я воспитывался классно... об мою спину швабры не раз ломались в 10 лет... а мне по барабану было)) когда мать сломала об меня 14-15 швабр(папа новые каждый рад делал) то поняла что это бесполезно и стала бороться словами))))
Хотите верьте, хотите нет (с), меня в детстве ни разу не лупили. Так разве-что шлёпнуть мама могла легонько, а так - нет. Папа вообще никогда. Вот и муж сейчас говорит "Эх, зря тебя мама в детстве не лупила...)" Лично мне сложно ответить на этот вопрос. Я как смотрю на этих маленьких крошек, не представляю, как их можно бить. Сама к этому не приучена и своих (буду стараться) воспитывать словом. Иногда, не спорю нужно шлёпнут, но всё же считаю, что ремнём уважения ребёнка не заработаешь. Он будет слушаться, если его лупить, но потому-что будет бояться. Хотя я чувствую, что в нашей семье папа будет ну-ну-ну, а маме ...- можно и ножки свесить.)) Та наверное уже поздно было, да? сужу по созданной тобой теме.
В детстве мама никогда меня не била. Повысить голос, например, могла; накричать - да. Все вопросы и проблемы решала словесно. С отцом всё было иначе. Человек он меня суровый, строгий, в какой-то мере даже жестокий. Были и подзатыльники, и оплеухи, и ремешком не раз шлепал, да и в угол бывало ставил. Разговаривать и заниматься поучениями или внушениями он особо не любил, получалось у него это плохо, в основном с дикими воплями, криками, поэтому он с разу переходил к делу. Считал, что воспитывать надо не словом, а ремешком. Я его даже побаивалась. Какова была моя реакция? Как я ко всему этому относилась? Честно? Я его ненавидела. Сейчас, спустя столько лет, я начинаю задумываться о таких мерах воспитания и понимаю, что в какой-то степени, он, возможно, перегибал палку, где-то был не прав, но только благодаря своему папе, я выросла нормальным человеком, и не влипла ни в какое дерьмо.
потому что в зверя начал превращяться я, я раньше кидался на людей, был озлобленным как ацкий сотона, а сейчас утихомирился, и только мама может опять на свободу зверя выпустить...
Берегите своих детей Берегите своих детей Их за шалости не ругайте Зла своих неудачных дней Никогда на них не срывайте Не сердитесь на них всерьез Даже если они провинились Ничего нет дороже слез Что с ресничек родных скатились Если валит устлость с ног Совладать с нею нету мочи Ну а к вам подойдет сынок Или ручки протянет дочка Обнимите покрепче их Детской ласкою дорожите Это счастье короткий миг Быть счастливыми поспешите Ведь растают как снег весной Промелькнут дни златые эти И покинут очаг родной Повзрослевшие ваши дети Перелистывая альбом С фотографиями детства С грустью вспомните о былом О тех днях когда были вместе Как же будете вы хотеть В это время опять вернуться Чтоб им маленьким песню спеть Щечки нежной губами коснуться И пока в доме детский смех От игрушек некуда дется Вы на свете счастливей всех Берегите ж,пожалуйста, детство!
Вообще-то, мне кажется, приемлимо, когда, например, ситуация касается безопасности ребенка. Когда бесполезно слово "нельзя", когда не помогают никакие уговоры и объяснения, повышенный тон или просто суровый взгляд родителя. Вот у меня к примеру, сына, как и всех маленьких детей, ну страшно тянет к розеткам. Мы уже и затычки везде повставляли, и где можно было, тумбочки предвинули. А всё равно бесполезно. Сын каким-то образом научился пальчиками вытаскивать затычки, дергает со всей дури за шнуры, в итоге розетка выпадает со всеми "внутренностями". С полуслова сын не понимает, что туда лезть нельзя, не спасает и угроза пальчиком, и повышенный тон. В итоге иногда, в целях профилактики и безопасности, приходится слегонца поддать по мягкому месту. Из двух зол - удар током, или удар по попе, мы выбираем, наименьшее. Не знаю, может быть это неправильно....
ага, доходит....но очень быстро забывается. Я вот, по рассказам мамы, да и так сама немножко помню, тоже очень любила обращать своё внимание на розетки. Всегда почему-то манила меня одна розетка в коридоре. В ней были большие отверстия, куда вилку вставлять, можно поглядеть, что творится у соседей за стенкой, можно было краешек мизинчика сунуть. Как родители меня не ругали, я всё равно в неё лезла. Мне почему всегда везло...Но однажды меня всё таки шандарахнуло так легонько.)) Больше я туда не лезла. Подруга вообще историю из детства рассказала. Играли в "больничку". Родители дома что-то праздновали, ноль внимания на детей. Дети решили разыграть ситуацию, как будто у больного сердце остановилось. Нужен электрошок. Где взять? Она значит, берет две спицы и в розетку. Вот тебе и электрошок. Вырубило деваху, не дай боже. Тут пришлось настоящую скорую помощь вызывать. Хорошо, откачали.
Ударить ребёнка-бОльшее западло,чем женщину или старика. Если совсем малой и слов ещё не понимает-одёрнуть,резко окрикнуть,отвлечь. Если на дитё постарше слова не действуют-достаточно способов наказать без физической силы и кто думает по-другому,тем просто не с руки головой думать.
))) Дочь моя (вся в меня ж) ..... Как то, когда оба были в садике еще, сын оборвал на кустике листочки. Воспитательница пожурила - вот родители придут, я им расскажу. Дочь невинно в сторону, речь-то о брате - Лучше маме. Папа у нас добрый.
Ремень никогда не использовал, но рукой прикладывался к пятой точке при необходимости. Зато уважают, давно уже нет необходимости бить. Меня отец тоже бил, и ничего, я на него не в обиде. По делу попадало, не могу предъявить существенных претензий.
Меня тож в детстве и по попе и подзатыльник и в углу часто стояла и ничего же, психику это мою не подорвало,вообще считаю что без минимальных наказаний никак,дети порой слово хуже воспринимают нежели шлепок или угол,чувствуя реальное наказание,а не словесное все равно меньше желания накосячить,по себе сужу)))
Из собственного детства.Мама наказывала,и углом и по заднице шлёпала,папа никогда не прикладывался,но он был строг на слове.И в последствии не применяя физ.наказания авторитет свой не утерял.Зато помнится неприятнейшее саднящее чувство обиды именно за задницу от мамы. Выводы-фигли,обиды и чувство власти над тобой. Либидо,вот ты говоришь наказание,но ведь наказывать можно и отказом,это надо с самого малюсенького возраста приучать.У меня действенен метод поощрения и ограничений.По типу будешь себя хорошо вести,получишь выпрашиваемое мороженое.Даже в угол не ставлю.Разговариваю,объясняю,терплю,потому что бывают моменты когда ребёнка разрывает от невыплеснутой энергии.Я оставляю его без внимания беситься только контролирую чтоб не травмировался и говорю что отказываюсь с ним общаться пока он не успокоится.Со временем он привык,бывает пытается вовлечь меня в свои дикие игры,но я не приступна))пройдёт ещё чуть времени и он уяснит,и либо ему наскучит игра сама с собой и он научится контролировать своё поведение,либо нет,тогда пусть бесится.дома можно.Он не беспридельничает разбивая все предметы и прочее,потомучто я ругаюсь,я сержусь,а это тот максимум в его понимании наказания.В гостях ведёт себя относительно спокойно,почти придраться не к чему,надо учитывать,что он ещё маленький и поведение абсолютно примерным быть не может.В общественых местах особенно в отделах с игрушками бывают истерики....долго всё это рассказывать.Дома,я просто выхожу в другое помещение,чтобы не срываться,когда никакие разговоры не помогают.Он поистирит и прекращает,по началу орал,звал меня,а сейчас поорёт,знает что я не отреагирую и сам приходит.Такое обычно бывает перед сном,это нормальное состояние для детей капризничать.Он знает что такое опасно...В общем моя позиция такова.Разговоры,выдержка и терпение.И естественно наглядный пример родителей. А кто,за что,за какие проказы шлёпает?
Я бил за отказ повиноваться воле разума, не мотивируя посредством элементов формальной логики. Например, говоришь: "Пятый раз повторяю: отдай сестре ее игрушку". А он в ответ: "Не отдам, потому что она дура". Или "почему ты обзываешься на маму?" - "Потому что я так хочу". Это слабая аргументация, поэтому сразу по заднице. И всё. Сразу прояснение ситуации, "позади семейный путч, вышло солнце из-за туч".
Немодный, Вот тебе мои примеры.Тож получала от мамы за оскорбления брата.И что...?обзывалась в тихушку,в мамино отсутствие,а он потом жаловался,но был в таком возрасте когда особо доверять нельзя. И мой ребёнок.Осенью прошлого года пошёл в школу,в три с хвостиком.Бил детей,мне учителя начали жаловаться только время спустя,потомучто видимо (я даже уверена) бабушка его (директор школы)пыталась воспитывать своим методом.Т.е. лупила.Результат-ноль. А вот совсем недавно,гостила у меня знакомая с ребёнком чуть старше моего,мы не углядели,мой сын укусил мальчика,знакомая строгим тоном провела с ним разъяснительную беседу с демонстрацией пятна укуса,он видил,что друг его по песочнице плачет,что ему больно.В следующий раз когда они пришли в гости она сразу предупредила-"будешь кусаться Богдан уйдёт домой и больше к тебе не придёт"Всё!Он его не обижает.
SVO, Я не говорю, что можно воспитать только битьем. Это связано с психологическим типом. Или у тебя есть выдержка тянуть долго и долго этим заниматься, или ты решаешь проблему в течение минуты и этим больше не занимаешься. Самое важное, чтобы как можно скорее дети начинали чувствовать твой авторитет и начинали играть по твоим правилам. Потому что в твоем доме ты определяешь правила, а не дети. Проблема мягкого воспитания детей в том, что они часто вырастают избалованными приспособленцами, которые найдут, может быть, свое место в этом странном мире, но не станут такими, какими их хотим увидеть мы. А мы хотим увидеть их развитыми личностями.
Правильно,и авторитета добиваться можно и словом.Я говорю,устанавливаешь максимум,предел.С тем и работаешь.А про прикладство авторитетное я уже выше привела пример.Авторитетом у нас был папа.Его слово непрерикаемый закон. А ты ролика в топике из последних не смотрел,не?Так вот пример на лицо.Посмотри.Он там с недовольной миной потомучто в каруселях ему было отказано,но без нюнь и истерик,достойно вытерпел обед.Потомучто знает,если я пообещала,значит обещание выполню.
SVO, Твоему около четырех ? Ну, так у тебя еще будет много времени, чтобы позицию пересмотреть или, возможно, пересмотреть постфактум, то есть, когда время уже не вернуть вспять. Особенно, если речь о мальчике. Просто когда-то ты устанешь или уже не сможешь выходить на балкон или из комнаты, чтобы остыть, или у тебя не будет времени на это. Потому как дети растут и растут кол-во и сложность вопросов и ..сопрокосновений. И это уже не вопросы " испачкал штанишки" и т.п. С твоим характером мне очень сомнительно, что выдержки твоей достанет хотя бы до лет 13. Ты начнешь взрываться раньше, как раз тогда, когда ребенку нужна наибольшая выдержка и внимание. А ты уже растратишь , устанешь, напрягаясь тогда, когда все еще на простом уровне и шлепок для ребенка гораздо гуманнее, чем сложная система объяснений и подходов. Имхо, конечно. Из личного опыта и отталкиваясь от впечатления о тебе на форуме. Из лучших побуждений, может пригодится, так как всерьез считаю самым важным и сложным видом деятельности человека - воспитание дытыны.
KIPRIDA, Я и не зарекаюсь,нам до серьёзных конфликтов ещё дорасти надобно. Пока справлюсь без рукоприкладства.Достаточно продуктивно.На сегодняшний день неразрешенной проблемой остаётся собирание и складывание игрушек.Я переолапитала все ресурсы в поисках способов воздействия.Что то помогало,но только на время,бить из за разбросанных игрушек,грязных штанишек-не повод.Я оглядываюсь на страны в которых физ.воспитание запрещено.Аналогично,есть как и трудные дети,так и спокойные.Те же проблемы.Можно ли их считать приспособленцами?...Смешно,нет конечно же. Из личного опыта.Мамины заунывные безконечные нотации,угнетали до тошнотиков,но чем хороши были,после маминых папины лаконичные строго обозначавшие непререкаемую позицию воспринимались с большим пониманием и охотой.))
Ну, если схватила мою мысль, то наверное поняла, что я хотела сказать : когда будет лет десять и больше, так рукоприкладство уже не поможет и не нужно. Уже сформируется чувство собственной неприкосновенности . ... Щас могу себе позволить лишь редкие "наказания" в виде шоу (недавно нахлопала тапком, чтоб включил мозги в ин.яз.) ..после чего тот ржет-катается (мальчег ростом с меня и шире в кости уж пару лет) , а я просто выпускаю пар. Оба понимаем, что клоунада полная )). А папа - тяжелая артиллерия, еще ни разу не приходилось ..
Есть еще один момент. Не пытаться при этом чувствовать себя идеальной матерью и строго следовать своим же представлениям об этом. Будь собой, будь слабой, плачь, если хочется биться головой об стенку, шлепай, если под руку подвернулся в момент совершения ашибочного действия, (а то переносют порку на субботу с подготовкой и аксессуарами экзекуции))) так шо тапком, тапком, мы, матери Украины всецело за))
...не просто страх, а.. ужас! Не, ну как логичное продолжение фразы должно быть так? А вместо него почему-то другое слово, и получается вложенный смысл что: ужас = понимание вещей.
Вот золотые слова!!! А то в ж...пу целуют до потери сознания, а потом спрашивают- кто виноват и что делать???!!!!
Думаю, вопрос многограннее, поцелуи туда до потери сознания (чьего, кстати ?) могут и не так уж сильно вредить) Интересно, что я уже отвечала в этой теме, пересматривать лень) Из моих записей про моих детей Я дочке около трех лет - (шепотом) Я тебя ооочень люблю. Она (тоже шепотом) - а тогда чего бьешься ?
У меня были такие мобильные детки, что приходилось небольшой диван переворачивать на попа на бОльший, чтобы не было где прыгать друг на друга, с риском удариться головой о батарею......проще было шлепнуть, пусть посидят-поплачут полчасика)
Не было за что или сердечная доброта? Я врать не буду, прикладывался и прикладываюсь. Подзатыльники или по заду рукой. Ремень не использую, там трудно соразмерить, чтобы не очень больно получилось. У меня теория такая: если наказание справедливо, то оно на пользу. Худшее - это наказать несправедливо. Это может остаться надолго. Меня самого отец бил, и неприятное воспоминание осталось только о двух эпизодах, в которых я был наказан несправедливо. Ну или несоразмерно проступку.
Нет, это просто старческое, сил нет, типа рука не поднимается)))) А если серьёзно. Бить того кто не только сдачи дать не может (допустим женщина), но и словами ответить не в состоянии, это верх скотства. Жалко что такие мысли приходят в солидном возрасте, увы((( Старших двух сыновей бил, и ремнём тоже, бывало что и одновременно обоих, даже не разбираясь кто из них нашкодил, фигли сортировать то. Мдя, как мне тогда просто было с шашкой наголо, опупеть(((((. Гулял как то по весне (ещё снег лежал) в парке, с малышом. Недалеко, девочка лет 3-х забежала в лужу и упала. Мамаша, красномордая девка, подскочила, выдернула её из лужи, чуть руку не оторвала, и начала её бить рукой по попе. На девочке был толстый комбез и "мамаша" не могла ей больно рукой въехать, так она била с такой силой, что ребёнок подлетал от земли чуть ли не горизонтально земле, она злилась, что не может сделать ей больно. Вот за что. Так хотелось ей наварить "с росчерка".
Я могу сказать, что такие мысли , даже убеждения, были с детства. Допустим , мне и не пришлось драться, даже мысль не пришла ни разу , но от мужчины всегда ожидала именно такого убеждения. Но не назвала бы шлепанья ребенка - битьем и насилием. Ну, по крайней мере свои. Все, что касается унижения достоинства - для меня крайне важно. Кстати, и без битья можно унижать и давить очень сильно. Тут ведь важно и разница огромная - ты шлепнул за дело , звонко и легко и живете дальше , или за ерунду - за лужу и грязные колени гнобишь на каждой прогулке систематически , а потом, когда все повторяется срываешься и низачто этого ребенка дубасишь . Сына шлепала в промежуток с четырех(или пяти, не помню, но точно не раньше) и доо.. лет десяти . Раньше - не было причин на мой взгляд., ибо еще ангел и чтобы ни сделал - не за что даже рассердиться было. Потом, с появлением рожек стало иногда нужно (на мой взгляд) . Потом перестало быть актуально и уместно, ибо уже какгбы парень ! Пару лет еще выражала свое крайнее возмущение угрозами налупить тапком , как кота , что вызывало регот и уговоры налупить жеж , не стесняться , даже приставал и подставлял места ... Кароче на этом физические расправы и закончились )) Папа ни разу не бил его, а щас уже фиг побьешь...
Согласен, можно словами гнобить постоянно и это ещё хуже чем тапок, но как то гнобить и унижать своего ребёнка????? За какое такое дело, наверное лень было объяснять, или времени не было, ведь проще, шлёпнул, делов то.....обясни.
Нет, не лень. По честному пытаюсь вспомнить, когда мне было лень - не было. Хм.. пытаюсь вспомнить моменты и причины.. За непослушное хамство, к примеру. Или когда объясняю что-то очень важное , а вижу - витает , повторяю - витает и глаза не здесь. А надо здесь и сейчас ! Дальше мне уходить, например. Хлопнешь и твое существование заметят )) Да и очень не часто бывало. Могу сказать принцип такой моей реакции и чем меня можно вывести : если по-другому мои слова не доходят до головы , а мне очень важно чтоб дошли, и уже не приоритетно каким путем. Видишь ли, я не ставлю под сомнение свою любовь к сыну, поэтому делаю то, что считаю важным и то, что могу . Он умный чел, поймет . А то, что поймет не сразу и может быть уже не при моей жизни - так я и не рассчитываю на такое счастье особо ) Что заслужу, то и получу. Свои заслуги не считаю великими.
Глупо пытаться объясняться, глупо чувствовать вину, наверное в какой-то момент и в определенной возрастной группе самому ребенку нужно и полезно почувствовать предел, до которого он может дойти, предостережение......если это делается адекватно, с любовью, неоскорбительно. Насчет слов (которые в теме как альтернатива ремню (кстати, за ремнем еще идти надо было, за это время обычно попускало))...вот, так насчет слов - даже психологи считают, что если родитель, как живой человек, показывает свое бессилие криком или шлепком, то это лучше, чем холодность и молчание. Так ребенок лучше чувствует небезразличие и любовь. В конце концов мы здесь не говорим о уродах, убивающих об стену грудничков. А нормальные родители и разной степени вменяемые дети - они с момента знакомства только начинают учиться быть хорошими родителями и хорошими детьми. Я меньше била, кажется, чем количество слов, которые написала сейчас)...ой....и встряхивала.......сейчас есть какое-то движение против встряхивания детей. И мы всегда потом мирились И потом, Киприда, мы эмоциональные женщины, от матерей шлепки воспринимаются иначе, а Борода мужик, пусть его гордится тем, что ни разу...) Борода, а жена сына тоже ни разу не шлепнула ?
KIPRIDA, Да лан)), я не ставлю под сомнение твою любовь. А вот это правильно). Чёт "Вождь краснокожих" вспомнился))))) Да, этого у вас не отнять. Наблюдал не раз, поругаются в усмерть, потом плачут, потом обнимаются, кино и немцы))) По поводу жены, при мне нет, а так я не пытал её. У нас же не было никакой договорённости, типа бить или не бить. Всё от сердца идёт. По поводу "гордиться" улыбнуло, я ж писал, что первых двоих лупил, так что мимо кассы))). Я кажется писал уже здесь но по теме повтор подойдёт. Зима, мы с ним на улице перед игрушечным магазом, ему года 3, он требует зайти и купить машинку, я, нет фигушки. Он падает на землю, сучит ножками и орёт благим матом. Люди проходят мимо, смотрят, я жду окончания спектакля. Проходит мимо пожилая тётя: что миленький так причитаешь, остановилась и начала его успокаивать. Через минуту, он ей с земли, совершенно нормальным голосом : да отойди ты ради бога. Я это к чему. Если бы мои первые пацаны такое выкинули, то естесно, за руку поднял бы, под попу шлепка и дома ещё бы накостылял. А здесь хз, наверное я спокойный стал и не дёрганый. Но финал то был бы один и тот же. Никто больше бы не падал. Про больших не знаю, они не падали, а мелкий больше спектакли не устраивал, типа он меня не убедил, так себе актёришка....не верю(с)...)))
А почему бессилие? Слово имеет вес и силу не только тогда, когда оно вовремя и разумно произносится. Оно еще должно быть услышано и соответственно воспринято. У детей же психика активно развивается вместе с телом, поэтому они слышат и чувствуют постоянно по-разному, и эти постоянные изменения ведут к непослушанию и провокациям. Поэтому шлепок по заднице или подзатыльник как универсальное средство разруливания таких ситуаций, по-моему, бессилием не являются. Если ребенок матери в лицо говорит "ты тупая", то что должна она сказать или отец, который рядом стоит и это слышит? Что-то типа "ты не очень хорошо выразился" или "мать для тебя все делает, извинись за тупую"? Вот это и будет бессилие, я думаю. Субординация должна быть. Может, кто-то ее одними словами умеет удерживать, конечно. Но себя вспоминаю в детстве и на своих детей смотрю: растущий организм не может не искать границы. А границы ребенок сам себе установить не может. Помню, раз школьный футбольный турнир был у сына, ему было лет 8 или 9. Я стоял говорил с одним молодым учителем, ему лет 25. И два одноклассника сына подошли и начали этому учителю "тыкать". Типа, чего ты тут стоишь и не играешь. Он им говорит "я для вас все еще Herr такой-то". Ну они только этого и ждали, начали над ним издеваться. А он ничего сделать не может, у учителей нет никаких репрессивных прав. И эти третьеклассники это тоже знали, конечно, поэтому и издевались. Мне этого парня учителя просто жалко стало по-человечески. Потом у сына спросил, из каких семей эти пацаныего одноклассники. И семьи замечательные просто, родители пыль сдувают, все им позволено, никто пальцем не тронет. И что из них вырастет? Двуличные люди, может быть, которые будут подсиживать и наушничать ради своего удовольствия.
Я думаю, что "копать" в этой семье нужно гораздо раньше этой фразы, и "докопаться", почему она была произнесена. Может быть другой вариант. Что эта фраза - "фраза-паразит", тогда нужно спокойно и доходчиво объяснять ребёнку, а не шлёпать и орать. Вспомнился случай из моего детства. Было мне лет 9. Я писал уже, что с 5 лет у меня была мачеха. Дык вот на её просьбу : Саш подай мне (что -то, не помню), я ответил: " если всем давать, не успеешь скидавать", я нифига не понимал смысла этой фразы, просто слышал её на улице, чё там скидавать, понятия не имел. Она меня излупила ремнём, до рубцов, о как. Сейчас ей 80 лет, приезжаю раз, два в месяц, нууу типа деньги нужны и ВСЁ. Это конечно не из-за порки, а так вообще за ВСЁ. Т.е она меня кормила, поила, одевала...ВСЁ (отец алкаш был), дык вот и она получает...кормить, поить, одевать...и ВСЁ. Насчёт поговорить по душам - дудки, со мной не говорили и я хренушки. Откуда ты знаешь, какие эти "замечательные" семьи. У меня парень учится в элитной школе, у некоторых детей такой жаргон, как будто они три срока отмотали. А дело в том, что детей воспитывают водители и охрана, как правило "бычары". Родителям некогда общаться, они в бизнесе. Почему то думают, что дал денег и ребёнок будет воспитанным и образованным.
Борода, но человек не может всегда оставаться спокойным и невозмутимым , согласись ? Не тепличные ли условия создадутся, если всегда тихо и спокойно в семье, никто голос не повысил, а потом начальник рявкнет и в обморок пацан рухнет ? Какую-то стрессоустойчивость , в разумных пределах , и семья тренирует. Кстати, потому и многодетные семьи - отличная штуковина, потому что разные дети, разные характеры, терки постоянные , тренировка кароч. Вот не поверила бы никогда, что мой сын в пятнадцать (почти уже) станет таким ...вулканизирующим , таким активным и бесстрашным в упомянутых Немодным поисках : Не поверила бы еще два года назад , про раньше вообще молчу. Всегда был уравновешенным ребенком, проблем с ним не знала. А щас ... испытание, ежедневное испытание. И осознала на каком-то другом уровне , в какое сложное время мы живем , осознала с позиции порою невозможности убедить или хотябы обосновать в чем-то просто потому, что время и общество диктует свои ценности. А подростковый максимализм не терпит вранья и двойных стандартов, без которых щас никуда. Так вот сейчас, если ребенок умный и ставит глубокие вопросы себе и тебе, страшно становится за его выбор. Потому как он принимает правила нашей жизни за исходные , и собирается именно в этих правилах выиграть, выплыть.. кароче быть сильным , быть мужчиной и не проиграть. А для этого нужны чень разные качества, и сомнительные в том числе ! Новое поколение растет, елки-палки ... богатыри не мы (с) ... Вчера смотрела передачу очередную , краем глаза, опять о жестоких играх и о действии их на мозг. А также о том, что это не обойти , увы или ах, это касается всех. Пришла мысль, не готовят ли наших детей , внуков к каким-то невиданным войнам, жестоким и беспощадным, с иными правилами и за иные ценности. Снижается их порог чувствительности и уязвимости, другие реакции и вообще ... Но то так, размышления мои )
Не думаю, что докопаешься в основной массе случаев. Ребенок сам не понимает чаще всего, почему он наглел. Прошло пару месяцев - все забылось. У 14-летнего каждый день с нуля начинается, и это прекрасно, я думаю. Запомнить надолго подростки могут только то, что вызывает сильную эмоцию. Красивую девочку увидел, красивую песню услышал, получил от отца по жопе. Утрированно немного, но так оно и есть. И тут остаются только два варианта: либо справедливо получил, либо нет. Остальное стирается. У тебя что ни пример, прямо методы дознания ментовские, до крови и полусмерти Ну мне кажется так, что ты получил несправедливо, поэтому осталось до сих пор. Я тоже получил два раза от отца ни за что, до сих пор помню. Само чувство несправедливого наказания осталось, а боли физической было там на полчаса или на час, особо когда на стул присесть хотелось. Я не контачу с этими семьями, сын общается активно, ходит на дни рождения, поиграть. Завалены дома игрушками, все позволено детям. В этом опасность, конечно. Лучше чтобы не хватало. Мне кажется, что в советское время было как-то правильнее в этом плане, лучше чтобы было мало выбора. Но это уже "совсем другая тема", как говорит Каневский в "Следствие вели".
Терпения тебе! У меня аналогичный случай, только дочь 14 лет. С парнем, мне кажется, будет проще. У девчонок есть какое-то особое упрямство, нелогичное. У пацана упрямство, потому что вот хочется в данный момент в компьютерные игрухи погонять. А у девчонки я даже не знаю, что за упрямство. Типа настроение сегодня вот такое, поэтому это я не ем, это не ношу, туда не хожу. Да не думаю, просто на самотек пущено все, все фирмы и организации заняты доходом. Денег хватает - хорошо, не хватает - плохо. А индивидуальное развитие никому не нужно. Только некоторым родителям продвинутым.