ender777, не, ну давай ужо просыпайся, я уже жду-пожду, жду-пожду. Приду с тренировки зайду))))) С добрым утром:sport:
Вот ведь, устыдил. И не оправдаешься. Виноват, исправлюсь.(( Доброе утро! Обязанности Кота Кот должен защищать человека от комнатных растений. — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку. — кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, и выкидывать половину еды из чашки. — кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. — кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться. — кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. — кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. — кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
С Добрым утром! [ улыбнитесь Настоящие моряки не говорят: "Это г*вно". Они говорят: "Это непотопляемо!" Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в ж*пу!" . Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!" Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте". У оленей — самцов, чем больше и ветвистей рога, тем красивее самец. У людей — мужиков, чем больше рога, тем красивее самка! Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина. Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза,произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте! Прежде, чем назвать женщину ЗАЙКОЙ, подумай : хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!! Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет... Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не ,бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже он сдох... Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой -— это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё — что попало! Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится! Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная — на всю голову! Делай лучше — хуже получится само!!! Конфеты , как бы заранее предупреждают о последствиях! Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины -— крепкие семьи. КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ? Дочка закончила школу и интересуется у папы: — Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает? — Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России... — Пап, а какая разница? Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой. — У меня жена в отпуск уезжает. — А детей куда? — С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня... — Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей. Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология" Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского. Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени. Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное. Сущность государственной власти понимаешь тогда, когда видишь Борю Моисеева в милицейской форме. По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента — 0,7 и 0,5. Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво. Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции: ХАЛЬТ! — остановите машину. АУСВАЙС, ШВАЙН! — ваши права, уважаемый автомобилист. ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! — выйдите, пожалуйста из машины. МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! — предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо. КАПУТ! — придется заплатить штраф. Медведев размышляет вслух: — За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за… — За*бал! – подсказывает Путин. 4 года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди, — поднялись, оправились.
Еnder-у надо присвоить какой нибудь титул на Млаве, за создание, наверное самой, по-настоящему доброй, утренней темы ))
Тему создал ещё GreenBean, но она закрыта, а её продолжение мне не попалось. Так что я тут не причём.))
Помню случай из детства - бабушка (царстие ей небесное) собралась пироги стряпать на Пасху и купила очень много рыбы, в одном тазике лежал минтай, а в другом палтус. Прикрыла она их сверху крышкой и ушла со мной в магазин за чем-то, не помню зачем. А дома у нас была коша с двумя котятами. Так вот, возвращаемся мы домой - смотрим крышки валяются на полу, а кошаки едят все вместе рыбку, но только конечно не минтай, а палтус. Он же вкуснее))) Вот до чего кошь смешная была. Она своим котятам рыбёшки натаскала. И все смотрели с такими умильными невинными мордашками