Что важнее: отношения, доверие, измена

Тема в разделе "История любви", создана пользователем Howard Huse, 20 окт 2006.

  1. Как вы считаете, что важнее:
    1. Отношения - ради них можно закрывать глаза на слабости и проступки партнера (перебесится - пройдет).
    2. Доверие - никаких серьезных отношений без доверия, возможность измены должна предупреждаться, а если произошло в силу форс-мажорных обстоятельств но доверие не потеряно, то все нормально.
    3. Измена - раз партнер изменил, то все - доверие потеряно раз и навсегда, никаких дальнейших отношений не может быть.

    Вопрос не праздный. Интересует существует ли вообще возможность жить двум людям вместе, быть счастливыми, после измены? А также интересует что ставить на первое место в отношениях: доверие или отношения? Если доверие, то никаких тайн между партнерами не должно быть, если отношения - партнеры в разговоре не заходят в "опасную" зону, понимая что это может разрушить отношения.

    PS Ситуацию, когда один любит другого, а этот другой втихаря гуляет направо-налево, я отношениями не считаю. Поэтому с этой колокольни пожалуйста не отвечайте.
    PPS Желательно писать не праздные рассуждения, а реальные примеры с доказательствами.
     
  2. Реальные примеры? Пожалуйста! Почти все мои зрелые знакомые с постоянными отношениями или семьями имеют отношения, но без доверия, т.е. друг другу изменяют и вторая половинка об этом прекрасно знает, но "закрывает на это глаза" в силу разных причин...
    Хотя, лично я, за доверие в отношениях, иначе их просто не может быть..., но это лишь моё видение ситуации..., и в нашем мире далеко всё не идеально...
    А вот могут ли быть отношения после измены? Думаю, да! Но лишь в том случае, когда вы оба сотрёте из памяти этот случай, как-будто ничего и не было никогда! Но для этого нужно достаточно душевных сил!
     
  3. Интересно. Этак можно вывести, что в реальности идеальным партнером будет тот, кто будет согласен с твоими похождениями налево. Впору свободную любовь вспоминать.
     
  4. Да, возможно и у меня есть довольно много таких примеров! Вот например совсем недавно парень моей лучшей подруги изменил ей, после чего пришёл к ней и честно в этом признался!!! И она его простила! Потому что если ты действительно любишь человека, ты постараешься войти в его положение, понять его и всё таки простить!
     
  5. Для всех по-разному. Как правило, жены прощают измены, лишь бы сохранить семью.
    Я не прощу. Пусть после этого уходит. Сразу, немедленно и навсегда. Его вещи вышлю почтой.
     
  6. У меня дригая ситуация:мне изменила моя девушка, а я назло изменил ей. После этого мы поссорились, и теперь страдаем друг без друга. Хотим помириться но не получается.
     
  7. И не получится. Такое не прощается, ни с твоей, ни с её стороны. Тем более она первая боков нарезала, а ты уже был вынужден это сделать. Твоя мужская гордость и служит причиной данной ситауции.
    Тут два выхода, либо ты будешь с ней, но перестанешь себя уважать, либо расстанешься на всегда, но будешь мужиком в её и своих глазах
     
  8. Был вынужден изменить! Я рыдаю! Вы вообще думаете, прежде чем что-то написать???:xaxa:
     
  9. Ну вот зачем сразу смеяться? Ведь ты же не знаешь, что на самом деле было? Может он под дулами пулемётов заградотряда на тяжкий грех пошёл... а ты над чужим горем смеёшься.

    P.s. ;)
     
  10. Howard Huse,
    знаешь, можно что угодно считать для себя важным, выдвигать это в разряды принципов и т.п., но если вдруг что - повести себя совершенно по-другому, сломав все свои идеи и представления.
    Сама я сторонница доверия, хотя не на все 100.
    Измена - это плохо. Но это порой и не так много, и не так ужасно. Смотря как на это посмотреть, что захотеть в этом увидеть.
     
  11. Другими словами, если есть ради чего прощать, ее можно простить, если поступиться своими принципами?



    boxer2006, заикнулся про "мужик не мужик". Другими словами мы можем строить отношения в соответствии со своими принципами, можем в соответствии с общепринятыми, а можем забивать на принципы и держаться за отношения.

    Понятно, что любая крайность плоха. Но как тогда измерять правильность поведения, как найти баланс между "да пошла она(он)" и "буду с ней(ним) во что бы то ни стало"?
     
  12. Именно. То самое состояние, когда "без тебя плохо".
    К сожалению, наша жизнь далека от идеала, сами мы далеки от идеала, и отношения наши совсем не просты и не изящны :smile: Поэтому-то мы и дорожим так своими заморочками и на за что не хотим от них отказываться :smile:
    А на ту же измену можно посмотреть одновременно и как на пустой животный секс, и как на "резкий порыв излияния нехватающей нежности", и как на способ отвлечения от всех старых проблем (правда, не умаляется появление новых), и т.п. и т.д.. Разве нет?
    Систематических измен я не прощу, это могу сказать совершенно точно... Насчет же одной-единственной... Не знаю.
    Мне не изменяли - изменяла я :smile:) (покраснела) Огромные душевные терзания ничуть не помешали мне до настоящего момента находиться рядом с "официальным" партнером, отмечу еще раз - далеко не идеальным, а того, "случайного" забыть напрочь.
     
  13. Никогда не говори "никогда".
     
  14. Я. Другими словами, если есть ради чего прощать, ее можно простить, если поступиться своими принципами?
    Лирика. Именно. То самое состояние, когда "без тебя плохо".

    Я не совсем про это. Прощать не ради себя, а ради чего то общего в будущем. Если Вы с этим человеком в будущем будете счастливы, то есть резон простить ради будущего. Прощать только из-за своих чувств я думаю не стоит.

    2All: И все же. Как вы считаете надо жить? Надо ставить жесткие табу в отношениях. Или наоборот - живи как живется, куда придем, туда и придем - жизнь сложная штука все не распишешь.
     
  15. Если бы в один прекрасный день у наших пра-прачеловеко-обезьян не возникло табу на половые отношения внутри родственной группы, то, скорее всего, человечества бы сейчас как такового не было. Так что определенные запреты все равно нам нужны.

    Вопрос-то сложный, в крайности впадать не надо.
    Жизнь не такое простое явление, как ты сам говоришь, чтобы можно было все по пунктикам расписать. Это можно, то - нельзя. Это - прощается, это - нет (вспомним объем УК РФ, бо-ольшая книга).

    Поэтому и ставить вопросы ребром, по-моему, неправильно. :imho:
    Всегда уважала людей, которые живут по интуитивно близким мне принципам. Только вот у некоторых эти принципы такие глупые. А еще больше людей, которые-де такие молодцы, такие принципиальные, себя в обиду не дадут, все их уважают... Но они такие несчастные... :donkknow:

    Вместо того, чтобы для себя какие-то критерии вырабатывать, запреты ставить, на весах взвешивать все "от" и "до", лучше посильнее обратить внимание на того самого человечка, который рядом. И постараться сделать и его, и себя счастливым. Если не получается, ну никак не получается - лети оно все к чертям.

    Возвращаясь к теме измены, обстоятельства бывают разные. И тем не менее наиболее частая причина (судя по тем примерам, которые мне известны) - чего-то стало не хватать, охладели отношения, оба погрузились в себя и друг о друге стали думать меньше. Может, в этом проблема? Нужно разговаривать именно о причинах.

    А еще... Не надо этого - "куда придем, туда и придем". Созвучно "после нас хоть потоп". Все же мы рулевые, и мы сами управляем какой-то частью нашей жизни. Даже так - ДОЛЖНЫ управлять. На то нам и голова на плечах, не только же чтобы есть.) Я так считаю. :imho:

    Прощать ради своих чувств и вправду не стоит. А то так жизнь себе испортишь по полной программе. Счастливое будущее (слишком идеально звучит) - это да, только, опять же, ничего точно не предскажешь.

    А вообще, мне кажется, что обычно, если трезво посмотреть на вещи, можно явно увидеть, нужны тебе эти отношения или нет, что они тебе дают и что дают партнеру... Главное - суметь выйти за границы самолюбия и собственничества и действительно подумать об этом.)

    Хотя тоже фигня это все. Я в свое время думала, что ничего меня больше связать с этим человеком не сможет, и отношения наши обречены, и он меня недостоин, и ладить друг с другом не можем)
    Только вот нормально все стало, более чем :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

    Так что жизнь - набор случайностей) И не стоит брать на себя ответственность за оправдывание поступков других людей, особенно если сами они не оправдываются.
     
    1 человеку нравится это.
  16. Это я про себя говорю, не возводя свои принципы в абсолютную истину. Просто я до такой степени в ладу с собой, что точно знаю наперед свои действия.



    О будущем надо было думать до измены. Невозможно быть счастливым, помня об этой закорючке в прошлом. Все равно это будет вылезать, как ни долбись в стенку "хочу забыть-забыть-забыть". И это как - простить ради будущего? Никто не скажет, каким оно будет. Зато я уверена, что человек, изменив раз, сделает это и дважды, и трижды.
    Нафига мне такое будущее?
     
  17. Хотим помириться. А зачем? Учти, если женщина тебе изменила - никогда с ней не мирись, если конечно у тебя не серьезные отношения к ней.
     
  18. Нет отношения не очень серьёзные, да и мне кажется что при всём моём желании(если бы оно было), помириться не получится. Мы сейчас с ней немного общаемся, и по общению вибно, что она не горит желанием вернуть всё назад:zip:
     
  19. Почему?

    Ты хочешь сказать, что в жизни существуют идеальные люди, которые не ошибаются? И именно такого ты ищешь (или живешь с ним)? Или же ты хочешь сказать, что все отношения обречены на провал, так как когда нибудь, кто нибудь все равно ошибется?

    Хороший совет. Мне отношения нужны. Попробую посмотреть глазами партнера.
     
  20. Не согласна. Почему обязательно именно так все должно быть?
    Если ты любишь и если инстинкт самосохранения работает, то рано или поздно ты сам перестанешь причинять себе боль этими воспоминаниями. Потому как толку от них никакого - и человека ценить больше от этого не будешь, и на сердце легче не станет, только будешь кол продолжать вбивать в отношения...
    Захочешь простить - простишь. Если же страдаешь самоедством и очень нравится себя мучать - это уж, извините, к психиатру или к психологу по меньшей мере.
    А думать о будущем до измены - простите, мы же все-таки не оракулы, чтобы все предугадать и предвидеть... Согласна?
     
  21. До измены очень легко можно подумать, что самой этой изменой совершаешь серьезный поступок, который известно чем откликнется. Просто думать нам неохота. Хочется сладенького и без заморочек.

    Инстинкт самосохранения у меня отлично работает - я не стану общаться с любимым человеком, если он изменит мне. Просто для меня этот поход "налево" будет много значить.



    Идеальных людей нет. Самые удачные пары время от времени ссорятся. Но измена - с моей точки зрения, самое подлое предательство, а не ошибка вроде недосоленного супа. После этого я не смогу доверять.

    Кстати, я действительно очень требовательна, а потому живу одна и наслаждаюсь этим состоянием :smile:
     
  22. Горожанка,
    а всю жизнь не боишься одна прожить?
    Я не к тому, что тебя осуждаю... Ни капли не советую выбрать кого попало и пусть он изменяет сколько влезет - ради совместной старости это можно стерпеть... )))) Ты молодец)
    Просто... Я считаю, что иногда можно и сердцем думать, а не только головой. И измена измене иногда рознь...
    (так сказать, из личного опыта)
     
  23. И это ты называешь отношениями?
    Закрывать глаза… вопрос для чего? И что действительно у кого-то получается или получилось?

    Как может быть нормально – когда кто –то один уходит и получает в другом месте, то что не можешь дать ты? Или можешь но тебя предпочитают другому?
    И что это за предупреждение измены? Прививка? Новая вакцина?

    Может и еще как может.
    В момент измены теряется не только доверие, рушится представление о человеке, о взаимоотношениях, разрушаются договоренности и обязательства, ты чувствуешь что обманули твои ожидания, и чаще всего воспринимаешь это как предательство….
    Как видишь здесь целая гамма чувств… так что …

    И тем не менее если ты хотел живой пример - то пожалуйста...
    Я пережила это. Приходилось многому учиться и многое восстанавливать и реанимировать, но я не жалею, оно того стоило...
     
  24. Я называю это проще - потерять доверие. Ты больше не веришь в искренность поступков и слов партнера.
    А КАК ты пережила? У тебя была ВЕРА в то что в будущем все будет хорошо. И это помогло. Или же вы с партнером заново выстроили ДОВЕРИЕ. Или же тебе было плохо без него и ты справилась с собой?
     

  25. А ты хочешь сказать, что до измены всегда безоговорочно веришь в искренность слов и поступков?
    В жизни по мимо измен всегда бывает лукавство, недосказанность даже по мелочам, даже в быту, жены порой скрывают на что потратили деньги (это к примеру), но по сути то же вранье….


    Все сразу. И куда больше чем ты описал.
    В первую очередь – была любовь, для меня это основа.
    Во вторых, я не представляла жизнь без него (банально правда?)
    В третьих , как бы меня не призывали думать головой, как бы не уверяли, что если ОН согрешил раз – то будут и повторения, я верила, что у нас есть шанс.
    И конечно же здесь имеет место, желание твоего партнера, больше НИКОГДА не ранить и доставлять таких болезненных переживаний.
    Если двое осознали и хотят исправить случившиеся, то можно верить в успех.
    Главное желание обоих.
    Если только один к чему –то готов то шансов мало.
    Почему изначально меня удивила твоя тема, именно потому, что все действия исходят от одного партнера, он что-то прощает, что-то решает, и либо теряет доверие, либо закрывает глаза. Этого недостаточно. Только двое!!!
     
  26. А нафига мне такие отношения, если я не буду доверять своей девушке?! Я ведь изведусь. Я в первый раз из-за этого и отказался от девушки которую полюбил - я ревновал ее. Сначала сам бы извелся, а потом ее извел. Уже позже понял как строить доверие - тут ты права, только вдвоем.
    Это да. Но у тебя в мозгу ведь только ты одна сидишь... :smile: А твой партнер который вроде бы тоже сидел, оказался лишь образом.
     
  27. Не одна она у себя в мозгу сидит! Их двое:её собственный образ и его образ. И с его головой-то же самое.Вот так,по-моему,будет правильно.
     
  28. Кто сказал, что ВРОДЕ БЫ сидел?
    Я конечно не 100 % времени помню о нем (иначе это было бы галлюцинацией) , но тем не менее когда кто-то подваливает ко мне например в баре или еще где... сразу его образ всплывает и я знаю, что он в моем сердце, голове, мыслях......

    И еще, здесь важны первичные установки.
    Если изначально ты стоишь на позиции - я верен \ верна, люблю \ любим, ценю отношения, не смогу сделать больно.... то при возникновении реакция будет однозначной.

    Если ты колеблешься в своих установках, они не ясные, не определенные, и возникла ситуация - то как ты себя поведешь еще не известно... скорее всего поддашься искушению....Ведь мужчинам так необходимо разнообразие....
     

  29. СТОП! СТОП!СТОП! Почему такая дискриминация? Разве женщинам НЕ ТАК! необходимо разнообразие?
     
  30. Не боюсь. Почему это должно пугать?

    До 26 я "думала сердцем", по результату получилось то же, что думать попой.
    Теперь - исключительно головой.
     
  31. Горожанка,
    солнц, я не берусь утверждать, что всегда нужно думать не головой. Гармония должна быть... )
    Просто мне бы не хотелось прожить эту жизнь в одиночестве, хотя кому как... Потому и спросила.
     
  32. Горожанка, смахивает на максимализм... А если семья, дети и твой супруг на пьяную голову переспал с какой-то дамой, но любит он при этом только тебя. Неужели не простишь? Разрушишь семью из-за одного его промаха, в котором он раскаивается?
     
  33. Летящая,

    Мне не нужен супруг, который настолько напился, что потерял контроль :smile:

    Увы, я настолько максималистка по целому ряду причин, основная из которых - я давно и успешно зарабатываю, могу обеспечить себя и помочь родным. В случае чего, я смогу обеспечить своих детей. Зачем мне муж, который заставит меня изрядно помотать нервы?
    Любовь? Я живу разумом и со своей любовью справлюсь. На прощание измен она не распространяется.