Re: жизнь с алкоголиком. да... особенно в игровых темах - очень много постов себе понабивала.... странные вы тут какие-то, ну не хотите общаться и не надо в инете много других форумов
Re: жизнь с алкоголиком. А что существование с алкашом можно назвать жизнью? не видела я такого. Мой отце пил и пьет - поломал жизнь маме, исколечил мне детство...
Re: жизнь с алкоголиком. Luntik, ну за то теперь есть твердая уверенность в том что к краю этой пропасти нельзя приближаться..это кстати порой очень важный опыт..экономящий кучу сил..который будет передаваться через поколения..к примеру в европейских странах до середины прошлого века оставались свинцовые водопроводы..люди канеш не знали чем они травились и умирали..пока не узнали из статистики набранной за пару сотен лет..так что не все так плохо
Re: жизнь с алкоголиком. Нет жизни с алкоголиком. И с каждым разом все будет только хуже, и кончится так что врагу не пожелаеш.
Re: жизнь с алкоголиком. - Вы знаете, доктор, мой муж похоже простудился... - Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал. - Доктор, если это помагает, я удивляюсь, как он вообще умудрился заболеть?
Re: жизнь с алкоголиком. Хотите небольшой эксперимент? Сосредоточьтесь и представьте: какая картинка всплывает у вас перед глазами, когда вы слышите слово «алкоголик»? Или «наркоман»? Возможно, вы исключение из правила, но у большинства образ алкоголика представляет собой окончательно опустившееся создание, валяющееся под забором в рваной одежде с бутылкой дешевой водки. А наркоман — практически разбойник с большой дороги, этакая бука, которой пугают малых детей… Это при том, что можно быть алкоголиком и напиваться «Хеннесси» в своем загородном коттедже, да и наркоманов можно встретить среди весьма успешных людей. Проблема в том, что «успешность» сохраняется лишь до поры до времени. Вокруг зависимости ходит много мифов. Но вот в чем сходится молва, так это в дружном осуждении зависимых и в сочувствии их близким. Для окружающих наркоман всегда «паршивая овца» в семье, а алкоголик — несчастье, обрушившееся на родственников. На самом же деле неслучайно зависимость появляется именно в той или иной семье. Это симптом семейной системы. Семья должна быть изначально очень нездоровой, чтобы породить алкоголика или наркомана… Близкие зависимого человека являются созависимыми, какой бы именно ни была между ними связь: это родители, партнеры или дети. Созависимость — тоже болезнь, и она поощряет развитие зависимости. Они друг друга дополняют, как в анекдоте: «Ваши самолеты и наши ракеты просто созданы друг для друга!» Созависимый имеет свою скрытую выгоду от болезни близкого — в психологии она называется вторичной. Она не осознается, сам человек искренне уверен, что действует из лучших побуждений, тогда как эти действия идут во вред. Поэтому работа с зависимыми — совсем как разгадка детектива: «Ищи, кому выгодно». И рядом с любым алкоголиком или наркоманом обязательно находится тот, для которого эта ситуация выгодна. Причем это кто-то очень близкий, который невольно берет на себя созависимую роль, а значит, и ее вторичную выгоду. Спасатель Начинается все обычно именно с этой роли: «Я ему помогу», «Я ее спасу»… Человек действует из лучших побуждений. Но если его помощь и оказывается действенной, то только на время, а в итоге идет лишь во вред. Почему? Во-первых, Спасатель сам доходит до безумия: обыскивает карманы, прячет бутылки, разбавляет спиртное, может даже пытаться запереть зависимого дома… И неизвестно, чьи действия неадекватнее — наркомана, который рвется за дозой, или родителей, которые приковывают его наручниками к батарее. Он-то хоть делает это на пике ломки, в физиологически неадекватном состоянии, а они — на трезвую голову! Во-вторых, пытаясь помочь, Спасатель лишь способствует развитию зависимости: например, отдавая долг сына-наркомана, отец вроде бы помогает ему (спасая от должников), но тем самым поощряет его снова занимать по знакомым деньги на дозу (если что — папа всегда поможет)… Если зависимый знает, что рядом с ним есть кто-то, кто поможет выпутаться из самых сложных ситуаций (с долгами, милицией, работой), он вряд ли решит выздоравливать. Зачем ему это? Зависимый решает остановиться тогда, когда его перестают спасать. Лишь в этот момент он сталкивается со всеми последствиями своего поведения: отчисление из института, увольнение с работы, судебный процесс, развод… Как ни тяжело близким бездействовать, лишь разрушительные последствия зависимости становятся стимулом для выздоровления. Случай из практики: на консультацию приходят мать и сын-наркоман, употребляющий «тяжелые» наркотики (в основном героин). Ему около 25 лет, они живут вдвоем. Мать уже давно в разводе и находится в таком слиянии с сыном, что говорит: «У нас сильные ломки». Мать — врач, поэтому, когда сыну плохо, она не обращается за помощью к другим специалистам, а помогает сыну сама. Притом что она не нарколог, у нее другая специальность. Когда передозировки были особенно сильными и возникала угроза летального исхода, она спасала сына от смерти. И вот на консультации она говорит: «Конечно, ну кто же спасет, если не родная мать!» Это прозвучало с такой непоколебимой уверенностью и гордостью, что стало понятно: ой, не скоро ее сын решит выздоравливать. Зачем? Всегда на помощь придет мама… И она тоже не поменяет свою модель поведения, так как чувствует себя значимой и нужной. Спасательницей. Если же она перестанет спасать сына, ей придется заниматься собой и своей жизнью, а к этому она не готова. Проще спасать другого… Прогноз подтвердился — в итоге от лечения они отказались. Преследователь Следующая роль, логически проистекающая из первой. А как же: «Я его спасаю-спасаю, а он не спасается!» После чего обычно добавляется: «Гад такой… Преследователь контролирует и обвиняет зависимого. Проверяет, где тот был, с кем, что делал… Но действия Преследователя тоже безумны и лишь подталкивают к зависимости: никому не нравится сидеть на цепи, чем она короче, тем больше желания с нее сорваться… Вторичная выгода: есть куда сливать свои негативные эмоции. Если у Преследователя плохое настроение — рядом находится своего рода «мальчик для битья». И опять-таки происходит повышение самооценки — игра под названием «Я хороший, ты плохой». Случай из практики: на консультацию приходят два брата с большой разницей в возрасте. Старшему — за 30, он социально успешен — своя фирма. А вот младший — «паршивая овца», лет 20, наркоман. Сценарий их взаимоотношений таков: когда у старшего брата случаются проблемы на работе, он приезжает к младшему, устраивает обыск и выкидывает наркотики. Тогда младший кричит, что убьет старшего. И в этот трагический момент старший брат отвечает: «Да, давай, убей родного брата!» После чего братья бросаются друг другу на шею и дружно рыдают. И старший уезжает, оставив младшему деньги на карманные расходы. А «карманные расходы» у наркомана только одни, поэтому деньги идут на то, чтобы восполнить запасы выкинутого вещества… Таким образом, круг замыкается, и оба довольны: один скинул агрессию, у второго не переводятся деньги на наркотики… Жертва Еще одна популярная роль. Созависимый здесь предстает в роли несчастного мученика, несправедливо обиженного. Он терпит буйство своего близкого — крики, оскорбления, а зачастую и побои… Недосыпает, недоедает… А плюсов здесь много. Это и внимание окружающих, и их жалость и сочувствие… А главное — чувство вины, которое постоянно пробуждается и поддерживается в близком. Ты же передо мной виноват — значит, по гроб жизни должен! Случай из практики: на консультацию приходит жена, муж-алкоголик даже не знает о ее походе к психологу. Она объясняет это тем, что он тиран и деспот, поэтому она даже боится предложить ему обратиться к специалисту. Но на деле за этим обычно стоит скрытое нежелание того, чтобы близкому действительно была оказана профессиональная помощь. Эта молодая женщина оказывается моделью, которая после удачного замужества за состоятельным человеком ушла с подиума. Роль жертвы считывается по тому, как она про все это говорит: «Ради него я оставила карьеру! А он!..» После каждой ссоры, в которой, естественно, все время виноват муж, он в качестве извинения делает ей подарок, чем сильнее причиненный ей ущерб — тем дороже подарок. Поэтому в свою очередь супруга провоцирует его на агрессию. Особенно когда ей нужен новый приток денег… Второй раз на консультацию она не пришла. Видимо, скрытая выгода нынешней ситуации перевешивает очевидные минусы… И пока близкий человек не расстанется со своей ролью — в этой семье зависимость будет разрастаться и разрастаться. ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ 1. Не берите на себя всю ответственность. У другого есть выбор — выздоравливать или нет, и на его решение вы можете повлиять лишь отчасти. 2. Перестаньте проверять, читать нотации, осуждать. 3. Откажитесь и от роли Спасателя. Перестать спасать не значит бросить. 4. Послание, которое должно от вас исходить: я тебя люблю и хочу, чтобы ты был здоровым. Я беспокоюсь за тебя. Я готов помогать тебе в твоем выздоровлении, но не в болезни. 5. Помните, что зависимость — это болезнь, а она требует лечения — помощи профессионалов. КНИГИ Москаленко В. Зависимость. Семейная болезнь / М., 2004 Битти М. Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости / М., 1997 Ирина Соловьёва (с)
Re: жизнь с алкоголиком. Вот не поверю, что нет свободных не-алкоголиков. Просто женщины не хотят ничего менять как раз тогда, когда менять необходимо.
Re: жизнь с алкоголиком. Есть. Как и мужчины-не нытики, тоже есть. Читать и воспринимать прочитанное умеешь плохо, юрист.
Re: жизнь с алкоголиком. и о созависимых Люди-воронки и люди-бублики Судя по количеству курящих и выпивающих людей на улице, мы живем в мире, для которого зависимости — это бытовая норма. То есть они настолько распространены, что уже нельзя говорить о меньшинствах, которые позволяют себе плавать в пучинах порока, в то время как оставшееся большинство выбирает «мир без курения». Почему так? ЗАВИСИМОСТЬ Исследователи аддиктивного (1) поведения отмечают у пациентов общие черты. Зависимым становится человек, у которого постоянное фоновое настроение со знаком «минус». Даже если он активен, успешен и весел, где-то в затылке присутствует ощущение, что все это — не то, не так, не с теми… И это ощущение сродни яме внутри, где-то в душе, которую нужно постоянно наполнять удовольствиями, переживаниями, страстями — ведь когда внутри есть такой бездонный колодец, туда уходят все силы и радость, а главное — туда улетает умение чувствовать себя живым. Иллюзию жизни и страсти нам дарят алкоголь, наркотики, беспорядочные связи, адреналиновый экстрим и обжорство. Список можно продолжать, ведь на всякий спрос найдется предложение — например, в прошедшем году были модны курительные смеси с дурманным эффектом. Специалисты по борьбе с незаконным распространением наркотиков говорят, что они не успевают вносить в список запрещенных препаратов лекарства с наркотическим эффектом, как появляются новые торговые марки и названия. Эта неудовлетворенность годами «прорастает» в человеке и со временем становится личностным качеством. А это значит, что зависимость не может быть излечена только лишь с помощью волшебных таблеток, гипноза или заговоров. Требуется настойчивое желание человека вылечиться и многомесячная работа по преодолению самого себя. Почему зависимых называют людьми-воронками? Их болезнь «засасывает» не только время, здоровье, деньги и силы, но и других людей. Окружение алкоголика живет по расписанию его запоев. Если босс накануне «принял на грудь», весь офис с утра ходит на цыпочках, а секретарша выставляет на стол дополнительную бутылочку минералки. С похмельным руководством разговаривают особенно ласково и стараются лишний раз не попадаться ему на глаза. Семья, друзья и все окружение наркомана давно обучено не оставлять где попало деньги и мобильные телефоны, а также давать взятки нужным людям, чтобы у мальчика было «чистое» личное дело. Жена пьющего мужчины живет от «завязки» до «завязки» и все свое поведение подстраивает под настроение супруга. Если пьян — быть битой, если трезв — можно давить на чувство вины и требовать норковое манто. Мама игрока знает все подпольные заведения с автоматами в округе и регулярно ходит туда закрывать долги. Все эти люди надеются на реабилитационные центры, целителей, докторов, кодирование и пилюли и готовы отдать любые деньги за избавление… А еще — они никуда не уходят, не бросают человека с зависимостью, потому что сами давно уже больны. Эта болезнь называется созависимостью и давно уже признана смертельной. СОЗАВИСИМОСТЬ Так называется особое расстройство психики, склонность к сильной поглощенности другим человеком и потеря способности жить, исходя из собственных потребностей и нужд. Она формируется в ситуации, когда нужно постоянно быть начеку, готовым к быстрому реагированию. Созависимостью можно заболеть, если много времени проводить рядом с тяжелобольным человеком или с человеком, остро нуждающимся в помощи (страдающим зависимостью). У этого заболевания есть конкретные симптомы, и, поверьте, вы найдете хотя бы парочку из них у себя: думать и чувствовать, что вы ответственны за других людей (чтобы им было удобно и хорошо); прилагать много усилий, чтобы у других были приятные чувства; переживать тревогу и вину, когда у других что-то не так; злиться, когда от вашей помощи отказываются; принимать абсолютно все на свой счет; отвергать похвалу и впадать в депрессию из-за критики; быть сверхответственным и одновременно сверхбезответственным (когда силы кончаются); путать любовь с жалостью; игнорировать собственные проблемы; испытывать потребность в том, чтобы контролировать своих близких, но при этом стараться избежать их неодобрения; отчаянно искать любви, но считать себя не достойным ее; поддерживать отношения, в которых нет ничего, кроме боли и страдания. Все эти симптомы настолько распространены, что можно смело утверждать, что мы живем в обществе созависимых. Действительно, среди зависимостей одобряется разве что трудоголизм, а вот созависимое поведение активно насаждается и поощряется. Мамы говорят своим малышам: «Вот ты испачкался, и я расстроилась, ты — плохой мальчик». Пара-тройка лет, и у маленького человека уже есть стойкие симптомы созависимости, он уже боится расстроить мамочку. Американские исследователи утверждают, что не имеют созависимых черт не более 2% населения. Все остальные в той или иной мере страдают от этого заболевания. Оно признано смертельным оттого, что у созависимости есть спутники — гипертония и тахикардия. А склонность созависимых игнорировать свои проблемы приводит к тому, что их госпитализируют уже в очень запущенной стадии. Люди, имеющие черты созависимости, имеют огромные трудности с тем, чтобы почувствовать себя ценными, уникальными, целостными людьми. В том месте их души, где должны «храниться» эти переживания, зияют пустоты. Чтобы почувствовать себя хорошими, созависимые должны быть хорошими в глазах окружающих — делать добрые дела, спасать, лечить, выхаживать. Понятно, что идеальные спутники созависимых — это зависимые, уж им постоянно нужен спасатель и контролер. Поэтому вопрос о том, что первично — зависимость или созависимость, остается открытым. Случается так, что женщины, проходящие курс лечения и реабилитации от созависимости, понимают, что их поведение способствовало формированию алкоголизма у мужа или наркомании у сына. Более того, на созависимость отлично «ложится» зависимость: жены начинают пить вместе с мужьями (чтобы им меньше досталось), а матери — бегать ночами к холодильнику или скупать все содержимое супермаркета. Требуется очень большое мужество и свобода, чтобы не демонстрировать созависимое поведение, ведь общество немедленно заклеймит вас эгоистом и бесчувственным чурбаном. Ведь если вы заботитесь о себе и своих чувствах, а о чужих — нет, вы — предатель доверившихся! Зато не требуется никаких усилий, чтобы впасть в зависимость, потому что общество будет вас жалеть и спасать. Желаем вам личной свободы и решимости быть собой, независимо от чего бы то ни было и кого бы то ни было. (1) АДДИКЦИЯ — навязчивая потребность, мотивирующая человека к определенной деятельности. МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Жанна Завьялова, кандидат психологических наук ТЕРАПИЯ СЧАСТЬЕМ Если присмотреться, то у счастливых людей нет зависимостей. А если расспросить любого человека, страдающего зависимостью, то можно увидеть его хроническую душевную боль, которую он вытеснил в бессознательное. Рецепт избавления от зависимостей — осознанно наполнять свою жизнь счастьем и гармонией. Для этого, просыпаясь утром, благодарить, причем неважно — кого и за что: солнце — за то что светит, маму — за то что родила. Каждый день просто искать самый малый повод, чтобы кого-то искренне поблагодарить. Да, в зависимости есть еще и устойчивое поведение, которое трудно убрать, но можно заменить. Например, если курите, то вместо курения грызите зубочистку или сосите леденцы. Если скупаете все подряд в магазинах — ходите по музеям и представляйте, что вы уже купили всю эту красоту, а потом в роли великого мецената подарите ее городу, чтобы сделать жизнь других людей красивее! А что делать с ночными вылазками к холодильнику? Придумайте сами. МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Мария Разбаш, кандидат психологических наук СКРЫТАЯ ВЫГОДА У зависимости всегда есть выгоды. Если вы зависимы, то: • ваша жизнь заполнена, вам не нужно искать в ней дополнительный смысл; • вы знаете, как получить удовольствие, оно всегда рядом; • вы понятны окружающим; • вам всегда есть о чем поговорить с теми, кто имеет такие же симптомы; • вы боретесь с зависимостью и поэтому всегда заняты делом; • вы использовали массу методов борьбы и уже являетесь экспертом; • вы гордитесь тем, что ни один метод не работает и вас «ничего не берет». В основе зависимости лежат механизмы, которые не позволяют решить проблемы путем волевого отказа. А главное — если отказаться от зависимости, появится огромное количество проблем, которые она заслоняла. И это основная причина того, почему нужно держаться за свой алкоголизм, шопоголизм и другие «измы». МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Марина Зосимова, ведущая курса по преодолению созависимости В ПОИСКАХ СЕБЯ Созависимость часто путается с тем, что в обществе называют добротой и хорошим отношением к людям. Созависимый человек слишком занят другими и в действительности использует их как средство почувствовать себя нужным. Но при этом он считает, что это другие используют его самого, а мир — неблагодарный. Созависимость очень осложняет отношения, и выздоровление от нее без срывов невозможно. Работая над собой, человек постепенно открывает самого себя — ведь до этого он живет чужой жизнью и с собой практически не знаком. Инга Адмиральская (с)
Re: жизнь с алкоголиком. Очень точно написано. Жалко, что всё это понимаешь, когда сам уже через это пройдёшь и потратишь уйму времени, здоровья, средств. Очень ясно понимаешь в начале "спасения" близкого человека, очень близкого (сын), что справишься легко. Ведь я такой сильный, волевой, есть средства, да спасу на раз. И это "спасение" затягивает и затягивает и начинаешь понимать, что вообще то крыша у "спасителя" ехать начинает. И получается, что "спасать" скоро придётся "спасителя". Но по другому наверное не получилось бы, невозможно сразу поставить крест. По крайней мере я таких не встречал. Сроки "спасения" канеш разные, многие и всю жизнь "спасают". Я лично забил и круто. Мне есть на кого положить жизнь.
Re: жизнь с алкоголиком. Никакие торпеды в этой ситуации не помогут. Человек просто сам усилием воли должен не браться за рюмку. А это практически невозможно.
Re: жизнь с алкоголиком. Требования созависимости: Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать. Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим. Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться. Ты должен страдать, чтобы я был утешителем. Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать. Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять. Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать. Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться. Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться. Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать. Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить. Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном. Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели. Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой. Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей. Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест. Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим. Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл. Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным. Данила Гуляев (с) психолог