    Шапка упала в холодный сугроб.
    Левый ботинок за будкою с пивом.
    Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
    Март. Я лежу. Мне тоскливо.
    * * *
    Широк мой юный кругозор,
    Во всех границах знания.
    Я, например, люблю футбол
    И в морге опознания.
    * * *
    Ты извини, подруга Роза,
    Но виновата ты сама.
    Твоя любовь ? такая проза,
    А мне поэзия нужна.
    * * *
    Сантехник Вася. Тридцать лет.
    Не пьет. Не курит сигарет.
    Не водит девушек в кино.
    И ветчины не ел давно.
    Не потому, что он аскет,
    А потому что денег нет.
    * * *
    Есть женщины в русских селеньях,
    Их бабами нежно зовут.
    Слона на ходу остановят
    И хобот ему оторвут.
    * * *
    Станет худо организму,
    Покупай товарищ клизму,
    Сам поймёшь, товарищ, лично,
    Клизма действует отлично!
    * * *
    Под стеклом свернулась кобра
    Смотрит искоса, недобро
    Видно с первого же взгляду
    Мало мозгу - много яду!
    * * *
    Строчки вяжутся в стишок,
    Море лижет сушу,
    Дети какают в горщок,
    А большие - в душу.
    * * *
    К нам сегодня приходил
    некро-педо-зоофил
    Мертвых маленьких зверушек
    Он с собою приносил
    * * *
    Порой бывает так паршиво,
    Что даже чай не лезет в глотку,
    А лезет в глотку только пиво,
    Которым запиваешь водку.
    * * *
    Бывает, проснешься как птица
    Крылатой пружиной на взводе
    И хочется жить и трудиться!..
    Но к завтраку это проходит...
    * * *
    Над седой равниной моря,
    над крутой горбиной скал,
    гордо реял буревестник
    и метал на скалы кал.
    Жирный пингвин очень злится,
    что несбыточны мечты:
    он не может, хоть и птица,
    гордо какать с высоты
    * * *
    Если взять цветной бумаги
    Ручку, ножницы и клей
    И еще чуть-чуть отваги
    Можно сделать сто рублей
    * * *
    Если в жизни любишь риск
    Форматируй жесткий диск!
    * * *
    Как бы, убийствами рук не пачкая,
    С глазами чистыми как летнее небо,
    Деньги грузить в чемоданы пачками
    И чтоб за это ничего не было ...
    * * *
    На лице любимой промелькнула тень
    вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
    и последнее, что помню в этот день
    Черный диск чугунной сковородки
    * * *
    Да будь я евреем преклонных лет,
    А может и юным евреем.
    Я идиш бы выучил только за то,
    Чтоб смыться отсюда скорее.
    * * *
    Да будь я негром преклонных лет
    И, даже рискуя свихнуться,
    Я б выучил русский только за то
    Что можно на нем матюгнуться.
    * * *
    Какую доставляет радость
    Любому тонкому уму
    Умело сделанная гадость
    (пусть даже другу своему).
    * * *
    Мама спит - она устала,
    Ну и я мешать не стала.
    В дом гостей не привожу,
    Укололась, и лежу...
    * * *
    Была весна и дамы пахли
    Как свежесорванные сливы.
    Мужчины восхищенно ахали...
    Предпочитая все же пиво.
    * * *
    Хорошо тому живется,
    У кого запора нет ?
    Он не плачет, а смеется,
    Посещая туалет.
    * * *
    Буравлю тьму закрытыми глазами,
    Один и тот же сон в моем мозгу:
    Девчонка с волосатыми ногами
    Бежит ко мне по влажному песку.
    И я хватаю хрупкое созданье
    И с трепетом бросаю на песок,
    И нежно, затаив своё дыханье,
    Выщипываю каждый волосок...
    * * *
    Что нас ждут за приключенья ?
    одному известно Богу.
    Туалетную бумагу
    не забудь с собой в дорогу !
    * * *
    Две женщины во время перекура
    Сидели и меня вовсю ругали,
    Одна из них была худая дура,
    И дура толстая была другая!
    * * *
    Сначала карты, танцы, клабы,
    Потом обжорство, пьянки, бабы.
    Затем инфаркты и морщины...
    И факт безвременной кончины.
    * * *
    Хорошо в июне месяце
    в дачной местности повеситься.
    Жаль того, кто с солнцем утренним
    выйдет раненько проветриться.
    * * *
    Когда на сердце пала грусть,
    Тоска лежит занудой черной,
    Я в мир иной переношусь,
    Читая надписи в уборной!
    * * *
    Мы с ранней младости усердны
    от сказок, веющих с подушек,
    и в смутном чаяньи царевны
    перебираем тьму лягушек...
    * * *
    Пришел рассвет,
    Встает заря,
    И ты повесилась,
    А зря...
     
  3. ГЫ))) вношу свой маленький вклад))):

    ******************
    Я нашел в песке ворону
    Грязную, вонючую
    Всё равно её не брошу!
    До конца замучаю.
    *********************

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят
    Котята вылезли немножко,
    А я их запихал назад
    *******************
    ГЫ)))
     
  4. В военкомате на медкомиссии:
    - Фамилия!!!
    - Петров!!!
    - Подошел! Спусти трусы! Повернись!
    Нагнись! Раздвинь ягодицы!
    Годен!
    - А Вы в лицо не могли мне это сказать?

    Диалог двух героев фильма:
    - How do you do?
    - All right!
    Голос переводчика за кадром:
    -Как ты это делаешь?
    -Всегда правой!

    Что такое контрастный душ?
    -Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а тут вас ожидают твоя жена и ее муж...

    - А давайте пойдем войной на молдаван?
    - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
    - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
    - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
    - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
    - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

    Алле! Это пожарные?
    - Да.
    - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

    Из милицейских приколов (Дальше больше)

    На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

    Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

    Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

    Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

    Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

    По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

    Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

    Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

    Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

    Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

    С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

    Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

    Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

    В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

    Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

    Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

    Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

    Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

    Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

    Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит
     
  5. Если ваше имя Света - это повод для минета. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира))
     
    1 человеку нравится это.
  6. Гы))) Гы))) Ха))) Ха))) Ха))) Мну нра)))
     
  7. А меня не устраивает...
     
  8. :xaxa: :xaxa: :xaxa: ржунимагу ))))
    это точно)))
     
  9. жаль я не лена)))) а было бы прикольно)))
    Гы-гы...а мне повезло, меня в списке нету))) вот я радуюсь сижу!!!
     
  10. Тааак)) Дайте мне Иру и Юлю)))) пусть квартира содрагается от ... на стуле)))


    ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

    - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
    года это еще можно вынести.
    - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
    - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
    программу бесплатного медицинского страхования.
    - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
    - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
    животных.
    - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
    пива, пота и лука.
    - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
    - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
    становился бы начальником.
    - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
    китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
    - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
    связь через тридцать секунд разговора.
    - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
    - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
    как официальное признание в любви.
    - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
    расстреливали бы на месте.
    - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
    нее дунуть.
    - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
    порулить болидом победителя.
    - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
    Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
    - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
    - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
    автоматически означало бы твою победу.
    - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
    анекдоты.
    - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
    попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
    друг к другу.
    - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
    бизнес тоже.
    - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
    вставали.
    - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается уходить
    - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы
    хорошенько наподдать ногой.
    - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
    рыболовного сезона.
    - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно



    Монолог Вадима Галыгина (Comedy Club) "Вобрнахпсихоирыбпостав"
    Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…

    Начнем с маленьких животных.

    Белка. Белка хитрая.

    Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!

    Крот.

    Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!



    Ёжик.

    Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!

    Дальше. Лиса.

    Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!

    Дальше опасный зверь - медведь.

    Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!

    Ленивец.

    С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.

    Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог.

    Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!

    В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!
     
  11. ох))) эта идея мне тоже очень понравилась))))))))))
     
  12. вот это облом))))
    а про Алёну?))))))))))))
    может так: Если вы Алёна, то дрочить не придётся долго, мы тебя и так и сяк, тебе понравится, ВОТ ТАК!))))))))
     
  13. Хы) ты в своем репертуаре)))
     
  14. Лилу, если имя вам Алена, обольем мы вас бульеном)))))))))))))))
     
  15. damulja,
    ну это же не сексуально)))
     
  16. Если Алёной девчёнку зовуть, в позе любой её нужно нагнуть:smile:)
     
    1 человеку нравится это.
  17. тадыть ужо не нужно, а МОЖНО))
     
  18. Можно нагнуть ведь любую девчёнку,
    А нужно, наверное, только Алёнку:smile:)
     
  19. Вот стих собственного сочинения. Ещё когда на шпрахах учился, от скуки написал. Зацените.

    Палец-шалун

    Мой палец сошёл с ума,
    Лезет куда попало.
    Залез в одну дырку с утра
    И сразу приятно так стало.
    Крутишь туда-сюда
    И удовольствие получаешь.
    Даже если вокруг зима,
    Всё равно тепло ощущаешь.
    Пальцем шкребёшь-шкребёшь,
    Чуть ноготь весь не стираешь.
    Почесал и заодно
    Место это очищаешь.
    Как приятно порой с утра
    В это место пальцем залесть.
    Можно не только с утра,
    И днём, и ночью, когда время есть.
    Можно залесть, когда захочется,
    Но если возможность есть.
    А если там много грязи накопится,
    Даже если не хочется, нужно лезть.
    Ведь и там бывает так иногда,
    Что грязь собирается.
    В общем, чистите уши с утра!
    Иначе они засоряются.

    (с) Нелысый