Стоит ли родителям вмешиваться в личную жизнь их детей?

Ответ: Стоит ли родителям вмешиваться в личную жизнь их детей???

Лезть -- нет, ни под каким видом.
А вот высказать свое мнение - нужно, но только в том случае, если ребенок спрашивает совета. Прислушаться или нет -- это уже дело того кому совет был дан.
Да и потом, учитесь жить самостоятельно. Всю жизнь родители не смогут быть рядом. А не набив шишек-- никогда не примешь правильного решения.

 

Ответ: Стоит ли родителям вмешиваться в личную жизнь их детей???

А мои родители заняли разные позиции, в самый мой сложный возрост 15 лет, папа совал нос во все мои дела, он слушал о чем я говорю с подругами, с парнями, я боялась давать мальчику свой номер домашнего телефона, так как боялась реакции папы. А мама относилась ко всему нейтрально, если я подходила к ней за советом, то она мне его давала, если я просила нелезть ко мне, то она и не подходила.
Война с папой продолжалась 2 года, да, да это была война за мою свободу.
В 17 лет, я устала воевать, и на все лето уехала к подруге, и приезжала к родителям на 2-3 дня.
Я сделала вывод, по этому вопросу, в личную жизнь детей лезть не надо!!! Но присматривать за их состоянием и высказывать, а не навязывать свое мнение надо!

 

Ответ: Стоит ли родителям вмешиваться в личную жизнь их детей???

хммм... Каким образом?
Посадить дома великовозрастное дитятко и водить его за ручку в институт и обратно? даа... и еще рядом с ним за парту сесть.. а то не дай Бог как бы че не вышло то...
И что этим можно добиться, если такое вообще реально?

 

Ответ: Стоит ли родителям вмешиваться в личную жизнь их детей???

Привет твоей маме от меня.
Правильно она сказала. Добавить нечего.

 

Ответ: Стоит ли родителям вмешиваться в личную жизнь их детей???

Лучше сказать ребенку - что мы (родители) любим его и будем любить что бы с ним не случилось, и если у тебя ребенок возникают какие то проблемы или вопросы, то лучше ты подойди к родителям, поможем советом, объясним если что не понятно (что сами знаем) - одна голова хорошо - а две лучше))

 

Ответ: Стоит ли родителям вмешиваться в личную жизнь их детей???

к каждому замку - свой ключикс (надоть искать)

 

Ответ: Стоит ли родителям вмешиваться в личную жизнь их детей???

это на самом деле очень сложный вопрос и во многом это зависит от родителей и чаще всего от мам, потому как слишком заботливая тёща или свекровь способны довести до ручки даже самых выдержанных. Но добрый родительский совет он никогда не лишний, главное чтобы обе стооны, и советующая и получающая совет, не забывали, что совет даётся от чистого сердца и к выполнению необязателен.

 

Ответ: Стоит ли родителям вмешиваться в личную жизнь их детей???

Даже если родители советуют мы их редко слушаем, даже если они правы.
У меня мама все время лезла в мою свободу. Ей было все равно что я одеваю куда трачу деньги и скем встречаюсь, но в 23 нужно было быть дома... это была жесть)))
сейчас я уже живу одна и что хочу то и делаю)) но в юнности было сложно. Так что я за свободу от родителей))

 

Ответ: Стоит ли родителям вмешиваться в личную жизнь их детей???

так из детей,чьи родители лезли в их дела,получаются маменькины сынки...
мне мать вечно запрещала дружить с тем,кто по её мнению был хулиганом и вечно совала мне в друзья заучку-ботаника из нашего подьезда (сейчас он спился)
я её из-за своего ослиного упрямства не слушал
потому что всегда детям хочется самостоятельности,в любом возрасте.
моё мнение:вмешиватся не стоит,но советовать необходимо...пусть даже ребёнок их не послушает,но ни в коем случае нельзя ему втык делать за то,что он поступил не так как ему посоветовали
у детей должно формироваться своё мнение,родители должны помогать ему в этом,а не радикально подстраивать под себя...))

 

Ответ: Стоит ли родителям вмешиваться в личную жизнь их детей???

нада, деньгами

 

Ответ: Стоит ли родителям вмешиваться в личную жизнь их детей???

Я за то, чтобы родители не лезли в личную жизнь своих детей. Лично я знаю, что это такое. Вечные расспросы и вопросы, вечные указания и правила. Не то чтобы у родителей по отношению ко мне жуткая тирания, просто постоянные вопросы куда, с кем и зачем меня уже достали. Я понимаю, что они переживают и хотят все сделать как можно лучше, но это мне уже слегка надоело. Я боюсь даже о парне им сказать, так как боюсь их реакции, их расспросов и поучений. Когда они поймут. Что я уже не маленькая…

 

Ответ: Стоит ли родителям вмешиваться в личную жизнь их детей???

Если дите родителей уважает, то само совета у них спросит, когда будет в этом необходимость. А если ребенок скрытный - так тут может сами родители виноваты, постоянными расспросами (в лучшем случае)/допросами (в худшем случае) и высказыванием своего мнения по любому поводу можно любого заставить замолчать и замкнуться в себе.

 

Ответ: Стоит ли родителям вмешиваться в личную жизнь их детей???

Родители не должны лезть в личную жизнь ребенка. У них есть своя, пусть там сами и рулят. Все равно к их советам мы толком не прислушиваемся. Когда нам становится нужно мы сами подходим. Родители должны дать понять что к ним можно обраттиться за помощью и дать её в нужный момент, но не более.
Сама не люблю когда мама расспрашивает о моих парнях, а когда ей не отвечаешь она ещё наровит дома оставить и гулять не пустить. Она переживает что я что-то сделаю не так, что мне будет плохо, но я же должна получить урок. Лучше учиться на своих ошибках, они запоминаются гораздо лучше.

 

Ответ: Стоит ли родителям вмешиваться в личную жизнь их детей???

Привет всем будующем родителям!!!!!!!нестоит вмешиваться в их личную жизнь!!!а только давайте умные советы, если попросят!!!!!!еще правильно воспитывайте своих детей и помогайте развиваться им будьто спорт електрика и другое будьде внимательнее к ним и любите их,ведь ето ваше чядо!!!!!!!!!!!всем удачи.

 

Ответ: Стоит ли родителям вмешиваться в личную жизнь их детей???

Если позволите, я с точки зрения родителя (шнурка, черепа, олдА и т.п.).В одной из тем я уже высказывался- "взрослоть" в среднем наступает у людей к 21 году, что связано с окончательным формированием лобных долей головного мозга.В чем суть?Взросление человека происходит, как правило, в три этапа: накапливание собственного опыта (до трех лет), накапливание чужого опыта (в среднем лет до 13-15), и АНАЛИЗ накопленного опыт, за возможность осуществления которого отвечают те самые лобные доли.И, я считаю, только отсюда постоянное желание родителей оказывать влияние в решении важных вопросов на детей.Ну и конечно родительский инстинкт-уберечь свое потомство от разных бед.Если родители не ослабляют свой диктат, когда их чада доросли до 19-21 это уже явная патология.А до этого...Тяжкий труд общаться с детьми подростками, убежденными в своей взрослости.Я, насколько хватает терпения, стараюсь использовать сослагательное наклонение, но иной раз прибегаю к банальному занудству, по принципу "вода камень точит".Но насилие в любом виде считаю неприемлемым.

 

моей дочке через несколько недель 15 лет стукнет...и что, разрешить ей все что её душенька пожелает...???Самые непопровимые глупости совершаются в этом возрасте....а я как идиотка,смотрю на ее активное "познание мира"...и не знаю что мне делать...
Вспоминаю себя в этом возрасте...жуть!
Моя дочь - ангел но мне страшно,что она где-то ошибется,а я ничем не могу помочь(потому-что боюсь что мои советы будут истолкованы как "вынос мозга"...

 

Пока ребёнку нет 18-и лет, они ДОЛЖНЫ лезть в его личную жизнь ибо по закону являются его (ребёнка) опекунами, а вот потом ему естеcственно никто не указ, и родители могут в лучшем случае посоветовать, а решать принять совет или не принять уже решает сам ребёнок.
Не надо, конечно, водить ребёнка до 18-и лет в туалет и вытирать ему попу, но и заниматься своими делами, пуская всё на самотёк, тоже нельзя, тем более, что одним из дел является воспитание этого самого ребёнка.

 

Когда попросит совета тогда и давайте.Не стоит вмешиватся в личную жизнь детей.

 

ser_velton,

У тебя есть свои дети?

 

земноводное,
а это зависит уже от отношения к детям и воспитания их до этого возраста.
если удалось ребёнка воспитать личностью мыслящей и неподверженной влиянию со стороны, то тогда и бояться нечего - все решения будут осмыслены самостоятельно, т.е. вреда от них уже в любом случае не будет.

вред есть исключительно тогда, когда человек не задумывается над тем, что делает.
в остальных случаях любое действие, даже не слишком правильное, это опыт.

моё личное мнение...что не надо вмешиваться в личную жизнь детей.
если бы мои родители вмешались когда мне было бы 15, я бы им не простила.
на то были причины.
я правда подозревала, что вмешаться могут, и долгое время всё от них скрывала.

 

Возненавидела что ли?)) Из дому бы убежала?))

 

Подобные слова пробудили бы во мне искреннее уважение к тому, кто их произносит. При одном маленьком условии: этот человек уже имеет взрослых детей, которых вырастил и воспитал соответствующим образом. Иначе звучит... ммм...забавно...Слова человека более чем юного, плохо представляющего о чём говорит, но владеющего звонкой цитатой.

 

Experience,
убежала бы врядли))) всё таки постоянного дохода у меня не было, да и комфорт я люблю.
просто...благодаря их тогдашнему поведению
сейчас ситуация исправилась, я рассказываю им кое-что из своей жизни, мыслей, про друзей\знакомых, про своего любимого.
познакомила их.

если бы они тогда вмешались с радикальными мерами, я бы им до сих пор ничего не говорила и они бы отношения со мной не наладили.
а так - всё нормально.

это НЕ ЦИТАТА.
это моё мнение.

чужие мысли я цитирую за редким исключением, как правило это касается только изречений философов, кроме того, даже если это цитата окружающих меня людей, то я всегда указываю, кто мысль выразил.

в данном случае я выражаю собственное мнение по вопросу.
а детей нет. пока что.
вполне возможно, что когда они будут, ЭТО моё мнение изменится на другое, это допускаю.
хотя искренне надеюсь, что нет, и что мне удасться установить с ними дружеские и доверительные отношения даже в сложном подростковом возрасте.

 

Gali Inimitable,
Так вот и я про то, что надо выбрать. Или-или...Или устанавливаем доверительные отношения, которые используем для того, что бы детишечки не наделали бед и взрослели под контролем, или не вмешиваемся. То есть предоставляем им право самостоятельных решений во всём. Я доподлинно, подчеркну, доподлинно знаю, устал говорить об этом- до 21 года среднестатистический человек не являетсЯ взрослым. Вундеркинды и дауны- полярные исключения, подтверждающие правила. И обязанность родителей контролировать и при необходимости вмешиваться в личную жизнь детей. Методы- отдельная тема.

 

vava,
а я не считаю, что доверительные отношения - это вмешательство.

доверительные отношения - это уверенность, что
а) ребёнок подойдет и расскажет, если что то не так, а не будет скрывать
б) уверенность в наличии у ребёнка собственного мнения и хоть каких-то ростков жизненной позиции (это правда уже в воспитании дело).

при этом можно не вмешиваться, зная, что ребёнок и так расскажет, придёт за советом.
если не пришёл - значит справляется сам и в этом тоже его право.
по крайней мере я под доверительными отношениями не предполагаю попытку тотального контроля.
ДАВИТЬ на ребёнка не надо. можно выразить своё мнение, когда оно ему понадобиться, но при этом дать понять, что он должен САМ решать.
не отступлюсь от мнения, что только решение, принятое самостоятельно, имеет ценность.

до 21 года, это ты зря.
после 18ти лет никому ребёнок ничего не должен,в том числе и своим родителям.

а понятия о тайне переписке и личной жизни, которые уж после 14ти лет так точно вступают в действие, многие родители сознательно опускают.
что, впрочем, не добавляет им взаимопонимания с детьми.

а некоторые и до достижения чадушками лет 40 предпочитают без контроля их не оставлять.
только пользы оранжерея такая не приносит, ибо жить надо своими мозгами, своими чувствами, своими ошибками.
и приучаться к этому надо достаточно с раннего возраста.

к тому же известен по моему факт, что если совет оказался правильный, то про советчика стараются забыть, а если неправильный, то и обвинят во всём советчика.
поскольку постоянно правильно судить о взаимоотношениях, глядя на них со стороны, невозможно, то рано или поздно родитель окажется виноват во всех бедах, из-за того что слишком активно "помогал".

"бед" в юности не наделаешь, так во взрослости их больше будет.
только они будут серьёзнее.

 

Gali Inimitable,
Мы говорим о разных вещах. И понять, что я хочу сказать, ты безусловно сможешь. Только позже. И я не собирался спорить с тобой. Смысла в этом никакого. Хотел лишь, что бы ты прислушалась. Будет интерсна сама тема, в том числе те её аспекты, почему человек считается взрослым в 21 год, сможешь разобраться и сама. Это серьёзнейший аспект. Я уже где-то писал, что в России об этой границе взрослости заговорили, выясняя причины чудовищной трансформации т.н. неуставных взаимоотношений в армии, произошедшей в 90-х годах, теперь уже прошлого века. Когда было специалистами чётко обоснованно, что солдаты и сержанты, молодые люди 18-20 лет- это именно дети. Физически сформированные полностью, но дети. Детский по сути коллектив в самых жёстких условиях пребывания- ограниченный в свободах и однополый. И когда в 90-х из армиии массово увольнялись офицеры, мы получали этот детский коллектив, оставшийся без воспитателей и проявлявший себя именно по детски в своей жестокости...Но эта жестокость преумножалась за счёт возраста и физического здоровья. Результаты этих исследований обосновывали среди прочего необходимость присутствия в армейском коллективе сержантов- контрактников, то есть взрослых людей, берущих на себя роль воспитателей. И корни проблемы лишь в физиологии мозга. Аналитический центр человека- лобные доли его мозга, окончательно формируются ( в среднем, разумеется) лишь к 21 году. То есть, человек считается способным прослеживать причинно- следственные связи поступков, их последствий, тех или иных явлений. И конечно аналитические способности у нас развиты по разному. Но, пока человек не является взрослым, задача родителей оберегать его от последствий его собственных решений, прозреть которые он сам не в состоянии. И я не ратую за диктатуру в воспитании, но! Иногда этого не избежать, пытаться доказывать ребёнку его не правоту, рисуя логичиские цепи- бесполезное занятие. Ребёнок просто не может этого осознавать. Нагородил тучу слов, а хотел отделаться одним примером.
Gali Inimitable, Подумай и скажи (или не говори, как хочешь) , когда ты играешь в шахматы, сколько ходов вперёд ты простчитываешь?

 

vava,
мальчики вообще взрослеют позже)

но понимаешь ли...я считаю, что я вполне в силах прослеживать причинно-следственные связи, анализировать собственные поступки, делать выводы.
соглашусь, что это не без влияния нужной литературы и нескольких сильных жизненных примеров, которые заставили меня этому научиться.

и почему то у меня не вызывают затруднения разумные доводы.
если мне выразить несогласие с моими поступками, мнением, выбором (раз уж мы о личной жизни) и обосновать его, то я
а) задумаюсь
б) дам аргументированный ответ
в) пересмотрю точку зрения. при этом она может поменяться.

а вот если пытаться уповать на то, что "я тебя старше, я твой родитель, я умнее", то тогда точно ничего не добиться. я вообще возраст показателем мудрости не считаю, к сожалению знаю личностей, которым годы мозгов не пребавляют..поэтому и пришлось отказаться от модели "взрослый = умный".

по поводу армии...
дедовщина также пошла из некоторых деревенских традиций, в частности "все на новенького!". это вот оттуда.
когда начали увольняться старшие из армии, фактически ребята оказались в ситуации, когда у них нет лидеров.
офицер - лидер. его надо уважать.
а тут вдруг они оказываются в жёстких условиях. соответственно, начинаются попытки пробиться в лидеры.
как известно, в 18-29 года в армию попадают те, кого в институт не взяли или отчислили оттуда.
следственно, желания и умения умственно работать не наблюдается, зато есть сила.
сила - быстрое достижение лидирующей позиции.
как следствие - дедовщина.
хотя...твоей позиции тут я тоже не отрицаю.

ну а дальше по накатанной...издевались надо мной, буду издеваться я.
не все "деды" кстати издеваются над "духами". некоторые понимают, что это не самое лучшее занятие.

а в шахматы...в шахматы я не играю.
правила знаю)) когда то давно даже пробовала.
но моей любимой игрой это не стало.

с просчитыванием ходов столкнулась, когда полгода приходилось почти ежедневно (ну дня 4-5) в неделю точно...врать.

 

Gali Inimitable,
От всей души- удачи в реализации всех твоих начинаний.

 

Предыдущий оратор физиологию возрастную подвел, это все правильно, но это от страха))) (Сама, сама такая))))

Gali Inimitable,
Благие намерения - это прекрасно, начинается это практически от рождения дитяти. Сначала кажется, что Спок так прально все пишет, а мы такие умные, что все провернем в лучшем виде. Дитя корректирует Спока одной левой, причем пока рефлекторно.
Вот, чтобы не городить огороды.......мы учимся быть родителями одновременно с взрослением детей. Мы притираемся к собственным детям, как к супругам, и даже жестче, потому что не боимся, что развернутся и уйдут до конца испытательного срока))))) Из личного опыта - а у меня есть маленькие достижения в доверительных отношениях, но еще нет окончательного результата))) - надо признавать свои ошибки вслух на этом нелегком пути. Я вот признала, что была очень авторитарной мамашей в их 5-6-7)))

Но контролировать - непременно. Потому что от многого можно и нужно уберечь. Можно даже подсматривать-подслушивать-читать случайно забытые файлы. Потому что не праздное любопытство движет. Но эти знания лучше не вываливать при очередных спорах с малюткой, а держать при себе.

Как Мать в Кровавой свадьбе Лорки - когда дело касается детей, мы слышим, "как растет трава")))))

 

mrs.Flax,

Зелёный пальчик, поднятый вверх, в моём распоряжении всего один...А жаль!

 

слишком тонкая грань, можно сказать заостренная - между повлиять и посоветовать...
финансовый кризис рулит...

 

mrs.Flax,

да.
но ведь это же естественно, что родительская тактика должна меняться по мере взросления ребёнка? то, что благотворно для 3-4 летнего уже может и не подходить для 10ти летнего)

 

Gali Inimitable,
Естественно меняется. Но "вмешиваться в личную жизнь" у 2-3-4-летнего - это собственно выбор книжки на ночь, мультика на день и проверка содержимого горшка для контроля здоровья, там все прозрачно.

 

mrs.Flax,
а я разве спорю?
просто до какого то возраста родитель делает за ребёнка то, что ребёнок сделать не может сам.
сответственно, горшок выносит, книжку читает и т.д. и т.п.

с возрастом человек становится самостоятельнее и родители как бы "освобождаются" от ряда дел, т.к. ребёнок может делать их сам.
водить первоклассника в школу, особенно если она не рядом с домом - норма может, он не может ещё сам доехать, проделывать это уже с 11ти классником - смешно.

это маленькое отступление было к тому...что может быть не стоит вмешиваться туда, где ребёнок уже должен разбираться сам?
а личная жизнь это именно такая вещь.
стоит говорить об этом немного раньше, чем возникнет необходимость.как на мой взгляд.
т.е. ребёнок должен быть подкован в вопросах контрацепции (это чета Будуров проповедует))), знать, что родители поймут подержат и т.д. и т.п.

но в подростковом возрасте он уже может и должен пытаться решать личные проблемы, делать выбор и т.д. самостоятельно.

родители должны, несомненно, контролировать, они до 18ти ребёнкиных лет это по закону должны, но я не думаю, что это правильно делать навязчивыми методами или попытками тотального контроля любыми способами.

 

Гали,извини.Вмешаюсь.

А Гали и есть - вундеркинд,если не сказать больше. Отвечаю !!! Если бы хотя бы пять процентов населения нашей страны обладали её качествами( и не только женщины ),то можно было бы смело надеяться на светлое будущее.Таких людей я в своей жизни встречал только троих и про одну женщину мне рассказывали.
ТЬФУ,ТЬФУ,ТЬФУ - что б не сглазить )))

 

ГОНЧИЙ,

А я- тот самый, которое ей противоположность, и сроду бы не догадался, ка бы ты не подсказал

Gali Inimitable
Я никогда не утверждал, что "навязчивые" методы должны преобладать, я говорил о том, что очень и очень возможно возникновение необходимости их применения.
И ставил под сомнение только вот эти слова:
...если удалось ребёнка воспитать личностью мыслящей и неподверженной влиянию со стороны, то тогда и бояться нечего - все решения будут осмыслены самостоятельно...
Потому что одного желания и усердия родителей не достаточно!!! Необходимо иметь в качестве чада- позитивное исключение, что увы- от родителей конечно зависит, но ...не только от них

 

Извини .Не согласен.Или ты что-то другое имеешь ввиду? Какое может быть вмешательство в ЛИЧНУЮ жизнь уже вполне осознающего себя(именно,как личность) человека.Может тогда и перлюстрация личной почты допустима, и подбор сексуальных партнёров?

 

ГОНЧИЙ,
По поводу перлюстрации почты, написала mrs.Flax, , Повторять не стану. Осознающий себя личностью человек- не означает, что таковым и является. Об этом уже я сам писал выше. Не утопая в как её, ...метафоричности...В пределе- если моя дочь потеряет голову (что возможно по причине юного возраста) от ухаживаний кого-то ловкого мерзавца, двуличие которого мной просматривается на раз, я тупо запру её дома а ему пообещаю вывернуть ножонки коленками назад, что и проделаю в случае непонятливости. Я доступно излагаю? Извини, не в настроении я сегодня.

 

Да что Вы......как же можно такому взрослому четырнадцатилетнему партнеров подбирать......ужас. Не говоря уже о почте.
Это я сдуру подумала, что наличие контроля позволит оттянуть момент когда хоть немного мозги уравновесят прочие тянущие органы.
И почему слово контроль так однозначно у вас ассоциируется с человеком с ружьем и определенного вида погонами ?
Родитель в своей изобретательности таким незаметным и невесомым станет, шо то колибри.

Вы о личной жизни, как я поняла. Тогда я не буду рассказывать случаи, как случайно краем уха услышанные сведения помогали детям избежать вымогательства, последствий шантажа и пр.
Лучше скажите мне пожалуйста, с какого возраста можно прекратить вмешательство, чтобы наконец "освободиться от ряда дел", но не стать при этом ооочень молодой бабушкой, усыновляющей внука в лучшем случае, потому что иные выходы не рассматриваются в принципе, ну а про худшие не буду...тьфу-тьфу.

 

Не извиняйся.
И нифига ты этим не добьёшься.Кроме того,что следуещего она не приведёт с тобой знакомиться ,а будет с ним трахаться где нить...короче и не узнаешь про него ничего.

 

Вот и я вернулась, подумав. Неисправимый идеалист. Но это действительно не метод. Ребенку надо дать возможность совершить свои ошибки. Это и обущающе, и полезно, потому что от всего не убережешь, да и не нужно. И, как один мой знакомый шутит, в каждом ....... которого приведет твоя дочь, надо видеть отца твоих будущих внуков.
Вопрос в том, чтобы у ребенка оставалось желание советоваться с тобой.

 

Как представитель ловких мерзавцев и совратителей юнных созданий могу вам сказать что господин ГОНЧИЙ попал прямо в точку, любой запрет со стороны родителей только приближает мерзавца к цели, это я вам точно говорю! Хотите уберечь дочку от залета и подобных непрятнотей - стройте ваши отношения на принципах равности "мы оба взрослые люди и давай обговаривать это как взрослые люди". В конце конце концов мест для совращения юнного создания - миллион а процесс много времен не занимает. Я не знаю как я буду действовать когда у меня будет дочь 15 лет, у ж наверное внутри себя буду вскипать при виде таких ловких мерзавцев. Отец моей девушки в первый день как я появился у них в доме усадил и провел со мной беседу уж не знаю как так но видимо я употребил нужные слова и вопрос недоверия ко мне был снят во всех отношениях. Но только со стороны отца!))))) Мать то непробиваема!

 

Это вы меня хреново знаете- это раз. А два- это то, что после 18, увы и ах, дети могут выделывать что угодно, а нам останется только сокрушаться и пожинать. Но не до...

 

Если честно, прочла несколько последних постов, поэтому может что и не так скажу или повторюсь, вы уж не судите строго...

"Лезть" - очень уж грубое слово. Мне самой сейчас 22 года и родители лезут в мою жизнь очень активно, но лезут, в хорошем смысле этого слова. Я бы его даже заменила на "принимают активное участие", хотя давно уже живу отдельно. Это не значит, что диктую куда и с кем пойти, как правильно вести себя. Нет...
Вот даже привести конкретный пример могу: поступление в ВУЗ. Изначально, 5 лет назад, я упиралась всеми возможными и невозможными путями, т.к . не хотела поступать именно туда, куда советовали родители, но... они победили.
И сейчас я не сколечки об этом не жалею, наоборот - благодарна им.
Хотя разные ситуации в жизни бывают, да и семьи у каждого свои, но родители - есть родители, им не запретишь переживать за нас, давать советы, хоть порой они (советы) нам кажутся не очень уж и уместными....
Я почему-то всегда ставлю себя на место своей мамы, и знаете, во многих ситуациях думаю, что поступила бы также если бы сама была матерью. Хотя - это пока-что всего лишь мои мысли, т.к. таковой не являюсь.
А вообще, нужно ценить и уважать родителей не смотря не на что. Пусть иногда они бывают и навязчивы во мнении, но на то они и есть наши родители.

;)
всё, излила душу....

 

vava,
cобственных детей нет, да и сам я ещё ребенок. Но, в мою жизнь вмешивались лет до 15, за что, на самом деле я дико благодарен. После 15 лет лезть резко перестали, хоть временами и интересовались. Когда исполнилось 18 - мне сказали примерно следущее " Эта жизнь твоя, проживи её так, чтоб потом не было сожалений. Если вдруг понадобится какой-либо совет, мы всегда поможем" и всё, на этом вся особая опека закончилась.

Видимо мне просто повезло с родителями(отец военный, но не особо замороченный на строгой дисциплине).

Насчёт девушек, так это вообще песня. Маман всегда говорила, что они примут любую, так как быть с ней - мне, а не им. Отец вообще всегда говорил, мол не заморачивайся, возраст ещё детский "девушки как специи, есть любимые, но частенько хочется разнообразия", за что постоянно получал по голове от маман

Но не смотря, на очень слабое вмешательство в мою жизнь, никогда не попадал под влияние дурных компаний, не спился и не укурился. Мне кажется, что всё зависит не только от воспитания, но и от мозгов и характера ребенка. Ведь даже если всю жизнь воспитывать и поучать человека без мозгов - как только он уйдёт от опеки - сразу же испортит свою жизнь. Так что тут всё слишком индивидуально.

А вообще, моё мнение, что до лет 15-16 родители должны вмешиваться в жизнь своих детей, а потом уже, смотреть.


Каролина, ну, по поводу инста - тебе повезло. Меня всю мою сознательную жизнь готовили на технаря(лет с 11), но к классу 10 я взбунтовался и ушел в художественный вуз. И знаешь, я ничуть не жалею об этом, да и мои родители кардинально сменили своё мнение и так же рады, что в тот момент я сделал по своему, но чтить и уважать их, а так же прислушиваться к советам - бесспорно надо. Пусть даже ты не согласен с советами, но услышать стороннее мнение никогда не бывает лишним.

 

Естественно.

Согласна с тобой, да ты ведь и сам написал о том, что

Родители - это очень хорошо, но и свои мозги тоже работать должны, пусть даже иногда и с их помощью (родительской)