Поход в военкомат

Тема в разделе "Приколы", создана пользователем Lilu, 1 мар 2005.

  1. Поход в военкомат

    --------------------------------------------------------------------------------

    Оторвись в военкомате

    Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный,
    твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла
    повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты
    солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение
    прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо
    Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть
    сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь
    редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не
    откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.


    Операция “Пневмослон”

    Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и
    белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки
    сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию.
    Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу.
    Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и
    сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту,
    очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь
    по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и
    торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не
    заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не
    требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
    - Доктор, а я к вам…
    - Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
    Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с
    рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко
    затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
    - Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей.
    СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
    Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на
    медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при
    этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело
    и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под
    стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и
    кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”


    Девушки из шоу

    Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и
    сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе
    суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору
    до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую
    очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите
    скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой
    сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину,
    начни ласково массировать ему плечи:
    - Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат
    высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
    - Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
    - Кики…тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а
    наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
    -Пошел вон отсюда, сопляк!
    Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически
    оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого
    процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка.
    Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка,
    плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы
    ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же
    бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать
    ему минет.


    Килл эм олл

    Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”:
    защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска
    армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях
    маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический
    пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на
    шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов.
    Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими
    металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно
    рапортуй с мега-энтузиазмом:
    - Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для
    прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых
    действий прибыл!
    - Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.
    - Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в
    Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать
    детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую
    организацию “Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы
    проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских
    ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел
    несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
    И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся
    кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.


    Люди в черном

    Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев:
    Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав
    Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и
    направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников,
    и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте.
    Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и,
    опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически
    отпускай в никуда едкие замечания вроде:
    “Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
    “Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов”
    “Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем”
    “Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия
    хозяина кабинета)”
    “Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы
    фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с
    полки свое дело и скажи: “Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир
    Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит”.


    Гашиш и Карлсон

    Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и
    размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином,
    шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с
    физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную
    впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай
    себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между
    пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими
    рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда.
    В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь.
    Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз,
    а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе
    его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек
    аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует
    сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи:
    “Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно
    там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”. С этими словами встань
    перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди
    несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем
    не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня
    порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на
    мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”
     
  2. Операция “Пневмослон-2”

    Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется
    душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и
    закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в
    очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к
    нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись.
    Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же
    защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей?
    (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово “убивать”) Раз - я выстрелил
    и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы.
    Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу,
    а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть
    китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем.
    Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать
    - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете
    что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и
    никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!!
    (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор,
    а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж
    очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?

    Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении.
    Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты
    проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!




    Даниил Шеповалов,
    Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
    :devilgirl:
     
Загрузка...
Похожие темы
  1. Рычарг
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    1.278