познакомилась с парнем ( точнее он со смной))) мальчик симпатичный , хороший только слишком уж хороший так сказать. парню 24 года, живет с мамой и братом младшим. отца нет. соответсвенно его мама все обязанности и поддержку хочет получать от сына))) вечно по магазинам и всем ее делам, ее развести надо, забрать с работы надо, все по дому ему тоже сделать надо. то есть у мальчика времени на отношения остается мало совсем(( всю зарплату так же отдает маме, деньги у него бывают только на бензин и раз в 2 месяца на картошку в макдональдсе мама это святое, родителям помогать надо. я тоже своих не оставлю если что)) но не до такой же степени! с такой ситуацией сталкиваюсь впервые, раньше встречалась с мужчиной, который был достаточно много старше меня и относился ко мне совсем по другому, и при каждую встречу делал мне как праздник подскажите люди добрые как вести себя в такой ситуации, ругаться и пытаться ему чтото объяснить, вроде того что я тоже в нем нуждаюсь, не вариант. он всегда отмахивается тем что у него дома дел много :confused: вот совсем уже не знаю что с ним делать :confused:
Re: вот такие ребята бывают ( Ничего с ним не делать. Не бывает токого, чтобы 100% времени требуется помощь маме. Либо ты утрируешь и проявляешь форменный эгоизм типа "а почему мама для тебя важнее, чем я???!!!!", либо он тебе врёт по причине того, что не особо ты ему нужна.
Re: вот такие ребята бывают ( Да нет, бывают такие ребята. И до пенсии, точнее, до маминой кончины поведение их не меняется. Так что если спокойный разговор ничего не изменит, то тухлый номер.
Re: вот такие ребята бывают ( вопрос так ему вовсе не ставится, это глупый вопрос и я ему нужна тоже) не в этом дело я вот даже не то что его понять не могу, а скорее его маму. пример она знает что он встречается со мной, но все равно звонит ему как бы невзначай узнать где он и с кем. и все такое(( неужели ей непонятно что сын не маленький и у него тоже жизнь своя должна быть. а вот что он по этому поводу думает мне непонятно, если я чтото в этом дуже начинаю ему говорить, отвечает он "ты не понимаешь мою ситуацию " и все такое
Re: вот такие ребята бывают ( Ты действительно не понимаешь его ситуацию, он прав... ситуация ведь сложная. Возможно ты не нравишься его маме - это весомый довод. Возможно он не понимает что именно тебе не нравится в ваших отношениях, ведь его всё устраивает. А как и что должно меняться-то??? Маме не помогать или как?
Re: вот такие ребята бывают ( По-моему, налицо мамина ревность, и ревновать она будет ко всем женщинам, появляющимся рядом с ее сыночком. И отмаз, конечно, нерушимый: "Я тебя люблю, и сын должен маме помогать". Да базара нет, должен, конечно! А, пардон, жить когда? Просто приоритеты должны быть выстроены в каждый конкретный момент. Если мама в больнице или еще какие проблемы - тогда, конечно, все должно отступать на второй план. Но суть-то в том, что сия мама, похоже, готова болеть специально, только чтобы ее сыночек был всегда рядом с ней и больше ни с кем.
Re: вот такие ребята бывают ( ей на самом деле это не понятно , он всегда будет для нее маленьким, она будет звонить, спарашивать , беспокоиться и т.д. и не потому что она плохая или плохо относится к тебе. Возможно она даже немножко ревнует к тебе, ведь ты можешь его "украсть" и тогда она останется одна!! в таком случае ей будет "не нравится" любая девушка. а у него действительно не простая ситуация: обяснить маме, что ее забота уже не нужна и не обидеть ее. какие у тебя на него планы ?
Re: вот такие ребята бывают ( во во типа нога у нее болит и она сама до магазина без машины дойти не может ей всегда надо чтоб он ее отвез даже за самой мелочью ( и как быть ??? никаких покачто))) просто нравится мне мальчик и хочется с нми побольше времени проводить....
Re: вот такие ребята бывают ( "И оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей. И будут двое одна плоть". Если мама против этого - то она не мать, а враг своему сыну. т. к. не желает ему добра, а потворствует собственной прихоти. И ещё интересно: почему она теперь на младшем братишке "покататься" не желает?
Re: вот такие ребята бывают ( На тебе в 20 лет родители очень много "катались"? Рассуждаешь ты как 16-летний школьник, чувствующий себя мегаответственным и независимым.
Re: вот такие ребята бывают ( неужели еще не обсуждалась тема "маминькин сынок"... да не может быть. это же извечная проблема женщин... да и мужчин в общем. маминькин сынок - это же почти диагноз, и сами матери в этом играют далеко не последнюю роль. большая вероятность того что все дело в том что матери не хватало в жизни мужского внимания, что не встречался ей человек который удовлетворял бы ее идеалам... автор говорит "отца нет" значит развелись или еще что, в общем не сложилось... а сын он всегда идеален, вернее его можно сделать идеальным, особенно если у него склад характера соответствующий. если нет цели выйти замуж, а просто хочется чаще встречаться (купите пиво старый мельник )))) шучу), значит надо попытаться понравится его маме, ненавязчико интересоваться у него как она (только не часто), тоже заботится о ней и о нем, кстати а можно вопросы. он случайно не девственник?? вы с ним занимались сексом?
Re: вот такие ребята бывают ( потом станешь ему мамой , будешь сопельки утирать, и будет у тебя не мужчина а ребенок. я не говорю что заботится о человеке не надо.
Re: вот такие ребята бывают ( Да есть такие мужчины.... а ты не думала, что, возможно, СЕЙЧАС для него важней мать, а не ты? Я думаю, что когда он в тебе действительно зануждается, всё будет в лучшем положении...
Re: вот такие ребята бывают ( Типичный маменькин сынуля!!! Беги, пока не влипла окончательно! Всю жизнь будешь выслушивать сказки о том, какая его маман замечательная и какая ты плохая!! БЕГИ!
Re: вот такие ребята бывают ( Угу, как у Ходжа Насреддина : " либо ишак сдохнет, либо эмир умрёт!" И жди всю жизнь, когда эта очаровательнейшая бабёнка наконец-то склеит ласты!
Re: вот такие ребята бывают ( nolu054, когда МЧ проводит время с мамой и друзьями-это нормально...другое дело-когда с подругами....не бей тревогу
Re: вот такие ребята бывают ( Это обреченные отношения. Если только вы не сойдесь и жить будете все вместе, да и то это не 100% гарантия успешных отношений. мама его будет бесконечно ревновать тебя к нему, говорить ему что он слитшком много тратит денег на тебя. А он из чувства долга будет помогать ей и забывать о тебе, не только в мкатериальном плане. скорее всего тебе это надоет даже если вы просто будете встречаться. и вконце концов вы растанетесь.
Re: вот такие ребята бывают ( Согласна с Ёжиком. Типичный пример маменькиного сынка. И это не плохо и не хорошо. Просто оно не нужно тебе, милая Дамуля.
Re: вот такие ребята бывают ( Милая,это всё - тухлый номер.Пока будет жива его мамашка,судя по всему с болезненной,на всю голову,гиппертрофированной любовью к сыну,нихрена ты не поделаешь с его к тебе отношением,а после её смерти(не дай бог,конечно)тебя будут обвинять в недостаточном внимании к любимой родительнице,если у тебя конечно хватит глупости связать свою жизнь с этим парнягой.
Re: вот такие ребята бывают ( Да уж. Единственный выход - крепко скентоваться с его матильдой...Вот заметил ещё один момент: парню намного легче и быстрее найти общий язык с отцом девушки (часто достаточно совместного возлияния), чем девушке с матерью парня. Дискриминация, понимаешь... Да и с матерью девушки парню легче договориться, чем девушке с её маман. В пользу этого довода говорит хотя бы тот факт, Что анекдоты про тёщу, как правило, более добродушные, чем про свекровь... Порой мне кажется, что фразу: "выпий йаду" придумала в сердцах такая вот растерянная девушка по отношению к свекрови)
зато девушке просто договорится с отцом своего избраника )) вообще мне кажется что проблема "маменькиных" сынков очень глобальная... и требует больше внимания... в первую очередь внимание матерей у которых есть сыновья... в большинстве случаев "маминькины" сынки получаются в неполных семьях, там где сына воспитывала мать которую оставил муж, которой не удалось наладить свою личную жизнь... и ей ничего не оставалось как отдать всю свою любовь сыну и соответственно ожидая от него ответных действий и воспитывая в нем такой уровень благодарности, стыдливости и жалости что он просто потеряет себя и почти неосозновая будет следовать ее указам... то есть идти во всем у нее на поводу... такие мужчины ищут себе в спутницы женщину похожею на мать (почти все мужчины с этой точки зрения выбирают женщин. но маминькины сынки особенно), а если даже находят, и какое-то время умеют построить с ней нормальные отношения, но эти отношения очень уезвимы так ка при любой обиде и несогласии мужчина знает что может уйти к маме которая всегда поймет его и примет... в конце концов он уходит ((
Угу. Интересный текстик на эту тему. Хоть и баян. ====================================================== Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-ля. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже такие гнуси, как тюрьма, сума и армия, деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду. Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя. Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно. Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают. Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки. Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники. Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит. В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее. Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста. Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив". В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая. Р. S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним. У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного. Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки. Поздних детей любят. По-настоящему. Насмерть. Денис Горелов, Москва (архив "Зеленого Джаспера") Цитадель
по-моему этим всё сказано. Типичный "мименкин сынок" )) я думаю ты его не переделаешь, ни руганью, ни по-хорошему... Он 24 года жил с МАМОЙ, у него уже склад жизни такой, а тут "врываешься" ТЫ и пытаешься всё это "порушить"! а как же мама? )) Да! и ещё! даже если ты его каким-то нечеловеческим образом переделаешь - то боюсь тебе придёться "иметь дело" с мамой! А таво глядишь - она его против тебя настраивать будет - они это умеют ))
nolu054, нормальный парень, настоящий мужчина. Зарабатывает деньги и содержит семью, некторые в таких случаях предпочитают сидеть на шее у мамаши. Этот наоборот, всё лучшее - для семьи. Ты не жалуйся, а лучше войди в положение и подумай, как бы поступила ты, когда обязанности отца - основного кормильца, возложены на плечи сына. Во-вторых, это характеризует его, как надёжного человека. у моего лучшего друга в 16 лет закрыли отца, с того самого дня он сел за руль, принял на себя все дела и по сей день содержит мать, сестру и бабушку, ему уже 23 и мыслей бросить семью или в чём-то урезать даже не возникает. Лапочка, не надо путать разные вещи! Маминькин сынок и кормилец семьи - разные понятия nolu054, если начнёшь давить на него - вызовешь негативную реакцию. В данном случае надо воспринимать ситуацию, как должное
тем более! сейчас мама будет цепляться за сына, а сын за маму. И тебе в "их союз" будет тяжело попасть!
Мама-то сыну обычно добра желает. Девушки, ну кто из вас хочет, чтобы вашей кровинкой манипулировали, обижали?