Расстаться нам или...?

Я познакомилась с ним в первый же день, как приехала во Францию, планы у меня были грандиозные, перспективы еще больше, я была к тому времени свободная и счастливая, в России остались старые поклонники, в смысле не новые, бывший муж и куча каких-то бесперспективных отношений, которые по приезду в Европу, были полностью забыты. Я пришла покорять мир, мне было 27 и я ждала встречи с чудным ласковым французом, который бы сделал меня еще счастливее.

это был мой первый французкий завтрак на террасе одного из кафе, и мы с подругой бурно обсуждали лица прожих, будучи абсолютно увереными в том, что нашу русскую речь никто не понимает...

- Приятного аппетита!,- я даже подавилась...Это был очень красивый парень, но...русский, что в тот момент я восприняла как ошибку природы. Не для того я так далеко ехала, чтобы знакомиться всерьез с русским. Даже не узнав еще имени, я уже вполне реально представляла себе картину возможных отношений. Ни к чему это было, мне нужен был шанс, а не размен жизни на навязчивые предложения. Но у него были такие красивые глаза...

Прошло четыре месяца, Зайка мой оказался едиственным родным человеком в этом мире, со дня нашей всеречи не прошло и дня друг без друга, я уже прекрасно знала, что не смогу его оставить никогда. Мой самолет улетел без меня в Россию, виза была просрочена, а в голову не лезло ничего вразумительного, кроме любви. Мы жили вместе, не говоря про любовь ни слова, но чувствуя ее ежесекундно. Кое какие сбережения подходили к концу, маячили перспективы быть высланой из страны, но это не пугало, я была уверена, что мой Заяц все устроит.

У тут случилось чудо. Я узнала, что беременна. Это была маленькая надежда, я была очень счастлива, но вот мой любимый был застигнут этим известием врасплох. Это был наш первый серьезный разговор.

Оказалось, что ни дети, ни семья ему не нужны, в одной каше было смешано все - и проблемы с документами и неготовность к семейной жизни, и материальные трудности и многое-многое другое, любая причина имела вес, я качала головой, расчитывая на то, что он пожалеет меня и скажет-"я все это улажу!" но он сказал прямо - или аборт или мы расстаемся! Это был удар, к которому я была не готова.

Я ушла... К одному знакомому еще с прошлых поездок, французу, который готов был приютить меня. Он годился мне в отцы, на мои признания в беспомощности, он предложил мне руку и сердце, ключи от большого дома и полный набор для кажущего счастья, ребенка он готов был принять, как своего, со всеми вытикающими последствиями.

Прошли сутки. Боль только усиливалась, мне казалось, что я умру от разлуки, я не ела, огромный холодильник превратился в пугающего излишествами, отвратительного монстра. Мир казался черным, не смотря на яркое летнее солнце. Во дворе гулял красивый павлин, я смотрела на клумбы райских цветов, и отчетливо видела, как по дорожкам чудного сада бегают мои дети, а я собираю букеты и накрываю стол к ужину на террасе. Мне стало безумно страшно...

"Я не могу без тебя, Зая! Мы совершаем страшную ошибку, которую я себе никогда не прощу!"- я начала дышать. это была короткая СМС от любимого! Слава мобильной связи!

Наскоро распрощавшись и отблагодарив за приют, я умчалась от своего "прошлого будующего" в обьятия к любимому и единственному "настоящему". Вуаля, как говорят французы!

Пока не появился живот, тема "ребенок" не обсуждалась в принципе. Родителям, на родину любимый не звонил и не предупреждал. Казалось, что он не замечает мою беременность специально. Комнатка в которой мы жили, напоминала купе поезда, денег явно не хватало, я приносила в дом одни убытки. С моими документами был полный бардак. Но надо отдать должное моему Зайцу, он вел себя странно. О любви не заикался, на мои издалека задаваемые вопросы о свадьбе, пусть даже, в далеком будующем, в ответ были двухсмысленные усмешки, типа, "ты не та женщина". Меня это обижало.

Ему звонили с "родины" толпы русских девушек, которых он не отшивал, оправдывая это тем, что "они-то ТАМ, а он ЗДЕСЬ", я тупо пыталась скрыть ревность. Несколько раз я была практически уверена, полагаясь на свою мнительнось, что он мне изменяет. Он говорил "да, я не смог удержаться" и смех..

Однажды во время ссоры, на большом уже сроке беременности, он высказал мне то, что я испортила ему жизнь, что он поступил благородно, приютил меня, что я не стану его женой никогда, потому что у меня скверный характер. Позже эта тема замужества стала больной и заезженой, в любом случае, в той или иной форме он давал понять, что не собирается жить со мной всю жизнь.

По натуре он очень жесткий, все нежности считает "телячьими", с самого начала он не любил ласку и прочие "уси-пуси". Разговоры про любовь вызывают у него смех, причем он готов очень ответственно подходить к семейным обязанностям, и судя по поступкам превзойдет любого "болтуна-романтика".

Он это и доказал, когда родился ребенок, он оказался просто превосходным отцом! Наше чудо изменило его полностью. Родители его узнали о нашем существовании, он уже благодарил меня за принятое тогда решение рожать, решил все проблемы с документами, снял большую квартиру, прекратились все его прошлые телефонные связи, иссякли причины ревности. В целом все постепенно налаживалось, потихоньку мы оба встали на ноги, я вышла на работу, дочку отдала в ясли, и жизнь потекла своим чередом.

Сейчас нашей дочери уже почти 2 года, мы живем ей и дышим на нее. Но... Ни разу я не слышала от него "Люблю", иногда мне каажется, что он со мной рядом только из-за дочки, потому что знает, что если мы расстанемся, то я могу уехать в Россию, хотя это не факт. Из всего окружения у нас только мы сами, это наш мирок, в котором иногда бывает слишком душно, мы не ругаемся по мелочам, наши ссоры это взрыв претензий глобального массштаба, он по-прежнему не ласков со мной, при случае может сказать даже что только и мечтает о том, как от меня избавиться. Он меня замечает только когда ему надо, может просто молча жить, не интересуясь моей жизнью.

Если я не спрошу о чем-то, он никогда не заводит разговор сам. Но стоит нам оказаться в компании, то мы обязательно выясняем отношения. Я его очень люблю, но считаю , что он не незаменяем, хотя дочери нашей нужен только он. Иногда он меня откровенно бесит своим равнодушием. Все пары, с которыми проводим выходные, ведут себя очень романтично, поцелуйчики, СМСки в течении дня, подарки на праздники, подобраные с любовью и прочии атрибуты влюбленности.

Мой считает это все глупостями, на фоне французов он отличается очень, они здесь все очень романтичные, тонкие натуры, рестораны, цветы - нас это не касается. Такие вызовы типа " Я дома хозяин, Я решаю все!" кажутся нелепыми здесь, а я не могу быть покорной, потому что не жена. Может быть, поклявшись на Библии в вечной любви и верности, я бы не замечала его холодности, не так уж это и важно, но он даже не хочет об этом слушать, шансов выйти замуж за него пока нет!

Мне государство дает квартиру, переезжаю буквально на днях, предложила Зае пожить отдельно, те я ухожу, он только промолчал и спросил "как ты это видишь?" кажется, что он собирается переезжать со мной, меня это и радует и пугает. А вдруг он со мной только до тех пор, пока...Не знаю что, его любви на словах не существует, на деле не знаю... мы столько времени вместе, а я не знаю, любит ли он меня?

 

Мне кажется, что он меня любит, но просто полностью уверен, что я зависима от наших отношений, уехать насовсем - значит начинать строить свою жизнь заново. В России, я, конечно, быстро успокоюсь, но вернуться потом уже не смогу, скорее всего, и буду себя корить и мечтать о дальних странах, нет, это меня тоже пугает. Равно как и то, что расстаться и продолжать жить здесь. Нас здесь и так 2 с половиной человека, и ,если честно, то одиночество меня очень пугает, здесь это иполне возможно.

Нет здесь ни мамы, ни подруг, мне даже обидеться и уйти некуда. Я живу как в ожидании, в страхе, что однажды он уйдет и скажет "я же ничего не обещал тебе" и будет прав. Пыталась жить одним днем, казалось, что счастлива, но время от времени он говорит, что даже не строит планов со мной, в тоже время продолжая вовремя приходить домой, ждать меня с работы, делать подарки и прочее.

Подруги из России спрашивают "Как вы? как твой? Не пьет? Не гуляет? Работает?... Какая ты счастливая!"

такое ощущение, что отсутствие любви не помеха семье, я иногда смотрю и думаю, что он и не влюбиться никогда, ни в кого, что причина не во мне, а в нем.

Сейчас он предлагает мне поехать к нему на родину,к его родителям, года два назад я только об этом и мечтала, а теперь не знаю. От его настроения зависит, как он меня представит, он может назвать меня подругой, женой или мамой своего ребенка.

Какая моя роль? Это не первый случай в моей жизни, до него я 6 лет прожила с мужчиной, там была и любовь и страсть, но тот не работал, пил, изменял, да еще и приносил в дом одни долги. Может я и вправду счастливая... или несчастная?



Если бы он хотябы не говорил мне, что я ничего не значу, что он не боиться меня потерять, что не хочет жениться, что не любит и прочее, пусть даже в гневе. Я спрашиваю его потом, после его "считать разговор недействительным" почему ты так сказал, он мне отвечает, что по другому и не думал в тот момент. Вот и пойми его. Он часто говорит, что все будет как я хочу, если хочу-могу остаться, если хочу-могу уйти, он не держит меня. В такие моменты мне кажется, что я вообще ему не нужна и он мной не дорожит вовсе. От этого дипрессии, слезы, страхи.