Типичная история...

Без предисловий..
Увидел девушку, очень понравилась.. Сразу не осмелился подойти и просто познакомится, но, проходили месяцы.. Я просто считал не достойным себя.. И в один момент я решил.. Дискотека, медленный танец.. Пару легких смс.. Первая встреча.. У обоих широкие глазки.. Будто оба открыли книжку.. Не ожидая.. Что она такая интересная..
Она нравилась всем моим друзьям и знакомым… я очень боялся ее потерять.. я не знал что хотел от нее.. она мне нравилась как человек.. очень добрый и чистый.. ее глаза.. я видел печаль и тяжелое прошлое… не хотел ее обидеть… встречался и все.. быть может, поступал не правильно завязывая отношения, даже не думая что будет.. просто жил, желая увидеть в ней свою любимую.. я так боялся ее обидеть.. ведь видел что нравлюсь ей, а она мне за то что я ей.. уже тогда считал ее своим сокровищем, родным человеком… может смешно… но… такие не смелые поцелуи, объятия.. сложно передать что чувствовал.. в первую очередь уважение.. наш первый раз.. очень волновался.. смешно вспоминать.. я не правильно сделал.. я не имел каких то сверх чувств.. я настаивал.. желания затмевали разум… мы стали ближе.. Мы.. это слово уже легко слетало с уст.. то и дело уединялись для ласк.. нам срывало головы, мы тонули в желаниях.. Мы..
Случилось так что я заболел.. И долго не мог видится с «любимой».. тогда для меня это слово было нечто громким и немного страшным.. Она танцевала с другим.. В тот момент я почувствовал нечто не понятное.. Я в первые в жизни ощутил сердце… оно то и дело сжималось в кулачок, грозясь выскочить и убежать к ней.. я ревновал.. жутко.. но ведь я же не любил.. и знал о этом.. именно с этого момента начались ссоры.. каждый день.. по мелочам.. я жуткий человек.. я как бы не мщу.. но злопамятен.. очень хотелось просто уйти.. но.. что то сдерживало меня.. сейчас я понимаю что глупость..
Мы ссорились и сразу же мирились.. Буквально несколько часов и мы снова вместе..
Приближалось лето.. мы очень не хотели этой поры.. ведь не знали что будет дальше.. мы просто были вместе, надеясь на чудо, что вечно останемся в первой весне.. ночные прогулки по теплому городу, его паркам, аллее.. лавочки, которые ютили два близких сердечка, не понимавших ничего.. просто близких… мы так много переживали вместе.. боролись со всеми глупостями.. мы старались понимать друг друга, мы уважали «нас».. я не хотел знакомить ее со своими друзьями… я постепенно отдалялся от них… уделяя все больше внимания ей.. но.. я понимал… что лето и ее уезд перечеркнет все, нужно было уходить… немедля..
Наступило столь нежданное и нежеланное лето… сессия.. все уезжают домой.. и моё солнышко.. тоже уезжает… тогда у нас еще не было слез.. мы просто долго шли и говорили что будет.. потом долго молчали.. потом опять говорили.. вернулись домой поздно… не хотели расставаться… всю ночь не спал.. но нет.. я не говорил ей о этом, я вел себя гордо.. я поступал сильно.. Отключился с рассветом.. С самого утра.. еле проснувшись.. сразу же засобирался к ней.. быстренько сбегал на рынок.. взял самой крупной клубники (которой потом оказалась не вкусной).. и словно птичка полетел к своему птенчику.. Ее глазки были широко открыты.. она смотрела на меня и пряча взгляд не хотела показывать что не хочет уезжать.. Какие же глупые?! И вот пора… Мы на остановке ждем автобус.. как я грустен.. и она.. Но кажется уезжала не надолго.. Точно не помню…
Очень хорошо помню.. что часто хотели встретиться… я очень просил чтобы она приехала.. очень соскучились друг за дружкой.. и вот я уже стою и жду когда же приедет этот автобус и привезет мне мою любимую хотя бы на пару часиков?!!!... Минуты ожидания не передать… От тех воспоминаний сейчас пишу и плачу… Боже, вот она.. моя долгожданная маленькая девочка.. Боже я не могу продолжать.. Немножко успокоюсь допишу..
…
.. И вдруг.. очередная ссора… на почве ревности.. моей глупой ревности.. я очень боялся что потеряю ее.. она никогда мне не рассказывала как проводит время с друзьями.. я не находил себе места.. я не мог работать.. не мог спать.. есть.. жить.. я почти смирился что она уже не моя.. в этот момент я понял что люблю… я говорил это слово и раньше… но не находил в нем смысла… пока не наступил этот момент.. я стал тряпкой.. я не мог без нее… я сходил с ума.. я звонил.. долго, много… я любил…
Заканчивается лето.. а настроение тем не менее не становится лучше… она приезжает…
Я захожу в холл общежития.. и Боже.. я опять сейчас плачу.. тряпка!!!!!!!! Допишу позже…
…
Ее глазки такие же широкие и «любящие» как в тот момент, когда она уезжала…
Опять мелкие ссоры… которые оставляли незаметный осадок в душе… Скапливаясь и скапливаясь… теплый, по погоде еще летний вечер.. скамейка-змейка в парке.. и вдруг мы решили расстаться.. я не хотел этого и она также… но… ситуация требовала того… мы понимали что нам не быть вместе.. понимали что в этом учебном году мы по-любому должны расстаться.. мы не видели будущего… я понимал что если она уедет… отношениям конец… понимал и не хотел верить… я смотрю ей в глаза… и вдруг по щеке.. скользнула слеза… еще одна… и еще… вместе со мной начала плакать и она… мы крепко обнялись, поняли друг друга без лишних слов… как в принципе и должно быть… и продолжали жить одной жизнью… пообещав более не повторять ошибки..
Встречи. Ссоры, ревность…. И любовь.. моя… и привычка.. ее..
Я очень боялся потерять, я любил… действительно любил.. все свое свободное время я посвящал ей.. только ей одной… иногда даже не поев я бежал к ней и в дождь и в слякоть.. я бежал к ней… полностью отказался от друзей.. от родителей, от родных… я бросил работу… я хотел как можно больше времени проводить с любимой… и в субботу и в воскресенье.. я любил…
И с каждым днем в глубине моего подсознания.. в крайней плоти моего сердца я чувствовал что теряю её… она куда то пропадает.. она где то рядом и в тот час не со мной…. Я слышу как с ее уст слетело люблю… но я понимал что это ложь… не придавал особого значения этому….
С этого момента писать сложно…………..
Я ревновал… я не знал что творится когда она ходит дома гулять… я буквально лез на стены, бросался на людей, всех посылал, был обижен на жизнь…. А ведь слышал что есть какой то Андрей, с которым она проводила летом время, но сильно по этому поводу не расстраивался, ведь все таки был разрыв да и дело прошлое…. Зачем вспоминать?...
И вдруг появляется возможность уехать на полгода за рубеж… Родители спохватились… Им захотелось чтобы я поехал или уехал… Ведь я то знаю… Им сложно.. Они вместе только ради меня… Я не хочу рассказывать более… Я упал в депрессию: мне стало не под силу пережить все это… я терял ее… всю ночь пробродил по холодным улицам, пытаясь найти в себе ответы на вопросы.. Почему со мной так?... я стал тряпкой……..
Она звонила мне… она волновалась, нервничала….. мне это понравилось… очень…. Я оценил это, но не в полном объеме… я стал пользоваться этим вниманием, почти каждый день придумывая якобы я пытаюсь покончить жизнь самоубийством.. Как это гадко и противно… просто ужасно… ненавижу себя за это… гадко…
Потом началось и покатилось все… мои упреки что никому не нужен… ее злость… я жил в себе и собой… я видел в ней предательницу… я видел в ней изменщицу… говорил все то чего боялся,… обзывал страшными словами.. последними… и она меня… но это лишь реакция… я не оправдываю себя.. но у каждого человека есть переломные моменты… когда тяжело… я почти сломался,… почему почти? Потому что уже бы меня не было в божьем списке живых… бред… но я это чувствовал…
Много услышал от нее,… но и грязи сам не мало вылил..
Бывало временами, что все понимал… особенно по утрам… так хотелось обнять её… хотелось чтобы простила.. но что то меня клинило и я продолжал искать грязь… опять чтобы вылить… проходило всего несколько часов… иногда минут.. и я жалел о том что сделал… что не ушел просто… что было бы лучше и логично… я влип по самые уши… я знаю что люблю.. знаю что будь я рядом с ней, никогда бы не обидел, никогда не сделал подобного… я очень хочу быть её защитником… чтобы она в жизни ни в чем не нуждалась… но пока способен я на малое… на одно точно: на чувства… я уверен что люблю её… она мой родной человек, моё будущее.. ради нее готов на все.. лишь только слово… мне очень больно что обидел… но дурак.. говорю о этом.. а нужно молчать… уйти.. но так просто это сделать невозможно…. Быть может не правильно поступаю… Быть может она сейчас где то с другим.. радуется жизни… а я сижу в четырех стенах со своей любовью…
Сейчас мне все это так смешно.. и в глубине души обидно, от того что не сказала.. все можно исправить… понять… но я люблю…
Воспоминания… все было хорошо.. я так хочу все вернуть обратно или начать все сначала…
Но иначе… без всех глупостей… действительно по-серьезному.. желательно с будущим… очень его хочу. Возможно это ее пугает… Не знаю…
Знаю точно одно.. я её люблю..
Проходит месяц… и я заканчиваю вот это писание и выставляю на форум…
Что теперь???... мои чувства не утихли… но успокоились.. стали более сдержаны…
Интересные вещи происходили это время.. чем меньше я уделяю ей внимания и бегаю за ней… тем больше она бесится.. утверждая что мы расстались и между нами ничего не может быть… однажды, не так давно в так званом найт клуб мы отдыхали (после расставания) ясно раздельно.. я избавил ее от своего внимания… даже не думал, просто отдыхал с друзьями… после этого она всем рассказала.. что я целый вечер пялился на нее.. и бегал все время… короче девушке хотелось внимания которого ей так от меня не хватало……..
Я не знаю.. мне не хочется ничего делать.. знаю точно.. чем дальше я от нее тем хуже ей без меня… может таким способом чего то добиться??? (кто дочитал это до конца, с меня ящик коньяка, звонить по номеру ххххххххххххххххххх
Короче советуйте ребята!!!