Смотрю в зеркало и вижу вот что. абсолютно посредственное бледное лицо с оливковым оттенком. неровный ряд зубов. круги под глазами, которые никак не проходят. редкие посеченные волосы без прически. милая фигурка, начинающая полнеть. грудь, как у кормившей матери. ожог на полноги. да мало ли к чему еще можно прикопаться - можно. пою и слышу, что никогда никто не заплачет, услышав мой голос. даже то, что немного осталось хрипнет. пишу стихи и знаю, что мне никогда не написать чего-нибудь эдакого, чтобы лилось, а не в зубах застревало. пишу повести, а выходит жалкий бред бульварщины на де странички. кручусь перед зеркалом в разных ролях, но понимаю, что мне никогда не сыграть в большом кино. люблю человека и разрушаю все своими руками. четыре года в университете. я не училась абсолютно. не помню ни слова. эти годы прошли даром. я уже могла бы быть большим человеком, серьезным, уважаемым, самодостаточным, а стала тупой пьющей двадцатилетней шлюхой-истеричкой, которая от нервов столько жрет, что совсем скоро подхватит булимию. ебля, сигареты, водка, сериалы, дом-2, обиды на любимого, истерики, жратва, жратва, жратва, и еще много-много водки... покурить... страх темноты. страх тишины. страх числа 18. страх одиночества. разговоры с собой. галлюцинации. наркотики. мой бывший сказал "тебе нравится общаться с людьми не подолгу". да. у меня нет друзей. и это моя вина. у меня нет никого. мой лучший друг, ставший в последствии любимым парнем теперь, наверное, ненавидит меня, но я сама не знаю, как прекратить эти беспочвенные истерики. работа. чем-то себя занять. а ведь люблю работать. только увольняют. потому что все не так. потому что могу но не делаю. могу. все могу. но не делаю. не учусь, не самообучаюсь, не работаю. не верю. наверное, не верю в себя. или чего-то боюсь. уж не знаю чего. просто не могу сдвинуть себя с места, изменить все. наверное, все это мне нравится. я темная если бы не нравилось - я все давно изменила бы. наверное, я нашла себя. секс, алкоголь, наркотики, дураковаляние и прожигание жизни. я могла бы быть умной а стала дурой. мое будущее не разлетается на куски как хрустальная ваза, нет. с его дерева медленно опадают листья, как в "последнем листе" О'Генри. я бы хотела пропить совесть и амбиции, быть может тогда я зажила бы совсем счастливо, без сожаления за будущее, которое с каждым мигом становится невозвратимым прошлым.
Класс!! Мне нравится. Не заморачивайся. Со временем пройдет само. Главное на иглу не подсядь. У тебя хоть любимый есть. А у меня любимой девушки и той нет. Хочеться заплакать от жалости к самому себе))
Гелла, я не имею права что-либо советовать, т.к. не компетентен, и не хочу брать на себя ответственность, однако кое какие мыслишки при прочтении сразу проскочили в голове. Если не хочешь/не доверяешь считай их пустословием. Мне видится в твоей ситуации огромный и долго-вскармлеваемый мазохизм. Делать что-либо осуждаемое собственной внутренней моралью, а затем с наслаждением самобичеваться... Так делают почти все, кто-то чаще, а для кого-то это становится смыслом и образом жизни. На 99% уверен, что над тобой давлеет давнее чувство вины, за какой-то прошлый поступок ты себя наказываешь... Обязательно разберись с этим, только самостоятельно вытягивать эту цепочку я тебе не советую, во первых вряд ли получится, во вторых самокопанием можно навредить себе куда сильнее... P.S. Да, и не надейся, что это пройдет само-собой.
Nile Crocodile, спасибо, ты знаешь, я не верила, что кто-то поймет. а ты понял даже лучше меня самой. Я вижу, что все это началось уже давно, но первоисточника найти не могу. Иногда даже кажется, что я живу в затяжной депрессии. Мое уныние не постоянно, но раз в две-три недели оно исправно просыпается на несколько дней и начинается ужас, а главное, эта меланхолия мне нравится! впрочем, все написанное здесь - правда, мне даже как-то страшно за себя. никто не может этог исправить, кроме меня самой, а я вот ничего не делаю. Наверное, это способ привлечь внимание. Вот даже тему целую себе посвятила Duky, не подсяду. Я уже слезла)
Всегда есть риск вернуться к прошлому, особенно в состоянии переосмысления своей несостоявшейся жизни. Что употребляла если не секрет??
Это не оффтоп. Вопрос имеет непосредственное отношение к теме. Опиум??? А у нас его не употребляют. Ну это не очень страшно. Жить будешь)) Вообще интересно - я таких девушек, ведущих разгульный образ жизни два года искал, и как мне кажется они получают максимум удовольствия, а ты бежишь от этого.)) Тогда так - уезжай в другой город, а лучше в другую страну. Поменяй дом, работу, друзей, увлечения. Переверни жизнь в верх дном!! Проверенно - помогает.... до тех пор пока не захочешь вернуться. Знаю - советовать легко, однако никто кроме тебя самой не поможет. Да прибудет с тобою - сила.
Зачем? Я не хочу. меня все устраивает - в этом суть. да и из Украины не уеду. Я слишком ее люблю. И из Киева. Родной город. я и здесь все могу. я ВСЕ могу. но не делаю. не-хо-чу. сил нет. от этого и траблы. это депрессия. дооооолгая такая. я сто раз меняла друзей увлечения, образ жизни... от себя не убежишь.
Скажем так, делать должна ты, но направлять действия должен спец. Даже высококлассные психотерапевты не занимаются самолечением, хотя казалось бы, все необходимые "инструменты" им доступны. Да, самокритику принято считать признаком определенной развитости личности. Демонстрация самокритики имеет цель получить одобрение публики, но с другой стороны это и элемент все той же мазохистской игры. Общественное мнение очень важно для нас, и получение публичного осуждения и/или жалости (а жалость - это всегда уязвление) - это "хлыст свистящий", изощренная мера наказания. Чувство вины - это чудовищный паразит, который крушит нормальное, радостное и полноценное существование.
нашёл я твоего паразита...который как солитёр всё хавает.. имя ему Дом 2. Не надо смотреть на чужие жизни. Смотри на свою. Встань перед зеркалом и скажи:" Кто ты? Ты-это не я. Ты-это дьявол, который вгоняет меня в депрессию..." Жизнь менять сложно, но нужно. Мужчинам с этим ещё совладать...но Вам, девушкам, всё-таки приходится обращаться в психологу.
Так тебе в другую тему. Если можешь, но не делаешь - значит не хочешь, а следовательно не можешь. О софистика какая получилась. Обратись к врачу. Это депрессия стопудовая. Она годами может длиться. Тута вообще интересно. И не хочешь и занимаешься самобичеванием, пытаешься себя унизить. Что все-таки случилось??
м-да спасибо. врачей боюсь специальсты дорогие. что случилось - не знаю. внезапно забила на учебу, резко стала пить, курить, принимать наркотики и заниматься сексом. все в один месяц и до сих пор. внезапно. без потрясений. просто так.
я стесняюсь что ли... ну мне скажут - ДЕЙСТВУЙ, ты все можешь... я как сапожник без сапог - в школе психологом была, знаю отлично, что мне скажут. прекрасно понимаю, что пока сама не захочу прекратить эту балалайку - она не закончится. а меня прет вот так меланхолить... все чего-то советуют... а, фигня это все... выпить, закусить... жизнь налаживаается, впрочем, рапт прав, не так уж и плохо.
Гелла прально грят... нада тебе встряхнуться... чем резче, тем лучше... главное тока не сломаться... ) порекомендовал бы тття с парашютом выкинуть... (с установленным на раскрытие автоматом) с высоты наверно 7 км... пока долетишь до точки раскрытия... двести раз успеешь поменять отношение к жизни... )
Гелла, все проходит, и это тоже пройдет.....одно мне кажется - любимая работа, парень.....может все это ты не так уж и любишь? Может быть пора искать новые пути, заново себя открывать? Это не сложно, это как Джулия Робертс в "сбежавшей невесте" выбирала, какую яичницу предпочитает. Довольно увлекательное занятие)
Первый раз три секунды свободного падения, второй - пять. Никакой инструктор не возьмет на себя такую ответственность!!
Гелл, Чтоб приучить себя к действиям нужно начинать с малого. Вот ты перечислила ряд привычек,которые тебе видятся разрушительными.Выбери ту,которая слабо в тебе укоренилась и расстанься с ней. Все дело в том,что самокопания все таки нужны.Но их нужно осуществлять с холодной головой что ли.Стараться трезво себя оценивать-ну не только со стороны "как все хреново,мы все помрем!",но и "все конечно же хреново,но вот тут я могу исправить". Главное начать.
Да, парашют - давняя мечта, только денег на кармане у меня не водится никогда. Да надо искать новые пути, я прекрасно знаю, что мне нужно - у меня была рок-группа и я была счастлива, но распалась - никто этим не занимается. Мне нужен театр - я туда даже не иду на пробы, хоть приглашали, вот просто не иду и все... ну вот все мне лень, я целыми днями лежу перед тв и ем торты, встряска нужна, но я ее себе не устраиваю. в планах есть устроить, но это все планы, спокойнее на диване пролежать.
Пройдет, пройдет.... само не пройдет... Ты меня удивила.... где та пробивная, энергичная, интересная и умная девченка? Пропили? Прокурили? Прокололи? У меня есть одна подруга - у нее кредо в жизни "жаловаться на все, жалеть себя". Ей ТАК НРАВИТСЯ жить! Спроси себя - тебе ТАК нравится? Если да - к чему это все? Чтобы тебя пожалели? Погладили по голове и сказали - не боись, все наладится? А как наладится, кем? Да всем, если глубже копнуть, насрать на тебя и твои проблемы. Всем, кроме родителей, если они хорошие родители. И.... если они есть. Водка? Сигареты? Опиум? Выпей растворителя для полноты букета! Кто тебя толкал на свалку жизни? Кто тащил тебя в этот остойник? Задай СЕБЕ вопрос! Тут говорили про твой "мазохизм". Вот, давай проверим, есть он или нет. Я очень злобный и жестокий садист. Всю жизнь это в себе культивировал.
Кстати меня вводит вот в такой же транс отсутствие денег Появляются деньги - проходит транс, все просто))
Surge0n, не, ну про свалку жизни ты загнул. в том-то и дело, что мне нравится вот так жить, не хочется, чтобы нравилось, есть совесть, есть неисчерпаемые амбиции, наполеоновские планы, но вот так жить нравится, а остальное на "потом". alina fkbyf, поставить могу, выполнить не выполню. хотя все прекрасно знают, что я могу добиться просто всего любыми методами. благодаря этим методам часто сравнивают с Остапом Бендером JULI, деньги заработать надо, а я не работаю. ну вот, есконечное нытье, самой ужасно, как-то пытаюсь объяснить, что вот такая у меня жизнь и что поделать с ней я могу много чего, но не делаю. вот это все, что я вчера ночью накатала - это и есть крик души. но я уверена, что ничего не изменю, хотя могу. душа покричит и уснет короче, бред, даже не знаю, что сказать.
Гелла, нравится? Живи! Высказалась? И слава Богу! Не хочешь ничего менять? Не меняй! Это твоя жизнь, никто ж не заставляет.
наверное, чувствую раздвоение личности. нравится. и не нравится. хотя да, высказалась, для того форум этот и придумали.
Гелла,ты молодец,не каждый может все это поведать даже и на форуме!!! одно скажу..просто каждому из нас иногда не хватает внимания...тебе нужны новые знакомства,друзья и все будет отлично
ШпиЁнкА, ты думаешь, за пять лет вот такой жизни у меня не було новых знакомств и друзей? Были. Я не умею с ними общаться. Сначала меня любят, а потом сторонятся. С парнями я сплю, а девушек кидаю. Распускаю сплетни. Не храню тайны. Учу пить и курить (учила, когда тот возраст был ), сволочь я и сучка, в миру даже стервозна - поною на форуме, а в жизни хладнокровна. Да, это мои проблемы - я не ценю людей и они не ценят меня. Мазохизм - вероятно. Вполне вероятно. Я сознательно отталкиваю от себя людей. Вульгарна, труслива, глупа. Внешне. Внутренний мир спрятан и не вден. Ему часто делали больно, я положила его в золотую шкатулку и зашвырнула в океан прошлого.
знаешь..мне кажется ты груба не потому,что тебе хочется быть такой,а потому,что это стало твоей "маркой". ты привыкла к себе как к "сучке".я сейчас читаю книжку одну...елены яковлевой. детектив.называется "со мной не соскучишься". почитай,если увидишь...
ШпиЁнкА, почитаю, если увижу, хотя женские детективы читать не могу вообще ну разве что на море. Да, вероятно я привыкла к такому образу, знаешь, я спрашивала людей. какая я настоящая и она говорили "тебе видней". а я не знаю. маски въелись в кожу, много их въелось, и если сниать - то только с плотьюю. а это не может не изуродовать. и тело и душу. я не готова. кстати, одно из самых больших моих зол - интернет.
Гелла в шкатулку говоришь?... )))) и что хорошо там? уютно? у меня тоже такое было... переживёшь... вот тока када с такого состояния выйдешь... помни одно, не дави тех кто тебе дорог... и тех кто тебе хорошо относится... а то они какие-то хрупкие все... чуть надавил и всё......... ((((
да я, блин, уже всех задавила... любимого человек обидела, и не в первый раз уже. переживаю, а извиняться не буду. сделаю его виноватым. переживаю...
Ты очень смелая Гелла!Чтобы признаться в том,что ты прожигашь свою жизнь нужна смелость.Ты живешь сдесь на форуме,ты помогаешь людям,значит ты уже не бессердечна,значит тебя трогают людские переживания.Говорить про себя,что "Я-сучка",я недавно тоже пришла к этому выводу(про себя говорю).Но получается,если ты не сучка и не стерва-значит дура и лохушка последняя (почему то третьего не дано),хотя нет есть....обычная...но кому в наше время хочется быть обычной? Ты не умеешь хранить чужие секреты?Честно признавайся в этом человеку,который хочет поведать тебе свою тайну.У меня есть подруга,она все время пробалтывалась и постоянно из-за нее были проблемы.Да,она -предательница,но я ее люблю,поэтому мы общаемся,но своими секретами я с ней не делюсь. Парней бросаешь?хороших парней не бросают!!! Сама разрушаешь отношение и любовь???Я тоже в этом преуспеваю.Я ничего не могу с собой поделать...добиваю,добиваю,а ведь люблю.....а зачем,сама не понимаю...эгоизм...вот что убивает отношения.От эгоизма надо избавляться. Не прожигай жизнь зря.Она такая короткая,что ,млин так много нужно успеть...и диплом получить,и на права сдать,замуж выйти,ребенка родить,его воспитать....ух как много.А принимая наркотики ты губишь свое настоящее и будущее,а еще у тебя не будет прошлого.Ты отличная девчонка...мы тобой дорожим!!!
Гелла, харош хандрить! Все это скоро пройдет, обычное дело. Ну ты ведь не хочешь ничего исправлять(пока не хочешь), верно? Ну и пострадай себе, пока не надоест. Никто никак из этого состояния не выведет - я сама этим страдаю, самоедка я порядочная. И так же всесте с собой и остальных заедаю - мне хреново, пусть и остальные мучаЦЦа....рррр....типо - во, какая я злая! И я страдаю! А вы не видите, гады! ........короче, надоест бухтеть, и все будет ОК
Гелла , пора тебе замуж ... И вообше , что ты грузишся лишний раз . Ответь мне на один вопрос , зачам жить так , как тебе не нравится ? Ты сможеш получать от той жизни удовольствия ? От той жизни о которой пишеш , не той которой живеш сейчас , а о той какой хотела бы ?
жить так не нравится. но лень не позволяет взять от нее большего. или неуверенность в себе, или хз. но сейчас хандры меньше. снова ищу работу, хотя никто не берет опять=((( )