Ремешок или слово?

Тема в разделе "Взрослым о детях", создана пользователем nata_Nочная, 12 ноя 2006.

  1. Проблема надумана, как я думаю. Я в детстве крыс до смерти забивал и лягушек лопал, вроде психом не стал, а в нарисованных человечков стрелять, какая там жестокость. Тут в лентах новостей жестокости больше. А уж до фоток недавнего Грузино южноосетинского конфликта или до известного фильма Невзорова играм совсем далеко.
     
  2. День добрый.

    Вот, что мне попалось. Весьма интересная статья. Так думаю лишней не будет, пусть даже, если и обсуждались подобные приёмы.

    ДОГОВОРИТЬСЯ С ДЕТЬМИ ВСЕГДА ПРОЩЕ, ЧЕМ НАКАЗЫВАТЬ !

    Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. Журнал "Мой маленький" попытался найти ответ на вопрос: "Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?"

    Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".

    Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.
    "В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства".
    Важное "НО": Метод применять нельзя, если:
    • естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
    • ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).
    Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новую взамен сломанной.

    Альтернатива № 2. Шутка.
    Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". "Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, – говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.
    Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

    Альтернатива № 3. Холдинг.
    Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. "Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.
    Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

    Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.
    Этот прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать".
    Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.

    Альтернатива № 5. Тайм-аут.
    Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.
    Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

    Альтернатива № 6. Психологические игры.
    В возрасте 2–4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?"" – советует психолог. – Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено".
    Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня".
    Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.

    Альтернатива № 7. Торг уместен.
    Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.
    Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"
    Удачи в общении и воспитании ваших малышей!
     
    4 пользователям это понравилось.
  3. Да,ужжж ... Че слово,я бы памятник поставил терпеливым родителям и,в первую очередь,своей матери ... Но сам я не способен к такому самоотречению,ради детей. Наверное я всё таки прав,что ни когда не стремился завести ребёнка.
     
    3 пользователям это понравилось.
  4. Да разве самоотречение всё это :smile: нет. Здорово всё это. А памятник бы бабушкам нашим поставил, когда табун собирался и ничего весело было :smile: Помню, когда она покупала шоколад брикетами огромными... нож в зубы и пошли молотить его. Как люстры сносили :smile: не скучно было :smile:
    Ладно ушёл лапшицу доваривать мне ещё одного чудика подкинули :smile: на перевоспитание :smile: а четвёртый в пятницу прибудет. Классно огород в порядок приведём :smile:
     
    1 человеку нравится это.
  5. Дык ... набирай побольше на лето ... производство како нито не сложное, можно будет организовать ... акромя огородика )))
     
  6. ГОНЧИЙ,
    Внесём на рассмотрение ваше предложение :smile:
     
  7. Могу поучаствовать,в силу способностей и виртуальных возможностев )))
     
    1 человеку нравится это.
  8. У нас и ремешок и слово, а без этого ни как.
     
    1 человеку нравится это.
  9. Пролистал тему :smile: интересное кино :smile:
    Хорошие у нас дети... у нас у всех, самые замечательные.
    Мне нужно было уехать к 9-ти вечера, срочно. Как раз начал ужин готовить. Отдохнул, в себя пришёл и думаю чего сидим, кого ждём. Покушать надо сделать, а тут звонок и надо срываться.
    Малых построил, расклад им дал, нашёл в инете как, что готовить. Читаем и пошагово всё делаем.
    Лады? - Да. И умчался.
    Сейчас прихожу, дверь открываю и запах такой... ууу, ну думаю уже хорошо. Что-то сделали и сделали ещё горячая картошка с грибами, лучком, зеленью. Отлично, но выговор завтра получат с занесением :smile: убирать за собой надо, а то, как готовили так всё и осталось на кухне... чашки, ложки, поварёшки. Убрать же не трудно и это делать просто надо. А так вкусно всё получилось.
    А курочку уже сам дожариваю.
    Растём :smile:
     
    3 пользователям это понравилось.
  10. Herz, а малым сколько?
     
  11. Feo,
    15 и 11, малой уже выше меня ростом :smile: доча к мамке тянется ещё немного осталось...
    Растём :smile:
     
  12. что то они ни разу не малые. только лишь название по привычке наверное сохранилось)))
     
    1 человеку нравится это.
  13. Это точно :smile:
    всё равно, мои малые... наши.
     
  14. А я вот что нарыла.
    (С)
    Памятка родителю от ребёнка
    • Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне всё, что я запрашиваю.
    • Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить мне своё место.
    • Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
    • Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
    • Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "Я вас ненавижу". Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что вы сделали мне.
    • Не заставляйте меня чувствовать младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком".
    • Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать за себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
    • Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
    • Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
    • Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
    • Не подвергайте большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
    • Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
    • Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания.
    • Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вопросы вообще, и буду искать информацию где-то на стороне.
    • Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это даёт мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
    • Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
    • Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться ещё больше. Покажите мне, что такое мужество.
    • Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она заслужена, иногда всё же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
    • Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.
    • И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью!
    (С)
     
    1 человеку нравится это.
  15. Никогда не бью своих детей,они у меня не подарок.
     
    twisted нравится это.
  16. Вот тема, пожалуйста.

    Те, кто говорит что их дети -ангелы и всегда послушны - или сами были послушны всегда - то ли лукавят.. то ли просто не занимались воспитанием. Работали, гуляли.. бог знает еще чем занимались.
    Все дети даже самые загруженные всякими кружками занятиями - имеют свой переходный период. Они могут просто тупо прогуливать и пить вино в подъезде у друзей подруг, а родители об этом никогда не узнают.
    Или узнают, но когда ребенок уже вырос и в их глазах положительный
    Ну.. или наоборот, когда поздно. когда ребенок уже наркоманит вовсю и никакие кружки его не смогли организовать.. увы.

    У моего одного знакомого дочка в 13 лет была так занята, кружки и секции, училась отлично.
    Вот только сейчас ей 19 лет и из-за конфликта с родителями она живет отдельно. Купили ей квартиру и сказали , давай, до свидания.
    Оплачивают институт.
    В чем причина - девочка ходит в штанах, неформалка, ( при чем я считаю это временно и не так плохо) но вот еще - она вроде как у них лизбиянка.. но ведь и это скажем так.. не причина скандалов с родоками.. ну че, значит вот так гены ее настроены.
    В 10 классе стала одеваться и стричься как пацан и приставать к девочкам.
    А уж как он раззорялся, что у него ребенок золото и что главное кружки и секции.
    Херня.
    Кружки нужны и секции, конечно, чтобы уж совсем в подъезде не торчали но..

    вот моя дочка прогуливала эти кружки. Сначала ходиоа и нравилось, а потом прогуливала.
    Хорошо что потом смогла закончить школу с аттестатом средний балл 4.5. Но мне именно мне - пришлось для этого очень постараться.
    Не само по себе легко.
    Все было и прогулы и двойки. За это никогда ее не наказывала.
    За сигареты тоже никогда, когда бычки находила.
    За непомытую посуда никогда.

    за что наказывала - за истерики, за то что спать не хотела ложиться по часу два истерила... такое ощущение что без этого она просто не могла лечь спать в 10 летнем возрасте.
    в чем причина была не знаю. и никогда не хотела прибрать свои вещи.

    Да.. жалею что выдержки мне не хватало тогда и мужу моему - ремнем поддавали, а было мне самой то 25 лет.
    Вот в 50 уже по другому мыслю.. а тогда... думала ну характер такой - целенаправленно выводит нас... наше поколение розгами били и на горох ставили - и вырастало поколение нормальными и родителей уважали, а не так как сейчас.

    Ну что.. теперь так не считаю, а поздно.

    Только понять одного не могу - наши бабки дедки - они на родителей не обижаются за ремень и извергами их не считают, а считают что правильно поддавали, за дело.
    И люди выросли нормальные.
    Почему так?
    А сейчас иначе.. а поколение то не лучше в итоге то.. изнеженные эгоистичные в основном.сидят в своих гаджетах и больше ни на что не способны.

    Сидят в ватс апах и форумах вместо того ч тобы с детьми заниматься, так ка мы это делали. ну а это ж тоже зло.. гаджеты вместо общения.
     
    2 пользователям это понравилось.
  17. еще вспомнила - Макаренко писал, что в 12 -13 лет ребенка физически наказывать уже нельзя, так как в этом возрасте ребенок уже может осмысливать свои поступки и последствия.

    Касаемо того, что только в России детей пороли, нееет.
    Есть исследования американских и прочих специалистов, психологов и тд
    так вот они одни за физические наказания, другие против.

    Так вот там пишут, что те родители, которые изредка наказывают - делают это исходя из типа лучших побуждений, убеждены что если ребенок не понимает иначе.. то тогда вот таким способом.

    И еще про ремень - все медики говорят, что лучше уж ремнем, чем рукой со всей злости всыпать на эмоциях.. ведь рядом почки и тд чтобы не отбить.

    И я вспомнила что мой муж именно мне это тоже говорил, когда я ему про ремень говорила что не надо, лучше рукой... Какая сила у вхрослого мужчины и ребенка скажем 10 лет - а ремень только по коже и все..
    так медики считают.
    Поэтому наши деды были не совсем изверги и идиоты.. хотя сейчас я конечно против такого метода.

    Но.. те же психологи пишут, что методы эмоционального воздействия тоже нехороши - например система подкупа ребенка... плохие последствия и уж лучше по попе немного..
    Никого не призываю, просто так пишут.
    Ну и унижения обзывательства - понятно тоже нехорошо , комплексы вызывают.

    И еще - современные дети все сидят в компах и телефонах, это прям проблема многих.
    Так вот они понятное дело не проказничают как предыдущие поколения на улице и дома..
    Когда им этим заниматься, если они все в стрелялках... а это тоже вредно для психики
    И плюс они утрачивают коммуникативные навыки... плохо потом в работе или вот с девушками..
    Ни один ребенок не откажется от компа и не пойдет в спорт или на улицу мяч гонять, так как комп для них интереснее... вот что пишут.
    Также и девочки - не будут вязать шить готовить играть в куклы и шить на них.. будут тоже в компе планшете телефоне.. ну в общем будет сидеть там в этом мире... поэтому вроде как и конфликтов не будет ни с родителями ни с ровесниками... но попробуй отобрать это!
    Вот там цветочки начнутся... покажут весь свой характер и любовь родителям.

    Что делать... не запретить эти гаджеты, да и большинство родителей сидят не дома а на работе и контролировать ребенка сложно. Выключишь дома - пойдет к другу.

    Вот как то так. Сейчас такая проблема.

    Ну и генетика тоже роль играет. Но в основном современным детям нужны только гаджеты... много таких знаю. это прям современное такое веяние.
    на улицах детей играющих почти не вижу, только малыши.

    ну и еще - дети проверяют пределы того что можно и реакцию родителей. Малышей ни в коем случае нельзя наказывать и ругать.

    А если вы видите что уже школьник вас испытывает на слабо.. и говорит вам - что ты все равно мне это купишь.. все равно отпустишь погулять ... тут нужно стоять на своем. Дети видят нас понимают больше чем мы думаем и они, увы... далеко не всегда ангелы.. иногда это злобные эгоисты, которые одним глазом смотрят на реакцию и манипулируют своими родителями...

    Это реальность. И... это нормально!!! Просто мы не всегда имеем крепкие нервы чтобы не обращать внимания. А зрители часто нужны. Нет зрителей - нет проблемы. это про истерики ... только вот понимаешь это не в 25 лет, а в 45. увы.
     
    2 пользователям это понравилось.
  18. Надо пороть! Большим, твердым, упругим кожаным ремнем, да по жопе.

    Или... Как раньше было: сидит семья за столом, обедает. Глава семейства резко ХРЯСЬ деревянной ложкой по лбу кого-нить на выбор.
    - Атэц! Вах! За шо?!
    - А цэ для профилактики, сЫнку!
     
    2 пользователям это понравилось.
  19. тов Дынин, ну зачем же так жестоко) Мне кажется телесные наказания показывают бессилие родителей, как воспитателей. Конечно проще дать ремня, чем объяснить. Но мотивацией человека должен быть не страх наказания, а осознание того, что хорошо, а что плохо.
     
    1 человеку нравится это.
  20. У Дынина, конечно, совсем жестяк, но у меня появилась мысль, что таки да, ремень есть признание собственного бессилия. Ну так пусть маленький человек знает, что родитель исчерпал все способы и остался лишь этот.. Звучит противоречиво, канэшна...
     
  21. Как я понимаю, тов Дынин шуткует!!! xa)
    а че еще приходится делать. Юмор нас защищает ))) нашу нездоровую психику.
     
  22. Если дитеныш маленький, но конечно не надо. А вот если лет эдак 12-13 и целенаправленно... блин... выводит.. то может и надо чтобы знал пределы терпения, засранец (ка) .. фиг знает.
    Кстати у нас на местном канале сейчас неделю как проходит опрос .
    Тема как раз эта, только немного в другом ракурсе :
    Нужен ли Закон... о том, чтобы у родителей отбирали детей, если узнают что дети жалуются на поддавание шлепком или ремнем.
    Ну то есть сказал в школе, что вчера напакостил.. сознательно, а родители немного побили, предварительно поговорив по хорошему и услышав в ответ .. ну.. что подростки нам говорят иногда.. ))

    ну и все - ребенка в детдом.. он и сам не рад... что сказал
    А с детдома в армию же проще, да?

    Так что я резко против такого закона...

    вот такие мысли.
    Противоречиво, согласна, Капелька!!! Раньше не заморачивались.
    А сейчас и не знаешь как лучше

    Лучше чтобы тебя слушали понимали и уважали..

    Но . так не всегда бывает пока дорастишь чадо лет до 20 его, не поймешь.

    15 это не показатель. они могут в и в 17 такое выдать.. все по разному взрослеют. И компании разные бывают.
     
  23. давайте воспитаем закомплексованных уродов, товарисч....!..
     
  24. испорченную нашими Советскими родителями.....

    вы когда-нибудь слышали, чтоб в 19 веке интеллигенция порола своих детей?!.. и нормальные люди росли! образованные, воспитанные, честные, милосердные и тд. -можно продолжать.....
    (какую страну просрали)

    Так что мы тут обсуждаем?! Бить или не бить своих детей?! Вам не кажется что мы сошли с ума обсуждая это.....! Это ведь жестоко, жесть- унижение и издевательство над слабейшим - Или это садизм, бессилие садиста.. да что угодно?!.. всё что угодно кроме воспитания.... мы что думаем, унижая ребёнка мы вырастем здорового, адекватного человека?.... 90% не понимают даже ЗА ЧТО его наказывают и бьют!?...

    Капля хрусталя,
    не бей младшего.. найди другие пути
     
    1 человеку нравится это.
  25. тов Дынин,
    тебя пороли? Опыт имеется?... (ответь обязательно а то- то шутки не шутки твои не пойму)
     
  26. Меня практически не пороли. Хотя в детстве от бабушки дубца березового получал бывало)).
    Нормальные??? Кровавую революцию устроила непоротая картаво- жидовская гнилая интеллигенция.
    В Библии сказано пороть - значит пороть. Без злобы, без азарта. Любя пороть и в меру. Если иначе не доходит.
     
    1 человеку нравится это.
  27. Маруся,
    И все таки это Надо обсуждать,
    потому что это Было и Есть.

    Надо. Не могу дать ссылку, но можно в интернете набрать - ауто агрессия.
    Там про то, что если бить дитя до года иди трех лет, не помню - не истязать, а просто по попке шлепнуть за непослушание -
    так вот ребенок впоследствии может в подростковом возрасте стать внимание!!!
    Склонным к воровству
    и к самоубийствам.
    Почитайте сами.

    Дочери я это сказала.

    И еще ребенок начинает себя сам себя наказывать когда маленький
    он себя недооценивает потом в детстве как подрастет
    и еще он направляет агрессию на себя, так как ответить старшим тем же страшно

    Маруся, ты ошибаешься, считая что только Советские родители наказывали своих детей.

    Если ты почитаешь например книгу о семейных правилах того времени - она называется "Домострой" - там много о том, что пороть надо и детей и жену!!!!

    Касаемо дворян и интеллигенции - ставили на горох, и пороли, пороли... параллельно изучая французский.

    Горький - он писал цикл книг про свое детство,
    Лермонтов - есть автобиография, ну он рос у бабушки, но если прочитать все это и много иностранной литературы - то мы видим, что наказывали в те времена всех.

    Сейчас обсуждать надо
    чтобы именно не пороли

    и главное - чтобы детей не забирали в детдома, если кто-то в школе сказал кому-то что мне вот вчера поддали... за да за что угодно.

    Вообще все темы нужно обсуждать, таким образом формируется общественное мнение... ну и бла-бла

    наверное нужно учить в школе КАК воспитывать детей.

    И еще - в дворянских семьях и в крестьянских родителей называли маменька и папенька в первых и тятенька во вторых )))
    безмерно уважали
    слушались
    не могли слова против сказать

    на чем это вырастало - устои общества были такие. Сейчас другие.увы.
     
    2 пользователям это понравилось.
  28. наверное зря))))
    раз рассуждаешь
     
Общение на MLove.ru