Буду ставить опыты...

Дамы и господа,

Пришла в голову такая идея - открыть долгоживующую тему-"баян" о знакомствах и отношениях. Но, в отличие от обычных тем, где ведутся теоретические споры о том, с какой стороны правильно подходить к девушки - сзади с веслом или сверху с парашютом, я займусь практикой.

Так как вопрос человеческих отношений на мышах смоделировать к сожалению нельзя, придется ставить опыты на себе (авось исчо и премию заработаю. Главное, не Дарвиновскую

Задача проста и изюмительна - до начала ноября 2007 найти умницу-красавицу-комсомолку-не_феминистку-спорстменку-заиньку-солнышко- и т.д. для long-term relationship.

Открытием темы, во-первых, надеюсь на помощь коллективного разума. Во-вторых, может кому мой опыт пригодится. В-третьих, нужно чудодейственное влияние волшебного пенделя, когда лень настанет.

Что приветствуется - комменты, мысля, ИМХИ, критика и обсыпание перьями. Тем, кто уже копи-пейст мне трактат о том, что настоящая любовь приходит обязательно - в пятый дождливый вторник неурожайного високосного года, только надо сидеть, ждать и не высовываться - читайте здесь
https://forum.mlove.ru/topic7307.html
Хватыт. Дасыделся Теперь попробую по-другому.

Чтобы не быть Обещалкиным с самого начала, я поехал проверять одну идею. Вечером напишу краткое содержание предидущих серий
======
Интересные фото с мест, надеюсь, боевой славы будут появляться тут
http://it.pg.photos.yahoo.com/ph/ivoltri/album?.dir=/ff73re2&.src=ph&.tok=phfEveFBT5UBGYTj

 

PREQUEL «В ТЫЛУ ВРАГА»

Всем, кто плачется, что с девушками в России никак - следите, как одним движением руки кучка проблем превращается… превращается… в ОГОЛТЕЛОЕ СТАДО

История началась в конце прошлого года, когда мальчик Педро из украинской деревни Лас-Киев умудрился стать экспатом. По-русски говоря, получил 2 года за рубежом (контракта)

При упоминании о Нидерландщине воображение рисовало рай, населенный томными блондинками без комплексов, но с большими талантами, чьи познания в английском простираются аж до «синьйор, летс мейк райт нау секси вагинале».

Ага, уже… Осмотревшись в новом вольере, я увидел, что годы усиленной феминизации, пидоризации, либерализации и газификации не прошли бесследно. Все те байки из склепа, которые травят иммигранты про немок – ужасная правда. Тем не менее, нормальные голландки в природе встречаются, хотя и редко. На них трех я и решил охотиться.


Проблема возникла в другом. Все популярные методы знакомств, как-то работы-друзья- вечеринки с пацанами не работали.

На работе средний возраст с моим появлением понизился до 50 лет. Специфика индустрии такова, что «склеить» можно только менеджеров Deutsche Bahn или морячков Женщины почти не водятся. Две, извините за выражение, «девушки» с работы при взгляде на них вызывают не интерес, а воспоминание о детском стишке «я бы в ахтунги пошел – пусть меня научат».

Друзья: в Бельгии живет колумбийка, мы вместе в универе учились. Хотя наши цели диаметрально противоположны, мы друг другу помогаем советами и еще она мой стилист

Соседи. Рядом – полуглухие дедушка и бабушка, снизу – семья арабов (вероятнее встретить в лифте Бен Ладена, чем симпатичную блондинку

При таком раскладе, есть широкий выбор :
А) как поет «авария» - «влечение свое замотать узелком» и стать активистом «церкви непорочного зачатия»
Б) взять проблему в руки и стать мастером стиля ушу «кулак ярости»
В) посильно участвовать в благоустройстве известного квартала в Амстердаме (помогать «сироткам»

Полбеды, если бы вопрос стоял только в том, что требует природа. Тогда что-нибудь из вышеперечисленного бы да подошло.

Но мне прежде всего нужна родственная душа, партнер по жизни. Человек, которого, как у кого-то здесь написано, будет приятно взять в свою жизнь, а не только в постель (хотя и это тоже, а то я слабо себя представляют читающим проповеди с церковной кафедры ). Щелк - сложность вопроса возросла на порядок.

(в след. серии начну рассказывать, что и как уже перепробывал)

"SHALL WE DANCE?"
===============
Есть замечательная комедия с Р.Гиром и Дж. Жопес «Shall we dance” (Давайте потанцуем). Когда я смотрел ее месяц назад у знакомой, я просто лежал от смеха. Одно дело, когда ржачку показывают на экране. А когда в ней учувствуешь сам…

Сегодня начался мой осенний сезон сальсы.

Школа, где я занимаюсь, яркий пример голландского коспомолитизма. Владелец – американец. Преподы – две голландки, палестинец и кубинец. Всего есть 4 уровня, как я их назвал для себя – ясельный, птушный, сельско-дискотечный и пальцатый. Пройдя ясельный и птушный, решил повторить последний еще раз – шоб зарубцевалось-закрепилось.

Изначально начал заниматься по двум причинам: А) согласно городским легендам, в таких местах по статистике «на десять девчонок один ребят» и Б) давила жаба, что на корпоративных утренниках в Украине единственным меном, кто мог хоть как-то выписать фендель, был топ-менеджер – датчанин. За державу обидно.

Пункт «А» с доблестью провалился. В первой группе – зимой – были одни бабушки-негритянки (типа как показывают в фильмах хоры в негритянских церквях). Они были прикольные, но вот тренироваться на них плохо – они толстые, как колобок и их сложно разворачивать

В весенней группе была компания вредных голландских теток около 40 лет. Они заколебали всех, так как пытались все время доказать, что они профи и тупо гнули свое, пытаясь, вопреки естественным законам, «вести» партнера. Получался римейк ситуации «где два украинца – там три гетьмана» и танцевать было тяжело. Зато, как хвалился сутенер Дьюса в фильме «Жиголо Дьюс Биголо», я уже хоть с обезьяной могу. Танцевать

В осенней группе, где было вводное занятие сегодня, похоже, бал будут править индонезийки… Хорошо хоть, что они маленькие и тощенькие, на них тренироваться очень удобно – они легко закручиваются и вертятся. Это вам не сверхтяжелый африканский спутник на орбиту выводить.

По ногам я уже не топчусь и выученные комбинации по своей сложности уже приближаются к трюкам собачек Павлова («зажглась лампочка-нажал на педальку-получил косточку»). На конкурсе ивановских трактористов буду лучшим!

В голландском я соображаю кое-что, но все равно иногда случаются приколы, типа когда группа танцует, а препод при этом что-то бормочет через микрофон вроде «левая нога это та, что слева. Правая – это другая. Делаем шаг, сантиметров в 80-81, не больше.. руку держим выше.. Нет, ты, Силке, держишь ее в ооооччееннньь правииииильном меееестееее… так… улыбаемся…» естественно, я этот бред частично не понимаю и игнорирую и тут, внезапно, голосом советского прапорщика, раздается команда «Левый поворот», «Бабочка» или «Боковые движения».. И вот на эту команду надо реагировать как собачка Павлова, а то вместо косточки получишь звание тормоза (как восхитительно смотрится, когда вся группа синхронно делает движение, а ты отстаешь на пол-фазы ).

 

Привет всем! Спасибо за комменты. Но, эти дни автор не опохмелялся огуречным рассолом, а работал гидом по Бенилюксу (у меня брат гостил).

В тот вечер, за чашкой пива, я подумал «а какого хрена?». Если каждый раз после фентиля очередной «кросавецы» хвататься за «успокоительное», то никакой печенки не хватит. Так что, послал ее по ветру и успокоился.

На следующий день мы с брательником собрались на экскурсию в порт Роттердама. До отправления лодки оставалось 40 мин, и мы зашли в расположенный рядом портовой музей – ну там всякие ковшы-якоря-сУдна и т.п. Пока я занимался стряпаньем фото шедевром типа «я и вот тот афигенный кран» или «я и что-то ржавое в масле, не знаю что именно», краем глаза я увидел то, что раньше не встречал: радом очень классная девушка тоже делала фотки. Причем, не мобильником, а неплохой камерой. Меня это удивило и обрадовало, так как ранее за этим занятием я встречал только дедушек-инвалидов умственного труда. А тут такой девушька, вах!

Фраза для знакомства – ни за что не угадаете – «Привет! Какие настройки ISO [светочувствительность матрицы] используешь?» Несложно догадаться, что она застыла в полном ох… оцепенении. Девушка, хотя владела классной камерой, являлась настоящей профессионалкой и использовала Единую Правильную Настройку – AUTO. Разговорились. Узнал, что она работает в муниципалитете и для очередного проекта ей потребовались фото портового оборудования. Ни в фото, не в оборудовании она совсем «нихт фертшейн», так что разговор продолжился (не зря, видимо, два года в Дании учил все эти оффшорные буровые платформы, LPG танкера и контейнеровозы). Она ржала, как пенсионеры на концерте Петросяна над моими объяснениями, что вот так ржавая фигня – это паровой двигатель, вот та слева – ковш для угля, а вот та маленькая – вообще-то урна. Курс «как стать нереальным гуру фотографии за 7.5 минут» в моем исполнении тоже прошел на ура. И вот пришло время мне делать ножкой и скакать на лодку. Я сказал, давай как-нибудь встретимся после работы за кхофе. Можно прям тут (рядом много хороших ганделиков) и поговорим, например, еще об этом прекрасном металлоломе.

Надо было видеть ее реакцию. Предложи я ей по-быстрому заняться групповухой с тремя-арабами, чинившими кран (можно прямо в спецодежде) при включенных камерах – и то, небось, бы согласилась. А так, чуть ли не заорала «нет… никогда.. у мне есть бойфренд… да как так …». Моя первая мысль – «припадочная». А вторая… хотелось, конечно, высказать вслух, но решил не вызывать обострение ее припадка. Поэтому, про себя пожелал ей успехов в интересных и нужных проектах типа профилактики подросткового онанизма среди негритянского населения, развернулся без каких-либо «чао» и спокойно пошел к лодке.

Раньше, меня это сильно убивало. Но.. я пересмотрел в корне свое отношение к этому. Я играл в Высшей лиге КВН, и работаю не полотером а в ‘blue chips’ компании, и вроде как не герой украинской социальной рекламы «Мамо, чому я урод?». То есть, что-то стою как человек. Поэтому реакция на сельских дурочек, чье единственное достижение в жизни это правильно подобранная раз в год косметика и которые пытаются строить из себя прынцесс - да пошла ты…