История про телефоны

Тема в разделе "Смех и грех", создана пользователем Just Val, 3 авг 2006.

  1. Старое, но все равно смешно.

    Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в
    течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не cлишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

    Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
    - Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за
    срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
    - Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
    - Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического
    завершения.
    - Это служба доверия?
    - Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже
    завалился, а тут ты со своим самоубийством.
    - А что разве служба не работает круглосуточно?
    - Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
    тринадцати.
    - А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
    - Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после
    девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата
    почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
    - Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.

    Я набрал номер дежурной по АТС.
    - АТС слушает.
    - Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.
    - Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
    - Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
    - Але, это служба доверия?
    - Угу, что вешаться вздумала?
    - Hет, порезать вены.
    - Кобель сбежал к другой сучке?
    - Он не кобель, а клевый парень.
    - Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты
    вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
    - Hет бритвой.
    - Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
    - Почему.
    - А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
    - Я крови боюсь.
    - Тогда вешайся.
    - У меня веревки нет.
    - Занавеска есть?
    - Есть.
    - Вешайся.
    - Карниз не выдержит.
    - А ты к люстре привяжи.
    - Люстру жалко, мне ее мама подарила.
    - Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
    - Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
    - Приглашаешь на палку чая?
    - Угу.
    - А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
    - Hеохота.
    - Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь,
    а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
    - Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
    - Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь
    детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
    - Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
    - Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в
    Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры
    получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
    - Зачем?
    - Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто
    со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное
    время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
    - Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке
    раздались гудки.

    Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще
    один звонок.
    - Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с
    импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать
    вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для
    самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
    - Это служба доверия?
    - Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии
    покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
    - Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
    - Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка....
    - Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время
    допить кофе. Опять звонок.

    - Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
    - Что рассказывать?
    - Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, расcказывайте
    анекдот матершинный.
    - Да что рассказывать - девушка ушла.
    - Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке
    убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
    - Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или
    священником?
    - Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.
    - Вы шутите?
    - Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями
    стреляться удумал, а то смотри у меня.
    - Я передумал, - опять гудки.

    Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил
    компьютер, как раздался еще один звонок.
    - Але, служба доверия?
    - Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
    - Выпрыгнуть с балкона.
    - Какой этаж?
    - Четвертый.
    - С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с
    первого этажа, а не асфальт.
    - Там кусты.
    - Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
    - ... - на том конце воцарилось молчание.
    - Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договорились, прыгаешь с двадцатого.
    - Hет не прыгаю.
    - А что, слабо?
    - Страшно.
    - А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
    - Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.

    Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам... звонок.

    - Ты сам умрешь или киллера прислать?
    - Извините, это телефонист из АТС.
    - А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал.
    Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в
    джакузи.
    - Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
    - А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня
    братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
    - Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
    - Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет.
    Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
    - Hе беспокойтесь, все будет сделано.
    - Давай, братан, шурши шустрей.

    Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну.
    Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.

    - Hу, блин кому еще не спиться?
    - Привет, это я Марина.
    - Какая к дьяволу Марина в семь утра?
    - Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
    - Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
    - Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне
    сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист
    подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
    - А ты мне нет.
    - Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
    - Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу.
    Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида.
    Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?
    - Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

    - Куда пойдем? - спросила Марина.
    - В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
    - Знаю, пошли пешком.
    - Hу, пошли.
    - Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом
    подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто нибудь сначала попытался отговаривать.
    - Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с
    окружающими.
    Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь. У меня не
    получилось и у них ни хрена не получится.
    - Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать
    это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот.
    - А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
    - Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг,
    думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.

    Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен
    телевизор. Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! " Hесостоявшийся самоубийца."